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人生短短几十秋，既然都是匆匆过客，我们当勇往直前，不为过

李娟丽

人生短短几十秋，既然都是匆匆过客，我们当勇往直前，不为过往神伤，不为未来担忧，不惧眼前世事沧桑！

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史婧雅

道歉，是一件很敏感的事情。一方面，你会看到有人动不动就希望别人道歉；另一方面，你又会看到有人死活不肯道歉。有人会看到，自己身边有人，例如父母、一些权威人物，或者历史上的一些人物，一辈子都没道过歉。其实原因很简单，全能神是绝不会错的，所以道歉就意味着全能神的感觉被颠覆、被破坏、被瓦解、被杀死了。于是，心智还停留在这种水准的人就太难道歉了，真心的道歉就更难了。而大事和小事都非逼着别人道歉的，都是有程度不一的被害妄想。实际上，这是他们自己内心破坏欲的投射。当全能感破灭后，他们就产生了破坏欲、毁灭欲，但他们的心智水平不能承受这些，不能说“这些破坏欲、毁灭欲是我产生的，是我的一部分”，而是要割裂出去，然后投射到别人身上，认为别人在破坏和毁灭自己。都是因为他觉得“你是在故意和我对着干，你有恶意”！这种感知很容易导致冲突极端化，因为对方会觉得非常委屈：“我哪里有恶意，哪里是故意和你对着干？再说，这是我的事啊，你管得着吗？”当对方不让步、不道歉时，这个人就会陷入偏执。讲到这儿，我们大致明白了，为什么有人一冲突就要逼着别人道歉。而这样的人反过来会宁死也不道歉，因为他们不能承认，其实故意与别人对着干，产生浓浓恶意的是他们自己。在我们集体主义社会中，大多数人是没有形成个体化自我的，即是抽象层面的“心理自我”。当形成这种自我时，你会感知到部分和整体有巨大的差别。也就是说，“这件事我做错了，我承认，我道歉，但我只是这件事做错了，这并不意味着整个的我都是错的”。但是，没有形成抽象意义的个体化自我时，人的感知是，部分就是整体，每一件事都是我的意志的表达，等于完整的我。如果向别人道歉、认错，那我的感知就不是我在这件事上错了，而是整个的我都错了。这会导致“我”分崩离析，在心灵上带来强烈的震撼，常常像是地震般的感觉。所以在我们社会，道歉的确很难，而有权力加持的，如父母对孩子、老师对学生、权力体系的人对平民，就会变得更难。而处于弱势的人在道歉时，也会觉得是被逼迫的、不情愿的。关键是，这种逻辑是“你是故意的、恶意的”，如果道歉，就意味着坐实了自己的恶意。相反，如果看到很多时候就算是对方错了也可能是无心之失，或者就算是有意的，但那也是对方有自己的立场，没有充分理解别人所致。这样一来，道歉的压力就没那那么大了，也不会纠结要不要道歉！

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选择结束一段不幸福的感情，不过是两个人对于一段感情负责的决定，这不应该成为毁掉一个人未来的枷锁。因此，就算是分开还是要继续相信爱情，尝试给自己一个缓冲期，先想清楚自己到底想要的是什么、想要寻找怎样的人，以及怎样的一段感情？只有给自己足够的时间想清楚，了解到自己的真实需求，从上一段感情中吸取经验，避免重蹈覆辙，未来感情关系才会越来越好。

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我今天遇到一个很傲慢的老师。我跟同行在讨论ADHD的时候一位参会老师插话说，其实根本没那么多注意力问题，就是小时候学习习惯没培养好，巴拉巴拉，我就是老师，我对这块还是有了解的。我的同行不客气地批评说，如果您是老师，那更应该多了解一些关于A娃的知识，不能从习惯和品质上去评价他们。这位老手老师说，哪有那么多应该，我是老师，又不是医生。。。。这位老师很傲慢呀！我说，的确不必要有那么多应该，而是不应该，拒绝承认孩子多样化的人不应该做老师。他说不好意思，学生家长对我都很认可。。。我们都离开那里，没有人留下来，听他自我吹嘘。

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真实的幸福源于发现自己的优势和美德，并在生活中发挥它们！

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同在一个屋檐下，摩擦在所难免，夫妻间产生纷争也是常态。只是在情绪上头时，有些话真的不能说，比如这两句极具杀伤力的话，一旦出口，可能就会在对方心里埋下隔阂的种子，甚至让人记恨一辈子。 1、“你什么都做不好”：否定式的致命打击，这短短几个字，其实是对对方彻彻底底的全盘否定。 2、“我当初怎么会选你”：后悔式的情感重创。在婚姻里，语言是一把双刃剑，使用得当，它能成为增进夫妻感情的润滑剂；一旦说错，就可能成为伤害对方的利刃。这两句最伤人的话，无论多生气，都要克制住自己，不要说出口。

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情绪就像弹簧，你越要压抑它、控制它，它就越拼命地反弹。反倒是，你缓缓地松开，弹簧就平静下来了。所以，我们要学着接纳情绪，与情绪和平相处。与情绪相处的三部曲： 1、觉察当情绪爆发之前，我们要有一个察觉，觉察到自己正处于情绪漩涡当中，快要被当下情绪所淹没。不识庐山真面目，是只缘身在此山中！ 2、感受不带评判的感受身体，让不良的情绪找到出口，得以疏导，随时用好自己的“情绪急救箱”。“情绪急救箱”里有过往经验中那些美好的体验和温暖的场景。例如：深呼吸、做瑜伽、吃巧克力、做家务、看电影、洗个热水澡等等…… 当你察觉到自己情绪要爆发了，须马上开展急救箱中最有效的活动。 3、探索如果你治标了还想治本，那进行心灵成长的自我探索是最有效的途径，你可以找到触发情绪按钮的开关。例如：为什么这件事？这个人？这种环境？对我来说这么难以接受？为什么我被激起愤怒、委屈的情绪？为什么…… 有了这样的觉察，再遇到同样的情景，我们的情绪按钮就不会轻易被触发，这样我们才能与情绪长期、友好的相处。最后，祝愿我们每个人都能淡然接纳自己所有的情绪。与情绪相处，与自己和解！

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