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纵使寂寞开成海 ,请让我们用文字和语言来慰藉彼此的内心
赵莎莎
纵使寂寞开成海 ,请让我们用文字和语言来慰藉彼此的内心 。 时间会让你遇见更好的人,每个人的生命中都需要有那么一些空白期来想清楚一些事,来规划一些方面。人的心境每个阶段都会发生变化,如同河流中冲刷掉的每一个脚印。 力量有很多种, 心平气和的那种最坚定。 请相信所有失去的都会以另一种方式归来 。
4温暖
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无
温暖了
相关回答
李有军
三、你为什么需要这种“熟悉的痛苦” 荣格曾说:“你所抗拒的,不仅会持续存在,还会不断扩大。”当你逃避童年的伤口,不愿直面那些未被满足的需求,这份伤痛就会悄悄替你挑选伴侣,让你一次次陷入相似的情感困境。你总说自己“遇人不淑”,可真相是:你选择的不是“错误的人”,而是让你感到 “熟悉” 的人。· 如果童年时,你的照顾者忽冷忽热,让你觉得“爱是有条件的、随时会消失的”——长大后,你就会不自觉被同样反复无常的人吸引。如果童年时,你需要讨好才能获得关注——长大后,你就会在忽冷忽热的关系里拼命证明自己“够好”。对方的冷漠让你焦虑,对方的温暖让你狂喜。这种过山车式的情绪体验,你误以为是“激情”,是“深爱”,实则只是童年创伤的重演。你把熟悉的痛苦,当成了爱的味道。 四、别指望别人,治愈你的童年 你总以为:“只要他肯改变,我就会好起来。”“只要他愿意爱我,我就能被治愈。”可荣格早就告诉我们:你无法通过从他人那里得到你从未得到过的东西来治愈自己。对方只是你无意识中选中的“演员”,是你童年创伤的“镜子”。他可以触发你的伤痛,却无法治愈你的伤口;他能给你一时的温暖,却无法填补你长久的空洞。你守着手机等待的,从来不是他的消息,而是童年时从未被及时回应的期待;你拼命讨好他的,从来不是这段关系,而是童年那个渴望通过取悦他人来获得爱的自己;你为他的离开感到崩溃的,从来不是失去这个人,而是这份离开再次印证了你“不够好”“不值得被爱”的负面信念。所有向外的追逐都是徒劳。真正的疗愈,从来是向内看见自己、接纳自己、滋养自己。 五、打破循环:撤回投射,成为自己的“理想父母”。 荣格认为,一个人真正的成长课题,是实现个体化——直面驱动自己的无意识模式,整合内心的创伤与渴望,成为完整的自己。而要打破“情感上瘾”的循环核心就是学会撤回投射:把放在对方身上的期待、幻想收回来,不再指望别人治愈你的童年,而是成为自己的“理想父母”。你可以从这三步开始:1. 觉察投射当你再次为他的行为焦虑、委屈时,停下来问自己:· “我现在渴求的是什么情绪?”· “这份感受小时候,我是不是也经历过?”· “我是爱这个人,还是爱他给我的、某种我从未得到过的感觉?” 2. 收回期待不要再把自我价值寄托在对方的回应上。接纳自己的不完美;认真对待自己的情绪; 设立清晰的边界;不再委屈自己去迎合他人。试着把放在他身上的手收回来,放在自己的心上
张迪
认知自己, 你本来就不完美,何必担心不完美。 有人喜欢你, 也有人不喜欢你, 你不可能让所有人喜欢, 你没必要让所有人喜欢你! 有些事情你能做好, 有些事情你做不好, 你不可能做好所有的事情, 你也没有必要做好所有的事情! 悦纳自己, 相比你不会的,你会的实在太少; 相比不喜欢你的人,喜欢你的人实在太少; 尽管如此,你也要悦纳自己。 你不靠无能立于人世, 你靠才能世间行走。 你不靠他人赞美活着, 你活着本身就值得赞美。 对孩子的不认可,就是对自己的不认可; 贬低你的配偶,就是贬低你自己。 所有人际关系的核心, 就是人与自己的关系。 悦纳自己,才能悦纳他人。 悦纳不完美的自己, 才能悦纳调皮捣蛋、成绩不理想的孩子。 悦纳不完美的自己, 才能悦纳脾气不好、能力有限的爱人。 发展自己, 示弱者更强。 承认有人不喜欢你, 才会让更多人喜欢你。 承认自己有能力不及之处, 才能让自己更强大。 承认自己的不完美, 才能让自己更完美。 “认知自己,悦纳自己,发展自己”是构筑你健康人格的基石。人不靠无能和不喜欢你的人活着,人靠才能和爱你的人活着;你不需要一个完美的自己,你只需要肯定你自己。
程继凤
不去讨好任何人,是我们成为自己的开端
翟炳钦
正视潜意识里的想法
翟庆化
急则有失,怒则无智。 事缓则圆,人缓则安。
田大朋
和谁相处都适用, 记住这两点: 一,话要软; 说话温和点,别太冲 不逞口舌之快,少抬杠 语气顺了,矛盾就少了 让人舒服,关系也近了 二,心要硬。 守住底线,别含糊 原则问题不妥协 该拒绝就拒绝,不迁就 别委屈自己,别惯着别人 话软不是怂,是懂分寸 好好说话,少惹是非 相处起来也轻松 心硬不是狠,是有底气 护好自己,不被欺负 日子过得才踏实 说话软一点,待人有分寸 心里硬一点,做事有底线 和谁相处都省心 少些纷争,多些安稳
你来说说自己想法吧