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有一个作家出差时,无意中坐了一辆非常有特色的出租车。这辆

薛昭霞
有一个作家出差时,无意中坐了一辆非常有特色的出租车。这辆出租车的司机穿着干净,车里也非常干净。 作家刚刚坐稳,就收到司机递来的一张精美卡片,卡片上写着:“在友好的氛围中,将我的客人最快捷,最安全,最省钱地送达目的地。” 看到这句话,作家来了兴趣,便和司机攀谈了起来。 司机说:“请问,你要喝点什么吗?”作家诧异:“这辆车上难道还提供喝的吗?" 司机微笑着说:“对,我不但提供咖啡,还有各种饮料,而且还有不同的报纸。"作家说:“那我能要杯热咖啡吗?"司机从容地从旁边的保温杯里倒了一杯热咖啡给这个作家。然后又给了作家一张卡片,卡片上是各种报纸的名称和各个电台的节目单。只见上面写道《时代周刊》《体育报》《今日美国》.……简直太全面了。 作家没有看报,也没有听音乐。而是和司机攀谈了起来。其间这个司机善意的询问这个作家,车里的温度是否合适,离目的地还有条更近的路是否要走。作家简直觉得温馨极了。 这个司机对作家说:其实,刚开始的时候,我的车并没有提供如此全面的服务。我像其他人一样,爱抱怨,糟糕的天气,微薄的收入,堵车严重得一場糊涂的路况,每天都过得很糟糕。 有一天,我偶然在广播里听到一个故事,改变了我的观念。那个广播节目请了励志大师韦恩.戴尔博士,让博士来介绍他的新书。 书中重点阐述了一个观点,停止抱怨、停止在日常生活中的抱怨,会让任何人走向成叨。 他让我突然醒悟,我目前糟糕的情况其实都是自己抱怨造成的。所以决定停止抱怨,开始改变。 第一年,我只是微笑地对待所有的乘客,我的收入就翻了一倍。 第二年,我发自内心地去关心所有乘客的喜怒哀乐,并对他们进行宽慰,这让我收入更加翻了一翻 第三年,也就是今年,我让我的出租车变成了全美国都少有的五星级出租车。除了我的收入,上涨的还有我的人气,现在要坐我的车,都需要提前打电话预约。而您,其实是我顺路搭载的一个乘客。 这位出租车司机的话,让这个作家惊讶极了。作家不禁反思自身,其实在日常生活中,自己何尝不是抱怨很多。他决定改变自己,他将这个司机的故事写成一本书。 后来有读者受到启发后试着去做了,生活真的发生了改变。这种改变让作家知道了,停止抱怨的力量是多么的强大。

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张明东
在职场中,你是否常因“不好意思拒绝”而陷入困境?明明工作已超负荷,却不敢拒绝额外任务;明明不是分内之事,却因怕得罪人而勉强答应。心理学研究表明,不会拒绝不仅会消耗精力,还可能损害心理健康。学会勇敢说“不”,是职场人必须掌握的心理技能。 从心理学角度看,不敢拒绝源于多种心理因素。“讨好型人格”渴望被认可,担心拒绝会引发他人不满;“责任扩散效应”让我们难以界定自身职责范围;而“沉没成本谬误”又使我们在已投入大量精力时,更难割舍。但这些心理误区,正在悄悄透支你的职场生命力。 1. 明确心理边界:定义“我”的责任范围 心理学家弗洛姆提出,健康的人际关系需建立在清晰的边界之上。制作一份“责任清单”,明确标注自己的核心职责与能力范围。当额外请求出现时,对照清单客观评估,不属于职责范围内的事情,拒绝便有了底气。这不是冷漠,而是对自己和工作的尊重。 2. 重构拒绝认知:拒绝≠得罪人 我们常高估拒绝带来的负面影响,这种“拒绝焦虑”源于错误的认知。研究显示,真诚的拒绝反而能让他人更尊重你的原则。试着转换思维:拒绝不合理要求,是为了保证核心工作的质量;拒绝消耗精力的琐事,是为了提升工作效率。把拒绝视为维护职业尊严的方式,而非人际交往的阻碍。 3. 掌握拒绝话术:温和而坚定的沟通艺术 拒绝时,可运用“共情+理由+替代方案”的黄金公式。比如:“我理解这个任务很紧急(共情),但我手头的项目正处于关键阶段,实在抽不出时间(理由),或许可以问问同组的小王,他在这方面经验很丰富(替代方案)。”用这种方式,既表达了理解,又清晰传达了立场,减少对方的抵触情绪。 4. 克服心理压力:建立自我肯定机制 每次成功拒绝后,给自己一个小奖励,比如一顿美食、一场电影,强化积极体验。记录下拒绝后的实际结果,你会发现,世界并没有因为一次拒绝而崩塌,反而因守住边界变得更加轻松。 在职场这场马拉松中,懂得拒绝的人才能跑得更远。别让“不好意思”成为束缚你的枷锁,用心理学智慧守护自己的边界,你会发现,说“不”的勇气,正是通往高效与自由的钥匙。

谭丽梅
亲密关系中你为什么会选择这样一个人?为什么是你们“对上了眼”?  心理学当中有一个词叫“移情”:你的内在有一个似曾相识的相遇和感觉,也就是人们常说的“看看你的男友或者女友像不像你的爸爸或者妈妈?” 这其实是一个内在的“自我成像”:你理想中的白马王子是什么样,你希望找一个什么样的人。 当你找到一个人时,就会把他理想化,进入亲密关系的第一个阶段——共生阶段:这个阶段是彼此配合完成的。 我们在潜意识中捕捉“对方需要什么”的信息,研究怎么样跟对方靠近……然后两个人就打造了一个彼此高度融合的关系——这辈子就是他了。 任何一段关系都有一种天然的、要去跟人连接的、最基本的需要,所以,共生期会有一个非常好的阶段,即“理想化阶段”,很浪漫,好像比蜜还甜……融合会带给人亲密、安全和温暖。  总而言之,一开始在跟人交往时,我们都是带着期待去的,会投射自己的需要给对方、把对方理想化,你觉得他就是你期待的那个好妻子、好女友、好男友的样子,你感觉到安心和幸福。也一定要有这个阶段,两个人才能走在一起。 事实是,关系跟氧气、食物、性一样,是人生最基本的需求,它非常重要。 人一定是生活在关系中的,可是为什么越来越多的人会离开关系呢?一个比较悲观的猜想:也许越来越多的人在早年时并没有学习到如何建立亲密关系,他们也没法相信,亲密关系是非常重要的事情。  爱情是两个成熟、独立的个体发展出的一种最高级别的、亲和的关系。

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