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自我与无意识达成了妥协,此人能更有意识地活着,他会遵循这
王义丽
自我与无意识达成了妥协,此人能更有意识地活着,他会遵循这样的道德态度,履行这样的责任义务:他再也不会对无意识暗中的工作没有觉知,他再不会这样处置自己的生命。—荣格
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那晓旭
健康亲密关系的一个重要基础,伴侣之间付出(施)与接受(受)的平衡。 但是,施与受是有限度的,只能在对方能接受和回报的相等程度之内,否则会产生痛苦和压力。 关系中只有付出,或者是另一方只有索取的话,是注定要失败的。 ———接受太多的人会选择离开。 正确的东西需要平衡,负面的东西这是一样。 “罪疚感”的一方应该做出补偿,补偿要和伤害的程度成正比,这会有助于两人之间关系的重整。 如果被伤害一方太过善良,轻易选择原谅。其实对于两个人的关系,在最深的层次是非常有害的。 “罪疚感”一方,丧失了赎罪的机会,不平衡的状态,变得更加严重。 过早的饶恕,就好像自己比加害者高人一等似的,觉得自己是更好的人,但实事上并不是这样。 每一份关系,都是施与受的平衡,没有一个人会在关系里被亏待。当你付出的时候,其实你也是在得到;当你得到的时候,其实也是一种付出。 “势均力敌”是爱情中最好的相处关系,由它所带来的是一种平衡。在这种平衡之下,使得两个独立的灵魂,在通往彼此的路上,成为了更好的自己。势均力敌,是爱情最长久的模样!
张东霞
一个对自己的母亲感到失望的母亲更容易和女儿产生矛盾的关系; 一个焦虑的母亲更加无法确保孩子的恐惧再可控范围之内。
秦东鹏
“自己”这个东西是看不见的,撞上一些别的什么,反弹回来才会了解“自己”。所以跟很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西相碰撞,然后才知道“自己”是什么。这才是自我。
张凤琴
丹比萨·莫约在《援助的死亡》里写道: “栽一棵树最好的时间是十年前,其次是现在。 " 时间不会留下来等任何人,也不会偏爱任何一个抱着侥幸心理生活的人。
姜红
“人际关系的最佳模式,是既不过度索取,也不过分独立,而是相互欠情。 通过你来我往,让彼此知道,我需要你,你于我有恩。” 人与人之间,从来都是相互取暖的,因为信任,才敢去求助,因为亏欠,才去报答。 长久的关系更是如此,懂得相互麻烦,彼此感恩,友情才能深厚绵长。 贵人,是麻烦出来的。 心理学上有个名词,叫“依赖无能”。 说的是生活中常有人不敢麻烦别人,总觉得是给别人添了麻烦。 其实,命运更偏爱那些主动的人。 乔布斯说:“多数人从来都不愿意拿起电话,从来不求助别人,有时这就区分了行动者和做梦人。 其实人与人之间,最怕的就是,你不说,我不问。 有时候,适当的麻烦别人,并非打搅和索取,而是勇敢地去建立关系。
冯继舟
一:情绪管理 每个人要管理好自己的情绪才能有能力爱别人。 二:述情 表达自己的感受,想法和需要,去连接对方内心的柔软。 三:共情 很多人都习惯了讲道理,教育对方,而不知道对方需要的是共情。 四:允许 尊重差异,允许成长。 五:影响 自己怎么做,对方才会变的越来越好呢?这需要影响的能力!
你来说说自己想法吧