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价值感    最后一个底层的心理需求,是价值感。 价值

薛昭霞
价值感    最后一个底层的心理需求,是价值感。 价值感是一种对自己的信任,相信自己存在的意义。 与之对立的,就是常见的「自我否定」。 遭遇批评,容易将其等同于 “我是不好的” ; 项目失手了,立即陷入彻底的自我批判中,否定自己存在的合理性; 表白被拒,就认为自己毫无吸引力,不配得到爱…… 只要外界有一点负面反馈,都将对他造成毁灭性的攻击。  没有对自我的信任,不断「自我否定」,就是价值感匮乏的经典表现。

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肖洁
1、我们不再“装”。 直面问题,不再假装自己无所谓,不再假装问题不算什么,看清楚自己的内心和身处这段关系中的你是否真的幸福、你是否给与了对方幸福。 2、我们不再“忍”。 当这段关系已经不能带给彼此幸福时,“忍着过”可能是最差的选择。 忍受,是对自己、对方和孩子最不负责任的做法,让每一个人陷在痛苦中苦苦挣扎,看不到光亮。 3、我们不再“等”。 如果我们还要这段关系,就去探寻为什么我们从亲密走向冷漠?背后的原因是什么?我能为这段关系做什么? 是的,从“我”开始,这个时候如果还想着对方来改变,还想着“凭什么要我改变?明明我没有错!”只会让关系破裂得越来越快。 关系中,我们没有办法强迫或者要挟对方改变,只能先从自己改变开始,用自己的改变来带动对方的改变。 4、成长,才是永远的选择。 不管我们是否还想要这段婚姻,成长都是必须要做的一件事。 好好审视现在的这段感情,“我们到底输在哪里?我需要成长的地方是什么?我究竟需要什么样的婚姻……” 如果不成长,下一段关系也不一定让我们幸福。 面对一段感情,要有用心经营的信念、坦然相对的真诚、真心以待的投入。 一段让人幸福的关系,可以展现真实的自我,可以给与彼此力量,共同面对出现的问题,可以让你热爱当下的生活,对未来有憧憬。 一段好的婚姻关系,是让糟糕的变好,让好的更好。 好的婚姻关系,有信念感,有治愈力,让你心里有光。 世界上最美的感情,不是年轻人之间山崩地裂、激情四射的爱恨交织,而是白发苍苍的两个人,互相扶持,慢慢走在夕阳之下……

彭充
“边缘人格障碍”有3大特征: 1,情绪波动性:通俗的话说就是“作”。 我们的情绪,从低潮到开心如果按0到10来分的话。 正常人的情绪状态在4~6。 乐观的人的情绪状态在5~7。 悲观一些的人的情绪状态一般在3~5。 有抑郁症,那就会在1~2。 有躁郁症的话,情绪就会白天在2,晚上在9。 边缘人格障碍的人就像是坐过山车,几乎每时每刻都会在0到10之间跳跃。无法预测,没有一点儿稳定性。 2,内在空虚性: 内在是空虚的,低自尊的,不知道自己是谁,不知道自己适合什么,不知道活着的意义是什么,也不理解自己,只有和自己所爱的人在一起,才感觉自己是完整的。一旦别人离开自己,马上就土崩瓦解,所以必须依附他人存在,否则就会被孤独感,空无的感觉和无聊的感觉所吞噬。 3,外在不确定性: 会有一个坚定的信念,那就是没有人会真正爱自己,注定会被人抛弃,需要做的就是尽可能延缓别人的离开,但不顾一切地去这么做的时候,别人又会吓到,觉得这个人做事比较偏激,想要远离,这就进一步让这个人坚信,自己一定会被抛弃。 如果你或者伴侣在感情中有这三大特征,那多半就是“边缘人格障碍”;这种“障碍”的成因,就是一句话:失去了连续的稳定的成长环境。 比如有一个人跟我说,他父母常年在国外打工,小时候是吃百家饭长大的,他永远感觉自己是没有家的,所有的美好,都只是一瞬。他不知道接下来去的亲戚家会对他如何,所以他就特别讨厌一切的“不确定感”,在感情中,就不停地作。还有人跟我说,她从小就生活在父亲的情绪暴力下,父亲高兴的时候,会给她买吃的,夸奖她,给她讲故事;但瞬间,不知道因为什么父亲就会一脚把她踢飞。 无论是环境是不稳定的,还是父母的情绪是多变的,如果一个孩子从小就生活在非常不稳定的,时好时坏的像碎片一样的养育环境中,这个孩子的自我就很难是统一的,情绪就很难是稳定的,对关系的预期就很难是正向的。 所以,对这样的人的建议就是:需要通过较长时间的心理咨询,形成一个“凝聚性的自我”,因为在心理咨询中能形成一个连续的稳定的关系。有了这样的体验以后,再去进入亲密关系,才不会被感情的风雨轻易打散。

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