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来访分享: 失恋不失爱, 分手了，不影响自己喜欢和

王欣梅

来访分享: 失恋不失爱, 分手了，不影响自己喜欢和爱的能力。

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感情那些事

相关回答

张丽坤

让好的感觉增多，是整合好与坏的关键一个人看起来不那么非黑即白两极分化，那么Ta的内在大体分布是：好的、有希望的、安全的体验要大过于坏的，脆弱的，无法选择的等等负面感受的；这些也是由TA在生命早期与重要客体互动中形成的。好的部分越多，人的状态就越稳定。

田大朋

女生想象中的婚后生活：我和老公住进了温馨的四室一厅，家里有洗碗机、洗衣机、自动拖地机，保姆，日常家务根本不用我操心。老公每月会给我五千块零花钱，我每天出门逛街、做美甲、美容，享受惬意时光。婆婆对我疼爱有加，孩子乖巧聪明，学习也不用我多费心思，一家人其乐融融。现实中的婚后生活：每天早起做早饭，送孩子上学，接着上班，下班后马不停蹄赶回家做饭、做家务。孩子生病时，心急如焚地带他去医院，整晚守着不敢合眼。还要辅导孩子写作业，参加学校活动，老师一个电话就得立刻响应。深夜辅导作业气到乳腺增生，转头看见老公瘫在沙发上刷美女直播；洗衣机里永远有没晾的湿衣服，洗碗池里堆着三天前的碗碟... 更别提婆媳相处，一不小心就可能产生矛盾，只能小心翼翼维持关系。老公工作忙，家里大事小情基本都落在我一个人肩上。还要时刻留意老公身边有没有“小妖精”出没，精神时刻紧绷。

吴云

张建娥

人生最大的问题就是：看不见自己本身的问题。虽然这种盲目现象很容易理解——正因为我们看不见，问题才会是问题。然而问题也出在这里，当问题发生时，我们总习惯把手指向别人，却忘了看向自己。他为什么这样对你说话，那是他的问题，为什么他用那种态度，那是他的事，谁知道他在想什么。但为什么你会那么在意？为什么你会觉得受伤？为什么你会那么生气？这问题出在你，那才是你要关心的。闭起眼睛，向自己内心探寻。把那个指责你的人忘掉，不要去想，不论别人做了什么都将它忘掉，只要深入你自己。你将发现在你内在的伤口。每当你觉得受到伤害，要记住，那是因为你有一个伤口。就因为你有一个，甚至很多个伤口，所以只要别人不经意地触碰，你就敏感地又叫又跳。你痛苦，不是因为别人的错误，他们或许做了某些事，但那是他们的事，除非你身上有伤口，否则不论他们撒盐、洒水，甚至随便地触碰，你都不会受到任何影响。经营关系永远应该在自己的身上着力，要别人为你负责，等于是在“求人”，你成了奴隶，这样迟早会被牵着鼻子走。要想成为主人，一个人必须了解到：“不论什么事发生在我身上，我都必须无条件地完全负责。”在刚开始的时候你会觉得沮丧，因为你无法再在别人身上找答案，但是如果你能坚持下去，继续“向内求”，把指向别人的手转过来指向自己，把对别人的要求转成对自己的要求，很快的，你就能活出了自己。

王新春

很多人以为，焦虑的反面是平静。但真正能对抗焦虑的，不是“我不怕了”，是“我怕，但我还在这儿”。是有人对你说： “你不用好起来，我也陪着你。” 是你对自己说： “我今天安静不下来，也没关系。”

祝云慧

面对回避型伴侣，焦虑型投射出的需求与攻击如石沉大海，仿佛重回孤独一人的恐惧与无助。今天我把焦虑型常见的困惑都整理出来了，清晰的看到形成机制及自我拯救之路。接下来为你揭开焦虑型底层逻辑： 01/焦虑型依恋的底层逻辑第一焦虑型害怕被抛弃。哪怕你们的关系看起来好好的，你脑子里还是会反复预言分开的场景，你想抓住的不仅仅是爱，而是一份他永远也不会离开你的保证书，因为只有这样才能对抗你内心深处巨大的不安。第二焦虑型有非常敏感的反馈系统。对方的一切变化，比如语气淡了一点，回复慢了一点，没有主动报备，都会立刻。和被你捕捉到，然后你的大脑就会开始不受控制的解读他是不是烦我了？他是不是在和别人聊天，这种解读往往带着强烈的自我否定和危机感。第三焦虑型的爱慢慢变成了自我价值的证明。很多时候你不是在单纯的享受恋爱的甜蜜，而是你在通过对方的每一次反应来给自己的价值打分。你的情绪稳定型和自我价值感很大程度上被外包给了对方。 02/焦虑型依恋的形成机制那么这种模式是怎么形成的呢？通常会有三个来源：第一不稳定且需要争取的情感回路。回想一下你小时候，是不是只有当你考好成绩，表现得足够乖巧的时候，才能得到父母的笑容和肯定，而当你有情绪哭闹、发脾气时，得到的很可能是忽视、指责甚至疏远。时间长了，你就会形成这样一条情感回路，那就是你必须调整自己，满足别人的期待，才能得到爱和关注。第二你被过早要求情绪独立。还记得那些委屈难过但没人能理解的时刻吗？你可能从小就被迫学会了把眼泪咽回去，把不满藏起来。然而，你内心深处那份渴望被真正看见、被无条件安慰的期待从未消失。于是，在亲密关系里，你很容易就会成为一个情绪的索取者，不断设置一些情境来试探对方。如果他做不到，你就觉得他不够爱你，不够懂你。

你来说说自己想法吧