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前些日子有位姐姐问:被出轨和丧偶哪一种更受伤? 答:综合

和钰蓉
前些日子有位姐姐问:被出轨和丧偶哪一种更受伤? 答:综合这些年接触过的案例来看,被出轨伤痛大过丧偶。 同样是失去挚爱,前者,是对一个人人格和信心以及生活的摧毁,三观崩塌,是对过往的全盘否定,需要在废墟中重建余生;后者仅仅是在缺失中继续生活下去。

1温暖
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尤四海
温暖了
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吴斌
你爱的不是他, 而是自己的执念, 你过不了情关, 是因为放不下心里的那份执着。 在亲密关系里, 产生执念, 根本不是因为爱情, 而是你不够强大。 只不过你不愿意承认, 不敢直面自己的人性和内心的空虚。 在感情里, 要是你的爱, 全靠对方回应, 没了他就活不下去, 那肯定会掉进痛苦的执念里。 什么是执念? 就是你明知道这段关系不好, 可情绪上就是反反复复, 离不开对方。 甚至还会不顾尊严, 在这段关系里纠缠。 道理你都懂, 可就是放不下, 这就是执念。 这辈子, 不管什么关系、什么人, 在我们生命里都只是一阵子, 不是一辈子。 所有相遇最后都会走向分离, 没有谁能永远陪着你。 要是你执念太深, 总按自己的想法去要求一切, 逃避现实, 无视人性, 抗拒万事万物的变化, 那最后受苦的只有自己。 你之所以对感情这么上头, 是因为你内心不够完整, 一开始就想着依赖对方。 再加上相处中, 你觉得自己付出太多, 不甘心就这么放弃, 宁愿两个人互相折磨, 也不愿意放手。 但这不是因为你爱得有多深, 你真正舍不得的, 是你对这段感情的期待。 你带着很大的期望, 慢慢地就从舍不得付出的那些东西, 变成了一种固执的执念。 但真正厉害的人, 做重要决定的时候, 不会被已经付出的东西影响。 还有, 当感情走到尽头, 你接受不了分开的结局, 是因为你受不了一个和你那么亲密的人, 最后却要离开你。 于是你不满、抱怨、指责。 可这些情绪, 其实是你在保护自己, 不敢面对不被爱的自己。 非要留住要走的人, 这不是爱, 而是控制欲, 而控制欲又和过度的自我关注有关。 这种执念的背后, 其实是不甘心和内心的空虚。 仔细想想, 是不是你不想让自己的“玩美形象”受损, 才一直放不下。 最后, 还有一个你可能没意识到的关键原因。 你放不下这个人, 是因为你想从他身上得到心理满足, 弥补自己内心缺失的东西。 你会爱上一个人, 是因为他身上有能满足你情感需求的特点, 这些特点你以前从来没有体验过。 你在他身上看到了理想中的自己, 就会把他身上你没有的优点无限放大, 忽略他的缺点, 让自己越来越着迷。

余慧
什么是CBT心理咨询? 先给大家讲个我自己的故事。 我有一个朋友,她经常性的会给人一种很不开心的感觉,为什么这么说呢?就是你看到她的时候,比如她在吃饭或者做一件事,她的表情是漠然的,很严肃。我和她相处的时候,每次看到她这样的表情,我都会觉得她不高兴,我内心就会想,她是不是有什么不开心的事情,或者是我们之间发生了什么,然后她对我有意见。当我有这样的担心,我的心情就会变得不好,甚至想要远离她。 那么这个过程里发生了什么呢? 情境:我看见我朋友的表情比较严肃。 想法:她不开心了,她对我有意见。我做了什么又让你不开心了? 我的感受:困惑、担心,甚至有点生气和委屈 行动:逃避。 在CBT当中,C代表认知(cognitive),我们认为情绪是由想法决定的,而不是当下的事情。当我们的想法改变了,我们的情绪就会改变。CBT看见我们的情绪,然后帮助我们去寻找和评估事实,然后产生新的感受(emotion)和行为(behaviors)。 回到刚刚的例子,我认为我朋友不开心和我有关系,她对我有意见,所以我的情绪也受到了影响,我也变得不开心了。 那么,事实是什么呢? 后来某一次和朋友聊到这个问题,她告诉我,她当时没有不开心,有时候是她有点累,另外一些时候就是没有什么事情,那是她很正常的表情。然后你们说我会有什么感觉? 我释然了,也不会因为她的表情影响自己的心情。有时候也会很坦然地问一句,你还好吗? 所以,同样一件事,我有不同的情绪感受,是因为我的想法改变了。 这就是CBT的基本逻辑。

你来说说自己想法吧