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有句话我觉得值得参考——告诉我你的偶像(不是娱乐明星)是

张迪
有句话我觉得值得参考——告诉我你的偶像(不是娱乐明星)是谁,我就知道你的人生追求在哪。 有些人崇拜乔布斯、马云,所追求的是世俗的成功与发达。有些人崇拜政治家、军事家,便是对权力的渴望。崇拜浪子者,不一定能成为浪子,但内心最大的渴望莫过于此。 常有人说宁缺毋滥,可我不得不指出,大多数鲜丽的都市男女,只是贪恋选择的快感,他们并非没有遇到好的人,只是眼睛放在更好的人身上。人一旦有的选择,便会追求更好的,一旦选择过多,就变得难以决定,其动机的核心,就是贪。为了买一件漂亮衣服而去逛商场的人,往往会买超过预期的衣服,甚至看中的都想要。 相亲次数越多的人,就越容易看到别人的缺点与不足,而更加不想把自己嫁出去。 恋爱中开始不断出现一种备胎文化,你是别人备胎的同时,也把别人当作备胎。但有意思的是,男人往往清楚自己的备胎处境,或隐忍或达观,女人却容易被一时的错觉和感性迷惑,错当真爱。

1温暖
0回答
尤四海
温暖了
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相关回答
欧亚萍
1.爱欲型 彼此的外表都符合自己的理想型,通常是一见钟情,见到对方会怦然心动,产生强烈的"化学反应"。彼此之间有强烈的身体吸引力,总是充满激情,热情似火。 生活中很有仪式感,擅长制造浪漫场景。 2.友伴型 彼此之间最在意的是性格合拍、灵魂契合。 通常是在逐渐了解彼此的过程中日久生情这样的关系让彼此感到安心、舒适、满足,更容易稳定持久。 生活中总是互相帮助、互相支持、互为依靠。 3.游戏型 把恋爱当作一场游戏,只是为了给生活增添乐趣,寻求刺激,满足自己的暂时需求。 把婚姻视为束缚,不愿意负责任,回避给出承诺,甚至把自己的猎艳经历当作谈资。 在这种关系里,对方只是一个随时可以替换的工具。 4.狂热型 把爱情视为生活的重心或者全部,常常会被爱情冲昏头脑,做出不理智的行为。有着强烈的占有欲和嫉妒心,常常入侵对方的个人边界。情绪两极化,一会儿兴奋雀跃,一会儿愤怒嚎叫,喜怒哀乐全随着对方态度和表现的变化而变化。 5.现实型 根据既有的择偶标准,选择符合条件的伴侣,会非常理性、客观、冷静地考虑对方的家庭、职业、外貌、性格等是否和自己匹配。 这种类似合作的关系追求1+1必须大于2,坚决拒绝会让自己吃亏的婚恋关系,并且很乐于敦促对方提升自己,以扩大共同利益。 6.奉献型 在关系里,没有原则和底线,无条件地付出,并且不求回报。 会尽自己所能支持、帮助对方,可以放弃牺牲自己的需求满足对方的需求,无论发生什么都坚决维护对方,把维持双方之间的关系看作是自己的责任。

肖相杰
真正被生活提醒过的人都会懂:把快乐完全寄托在别人身上,无异于将自己的大厦盖在流沙之上。 对方一旦抽身,你的世界便瞬间坍塌,沦为一片精神的废墟。 那些等不来消息的深夜,那些因过度迎合而扭曲变形的自己,都在无声地告诉你:你正在亲手埋葬自己与生俱来的光芒。 别在别人的世界里,当一个精神的流浪汉。 孤独,本是让你看清自己的道场,太多人却把它当成溺水的呼救。慌不择路抓住的,往往不是救生圈,而是缠住你无法挣脱的水草。 不如先定下心来,学会在无人陪伴时也能安然地看一场落日,让晚风吹散你灵魂的浮躁。当你能享受一个人的清欢,全世界都会来赶赴你的盛宴。 同频是吸引来的,不是乞求来的。 《老友记》中,钱德勒对莫妮卡说:“你让我想成为一个更好的人。” 这才是健康关系的终极密码。 好的伴侣从不会让你折断自己的翅膀,更不会一根根拔掉你的羽毛,让你失去飞翔的勇气和能力。 如果一段关系让你活成了连自己都讨厌的模样,那它所谓的“温柔”,不过是裹着糖衣的陷阱。 让你不断变糟的关系,本质上都是对你生命的消耗。 你终要活成自己的史诗,而非别人的注脚。 当你能独自在空房间里起舞,当你在无人分享时依旧能为一朵花的绽放而心动,你生命的底气才真正建立起来。 到那时你就会明白——所有曾让你痛不欲生的离别,不过是命运在为你的人生“清场”,好让真正的主角,也就是你自己,闪亮登场。

傅益红
你来说说自己想法吧