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我不认为一辈子只爱一个人是件可惜的事,也不认为一辈子爱过
张迪
我不认为一辈子只爱一个人是件可惜的事,也不认为一辈子爱过很多人就是一件不道德的事。 在爱情中,爱过的人多或者少,并不能代表什么,给过爱的人多少幸福与快乐,才是最珍贵的。想触碰又收回手,收回手又掩不住毛绒绒打滚的心,于是处处渗出不经意的温柔。判断一个人的爱,去感受他对你独一无二的温柔,而不是计较他是否够好,他爱过几个人。
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感情那些事
相关回答
李霞
感受本身不是问题,情绪管理的目标从来都不是消灭感受。我们有时受困于情绪,为了脱离这种状态,便不允许自己拥有感受。这就好比一部车子出现了红灯报警,我们不去检视车子的内部系统,只是想要消除不断报警的红灯,往往结果伤人伤己。 情绪不会被消灭,但可以转化。 就如:悲伤是告别的能量,提示我们正在经历一些失去,这失去也许是内在的,也许是外在的。面对失去,你可以做一些什么呢……
李有军
1、第一个阶段是自我接纳,接纳我们自己的存在性和独特性,接纳自己的感受和想法,接纳自己的复杂和矛盾性,以及,接纳自己的痛苦和有限性。 2、在自我接纳的基础上,我们才能进入第二个阶段,即接纳他人是他们自己的样子,而非我们希望他们是什么样子。 3、最后是进入第三个阶段,我们可以接纳关系的复杂性和矛盾性。因为我们是两个完全不同的人,有着不同的欲望和需求,对生活有着不同的理解,因此当我们在一起之后,必然会发生各种各样的磕碰和矛盾。
王慧
在临床咨询中,我常将此视为来访者“心理边界”(Psychological Boundaries)建立的里程碑。 依据社会情绪选择理论(SST),青年期的社交遵循“工具理性”(Instrumental Rationality),旨在通过广泛的“异质性社交”积累社会资本,以应对未来的不确定性。 而步入中年,个体的社交动机发生根本性转向——从“信息获取”转为“情感调节”(Emotional Regulation)。 你删掉的不仅仅是联系人,而是在剔除那些消耗你“自体能量”的“毒性客体” 。 这并非孤僻,而是“选择性亲和”(Selective Affinity)的体现。 你终于打破了“虚假普遍性”(False Universality)的幻觉,不再试图通过讨好“外部评价系统”来确证自我价值。 这种社交的“功能性萎缩”,实则是心理能级的高度集约化——你的心理容器,从此只为那些能提供“镜映”与“抱持”的真客体开放
周岩
接纳自己的不完美,才是治愈内耗的开始,慢慢来,你已经很棒了。
王艳
婴儿时期的我们是非常弱小的,随着独立能力增强,我们能意识到自己在变强大时,对安全感的需求就会相对减少。但如果内心依然觉得自己很弱,就会觉得特别没有安全感。
吴云
你可以有自己感受,按自己的价值观行事,自己承担结果。
你来说说自己想法吧