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五个阶段: 1.浪漫期:3–6个月.包容,美
刘淑珍
五个阶段: 1.浪漫期:3–6个月.包容,美好. 2.全力争夺期:现实层面.女生喜欢控制,有存在感 3.平稳期:放下评判和控制,各自有独立空间.双方学习跳双人舞.偶尔会有退行、耍赖和控制! 4.承诺期:高接纳时期. 5.共创期:最美好.互相支持和成就 退行:人在受到挫折或面临焦虑、应激等状态时,放弃已经学到的比较成熟的适应技巧或方式,而退行到使用早期生活阶段的某种行为方式,以满足自己的某些欲望.
3温暖
1回答
沈艳
温暖了
评论
咨询师
刘淑珍(题主)
2年前
2.权力争夺期
相关回答
冀锐敏
带着感觉说出的话,别人都能记住,而且会让人流泪,能闻到花香,看到花海,触动别人回忆想象感动,甚至推动别人思考人生意义。 没有感觉,再正确的话别人也记不住。
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在打压下长大的人,容易对生命力有羞耻感。 父母打压,是害怕孩子活出了和自己不一样的一面,活出了生命力,活出了自我。 对于内心虚弱的父母来讲,这意味着失控,甚至被抛弃。 而生命力,是人的光芒,也是世界进步的推动力。 各类便捷服务、商业交易、发明创造,都是个体生命力的聚集。 尽情绽放,无需羞耻。
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爱自己就是深深地赞赏自己,接纳自己的一切-自己的独特之处,曾经耻辱的经历,曾经的失误、害怕等。 当你爱自己时,才有机会敞开自己的心灵,穿越各种阻碍。爱自己不容易,所以这是一项挑战。 先从感受入手,因为童年的冰山各层次是未被照顾的感受不断地衍生出来的。在爱自己的程序中,人会不断地跳跃在两个冰山之间,来回聚焦在童年与此刻。诚实地陈述感受和观点,是将人稳定地聚焦在童年的一个简单且基础的方式。接下来的引导,皆是如此处理。 第一步:回望童年自己受伤委屈的某一时刻,想想如果是现在的自己,你会对过去说什么话? 引导来访者或者自己诉说此刻的观点,所说的观点有时是不认同童年的自己的一-那是依附大人的观点而产生的认知,是为求生存而衍生出来的,并不是贴近“自己”内心的真实观点。 只要试着说出来,再核对说完的感受,冰山就会有变化。 问:“你看见当时童年受伤委屈的自我,有很多害怕、难过,你能理解他吗?” 核对此刻的观点。说完之后,你现在的感受如何?记录自己的感受。 一个受伤的孩子,没有人来呵护,所以他的潜意识里试着坚强,但是内在会感到郁闷。 郁闷在体内流转缠绕,能量就不能顺畅。一旦有人呵护了,缠绕的情绪开始解开,就会有各种感觉上来,能量在这时开始流动。 然后思考童年的自己听到这样的话,会是什么感受?在这一时刻,你想如何对待童年的自己? 你说完观点之后,立刻觉知当下的感受,会发现内心细微的状态变化。如果你不专注地在感觉上去觉知,一般这样的变化都会被忽略。 因为大人的观点,与自己的感受会错综地交织在头脑中,并未真正地理出头绪,从而创造了身心的无力感。 告诉自己: 现 在你已经20+、30+、或40+了,你有能量处理好所有事情,即使现在处理不好,将来也可以处理好,不必慌张,不必沮丧。 此处是建构资源,即意识到长大的自己,具备了很多能力,才能一路成长至今。因此现在你有能力照顾自己。 辨识好此刻的感受和童年的感受,安慰好童年的自己,辨识好当下的自我能量和感受,轻装上阵。 此刻的自己长大了,此刻的自己很安全,这些情绪是童年时未被处理而沉积在体内的。此刻的自己有时候会误以为那些感觉是现在的,所以必须厘清那些感觉来自过去。 在这样的能量里浸润、停留与体验,就是在爱里面成长。这个过程可视为脑神经的运作,人的大脑神经不断地在细微的意识中拉扯,但是自己在惯性中无法
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你有没有遇到过,“听了很多道理,却过不好这一生”“知道怎么做,但却做不到”“训练时好好的,一上场就掉链子”?为什么会这样,我们又该如何破解? 人生的每一次比赛,其实都有两场,一场外在的,一场内在的。外在比的是技术,但内在的比赛,则是人内心的较量,是否能避免自我指责、紧张、焦虑…… 我们为外部比赛积极准备,但只有改变固有习惯,赢得内部比赛,才能释放全部能量,实现惊人突破。 如何赢得内部比赛?放松的专注,从根本上找到自信,不心存执念,头脑冷静、身心合一。 胜了内在才能赢得外在!
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“不同的情绪,需要的方法不同。 但总的来说,做任何一种情绪疏导时,最重要的步骤有四个。” 1.停下来。当你有情绪时,找个没人打扰的地方,安静地和自己待在一起。 2.听从身体的指引,感受自己的身体。跟随身体的指引,可能想哭,可能想说,可能想喊,可能想打,也可能想抱抱自己。总之,在不伤害自己和他人的前提下,身体想怎么动就怎么动,直到身体感到舒服一些。要明白,身体在很多时候都比我们的大脑有智慧。 3.问自己究竟什么需求没有得到满足,怎样才能满足。特别是如何不依赖他人也能让自己满足。 4.制订行动计划清单,开始行动。
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你来说说自己想法吧