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与你相伴成长

社交能力强的人容易获得更多的机遇，取得

石萍

社交能力强的人容易获得更多的机遇，取得更大的成功；而社交能力不强的人可能只是简单生活，但更容易保留自己的个性，有三五好友，爱自己的家人，也是美好人生。

1温暖

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徐京

温暖了

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赵莎莎

在现实生活中，要做到这一点其实非常难，但阿德勒心理学的观点很简单，决定背叛还是不背叛的人不是你，课题分离以后，这个是他人的课题，你不该去干涉。你只需要考虑“我该怎么做”。因为只有我们选择了无条件的信赖，才有可能构筑更加深厚的关系。但如果你的无条件信赖遭受了背叛，也可以彻底剪断关系。正如课题分离那部分讲的，是否要剪断关系，是你自己的课题。讲完了自我接纳、他者信赖，我们来说说实现共同体感觉的时候，需要具备的最后一个要素：他者贡献。他者贡献，是指为他人给予正面影响、做出贡献的一种状态。阿德勒指出，在与他人的关系中，我们应该思考的不是他人为我做了什么，而是我能为他人做什么，并且积极地加以实践。我们只有在感觉到自己的存在或行为，对共同体有益的时候，也就是我们在体会到“我对他人有用”的时候，才能切实感受到自己的价值。所以说呢，他者贡献，并不是舍弃“我”为他人效劳，不是一种自我牺牲，反而是为了能够体会到“我”的价值，而采取的一种手段。我去贡献，是为了我自己，而不是为了取得他人的认可，这是一个重要的出发点。自我接纳、他者信赖和他者贡献，这三者之间就其实可以形成一种正向的循环。因为我们接受了真实的自我，所以才能不害怕被人背叛，才能有勇气进行无条件的他者信赖，也正是因为我们能够给他人无条件的信赖，我们才能把对方看作自己真正的伙伴，进而做到他者贡献。同时，因为对他人有所贡献，我们才能体会到我是怎样的存在以及个体的价值，进而进一步接受真实的自己，使自我接纳真正照进现实。那么接下来你可能要问了，我应该如何判断我对伙伴的付出，在他看来是一种贡献呢？其实啊，判断你的付出是不是贡献的，不该是你自己，这是他人的课题，是你无法干涉的问题。即使你的付出和贡献，是他人眼中的困扰或者压力，那么要不要继续跟你交往，这仍然是他人的课题。因此，进行他者贡献时我们即使作出无法衡量、看不见的贡献也没关系，只要能产生“我对他人有用”的主观感觉，就等于有了“贡献感”。幸福，就是有贡献感。

贾素凤

当我们很关注别人有意或无意给自己贴上的标签时，就会“不甘”或好奇，于是开始在意那些被冠以某种标签的言行，结果真的被验证了！一旦被困在这里的时候，我们会纠结到无法自拔。学会与困扰共存，借助正向的力量走出去！

刘慧

松弛是一种奢侈品，放松是一种能力，生活是需要智慧的。

邢娜

情绪就像是海浪，越是抵抗越是汹涌！

王倩倩

抑郁的本质，是理想化的人性与现实剧烈对撞的眩晕感。让你痛苦的从来不是世界，而是对人性的误判和无法接受真实的自己，而又执着于改变不可能改变的事情。当你承认世界的荒谬，明白了人性，不再为难自己，日子就会好过很多了。

田大朋

以为被爱了其实是被骗了，以为是骗感情，其实是骗钱，以为是骗钱，其实是把情钱色都搭了进去，他会假装喜欢你，说他从来没有见过像你这么好的女人，他会假装认可你，说你的出现就像照进他生命里的一束光，他会假装承诺，对你说他对你相见恨晚，这辈子也不要有分开，他也会假装跟你亲热，让你的眼里只有爱情，最终来放松你的警惕，并趁你一个不注意，叨走你碗里全部的肉，当你还沉浸在他的假装里，不断用回忆来向自己强烈一种美好时，其实游戏已经结束了，只是你的梦还没醒，当然了，你的后知后觉只能自己买单，不管有多么难以置信，渣人没有爱情，但是会骗得你眼里只有爱情，一旦当你开始相信什么未来承诺，就是他觉得时机到了，也别觉得骗完之后会有愧疚，相反他只会心疼自己的辛苦，竟然费这么大心思，太不容易了，更别以为爱情演不出来，因为再拙劣的演技也架不住你自己的想象力，所以啊，你上头的是爱情，那么缺爱情，又怎么能怪他太会伪装，热水治不了百病，情话过不了一生，所有十倍数接近你的人，往往也会十倍速的离开你。

你来说说自己想法吧