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与你相伴成长

亲爱的们，早上好[太阳] 每个人内在都有一个真正的自己

孙海霞

亲爱的们，早上好

每个人内在都有一个真正的自己， Ta永远不会被摧毁。 ——理查德·施沃茨《部分心理学》

1温暖

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尤四海

温暖了

相关回答

赵莎莎

成年式的爱情是分享，分享的前提是热爱生活，保持对这个世界的探索欲。如果你自己都不懂得如何快乐，那么你怎么可能会找到一个跟你分享快乐的人呢？如果你对这个世界都不好奇的话，别人分享他的好奇你又怎么会感兴趣呢？你自己都不懂得如何快乐，你就无法找到一个与你分享快乐的人。你可以找到一个哄你的人，每天逗你，带你玩，他把你逗的很开心，这听起来很浪漫，也很愉悦，但是你要知道这个快乐并不是你的，别人带给你的快乐是无法保持持久供应的，又有谁愿意天天输出不间断的去哄别人开心呢？所以只有你是一个成人，你才能遇到成人式的关系，你是一个快乐的人，你才能和别人一起分享快乐。让自己拥有更多的成人的能力，才是维系好一段关系的最基本要素。

翟桦

我想大家可能都有类似的体验，就是会对发生的自己的错误选择，或是不当的举措充满懊悔、内疚，自责和羞愧。尤其是，当我们自认为现在的不幸或痛苦都是因为自己过去的错误或不当造成的，那这一份懊悔和自责就会更深得潜藏在那里，时不时冒出来，狠狠刺痛你一下。从事心理咨询工作这么久，我很清楚这样一种负性能量是如何深深纠缠着，耗损着我们。如何去摆脱呢?我想我需要先从另外一个切入口讲起，也就是什么是真正的爱自己。随着大家对于心理健康的关注，很多人都意识到：当你开始学会爱自己，人生才会真正变好。那怎样才算真正的爱自己?是给自己花钱，又或是学习各种技能吗? 实际上，真正爱自己的核心在于坚定的和自己的感受站在一起。而大部分人的问题实际上是缺乏感受，总是活在头脑里。这可能源自于我们童年所经历过的大部分的爱都是有条件的。我们要听话懂事，在学校表现出色，好像才能获得父母的肯定与赞许。我们很少被问到：你的感受是怎么样的?渐渐地，我们就失去了我们的感知能力。慢慢的，你的世界开始围着别人的期望转，围着外部的标准展转，围着别人的看法转，你用头脑不断的分析判断衡量着自己与这些期望、标准、看法的差距，自然会产生焦虑和内耗，让你变得越来越不开心，总认为现在的这个自己不够好，我要改变成什么样子的才够好，如果我足够好的，我就会开心幸福了。但真相是，你本来就是足够好的，那个不够好只是你的一个感觉，可是你把那个感觉当真了。那怎样才能真正的爱自己呢?就是要全然地接纳自己，包括所有不完美的部分。先承认自己就是这样一个人，有长处，也有短处；有成功，也有失败。你不能只喜欢自己的优点，排斥讨厌自己不好的一面。你身上的每一个特质，哪怕你认为的缺点，都可能是曾经保护你生存下来的手段。比如，你很后悔自己曾经做过的某个错误的决定，觉得自己太傻太笨。但这其实已经是你当时的心智水平下，能做的最好的选择了!即使时间可以倒流，你可能还是会做出同样的选择。你所有的性格特征，经历，都是你的一部分。你抗拒他们，等于扼杀了一个完整的自己。而这只会让你更痛苦，更焦虑。真正的力量从不在于对抗，而在于接纳。接纳自己曾经犯的错。接纳自己的局限。接纳此时此刻最真实的自己。而你内在所有的力量和爱，就在你这样一个全然的接纳中自然地升起，这个力量就会把你从那样一种内疚、自责、羞愧中解脱出来，让你活的轻松自在

孔德雪

每一件小事都不只是一个小事，后面有意想不到的礼物。看看你能不能找到它。

吴莲英

红十字会心理救援队的成立将为更多的人提供心理援助服务！用真诚的爱心为提高大众心理健康水平奉献微薄之力！

肖平平

关于疗愈的本质：“从‘受害者’到‘幸存者’，再到‘茁壮者’，是自我力量的复苏。” 关于不原谅的权利：“不强迫或假借原谅的感觉，来掩盖未被解决的伤害或愤怒。” 关于自我关怀的开始：“我爱我自己，我支持我自己，我永远会保护自己！”

蒋营宜

一段这么烂的关系，我却还留在这里。你明明知道留下会更痛，可你还是选了留下。你告诉自己“我该放下了”，但你还是会点开Ta的对话框，还是会留意Ta的动态，还是会因为Ta的一句话反复咀嚼很久。你不是放不下Ta。你是放不下那个“被回应”的感觉。心理学里有一个很深的真相：人是需要被回应的。无回应之地，乃绝境。就像你对着空荡荡的墙壁说话，墙壁永远不会回应你。但如果你面前有一个人，哪怕他偶尔才回你一句，你也会觉得——“这里有人，我不是一个人。” 被回应，让你感到自己是存在的。被回应，让你感到自己是重要的。哪怕这段关系让你遍体鳞伤，但只要它还活着，只要它还愿意给你一点回响，你就还有力气继续待在里面。这不是因为你软弱。是因为被回应的渴望，是我们心里最原始的需要。在需要面前，大多数人都会优先求生存。我们需要的其实很简单：有人看见我们、有人听懂我们、有人告诉我们“你在这里，我看见了”。那要怎么做？试着做一件事：把“从Ta身上获得回应”的渴望，转移到自己身上。当你想要给Ta发消息的时候，先发给自己。写下来：“我现在很难过，因为我想被看见。”然后自己回自己一句：“我看见你了。” 你可能会发现，坚持了几天，还是会忍不住去找Ta。那不是你失败了，是你心里的那份渴望还在。这个过程就像螺旋式上升——你看见了，你停了一下，虽然下一次还是走了过去，但你在路上已经看见了自己。看见就是松动，就是爱，就是改变。只要你还在看见，改变就已经在发生了。一开始可能会觉得怪怪的。但慢慢地，你会发现自己需要从别人那里得到的确认，其实可以自己给自己。你不需要恨他，也不需要逼自己忘了他。你只需要在心里给他换一个位置——从“我需要你回应我”，变成“我承认我曾经被你回应过，但我现在可以自己回应自己了。” 总有一天，你不再需要从他那里的回应来确认自己的存在。你会成为自己那个最稳定、最不会离开的回应者。

你来说说自己想法吧