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有些女孩,看完爱情影视剧,就特别希望有人爱她,恨不得马上

张迪
有些女孩,看完爱情影视剧,就特别希望有人爱她,恨不得马上来次电视剧般刻骨铭心的爱情。但她不去思索爱应该是怎么样的,怎么去爱一个人,以及她是否具有被爱的特质。 有些人总这样,光想着把好事占全,却从来不主动去做点什么去争取。光想着世界给自己些什么,却从不思量自己能带给这个世界什么。 “我问你在哪里,在做什么,并不是想窥探你。而是想通过一次又一次的答案,拼凑还原出一个我并不了解的,你的生活和世界。#其实你没那么懂我#” 大家都希望别人懂你,包容你,耐心地配合自己,但人与人之间都是相互的啊,你想得到什么,你总得先做点什么吧?你要别人包容你懂你爱你,你自己做了什么呢?你的方法又是否正确呢?你考虑过对方的感受吗? 如果你能自己变得主动,就会逐渐发现自己的生活彻头彻尾地发生改变。

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华燕
每当遇到冲突和问题,只会用控制打压的手段,把责任转嫁在周围人身上,特别是亲密关系中的另一方。这会让处在亲密关系的另一方感到困惑不安:明明在外彬彬有礼,八面玲珑,为何在亲密关系中自私冷漠?明明嘴上说爱我,但为什么动不动就对我发脾气,甚至把一些子虚乌有的罪名加在我身上? 当你的脆弱被攻击,情绪被激起,就中了对方的“圈套”。 这不是你的错,而是一种在一段不正常的关系中的正常反应,也称作反应性虐待(reactive abuse)。 反应性虐待是幸存者在一段虐待关系中,长期多次尝试沟通解决无门后,被逼得忍无可忍,加上强烈的情绪,所产生“看似”虐待对方的行为。 冷漠、逃避、好胜心强、情绪失控、缺乏同理心乍一听,似乎都是有毒人格的特质。但是,深入了解实情后就会发现,这些都是“忍无可忍,无法再忍”的结果。 高功能、善于操弄的病态自恋狂,很可能利用幸存者的反应性虐待,以及周围人对此议题缺少了解,混淆视听,明明自己是加害者,却引导外人以为自己是受害者。比方说,把另一半折磨到精神崩溃,然后对外展现自己是个多么包容另一半的好伴侣,妖魔化另一半。 如果你能离开这段关系,当然是最好的。如果暂时不能的话,最好和对方保持一段物理和心理距离,逐渐夺回自己的主权。这不仅包括有自己的工作(经济收入)和支持系统(和自己价值观相同的朋友家人),还有了解自己的软肋。 当我们正念觉察到我们的挣扎,并在困难时期以慈悲,友善和支持回应自己时,事情就会开始发生变化。尽管有内在和外在的不完美,我们仍旧可以学会拥抱自己和生活,并为自己提供茁壮成长所需的力量。

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