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一,利他原则 爱情的真谛不是牺牲,而是给予。在爱情心理学

胡周琴
一,利他原则 爱情的真谛不是牺牲,而是给予。在爱情心理学中,这一行为称为利他原则。当你为爱人付出了你所有的好时,爱人会在感应到后,反过来对你更好。 二,光环效应 扬长避短,学会在爱人面前放大自己的优点,弱化自己的缺点,这样会形成情人眼里出西施的效应,内心的感情也会上升到一个最大值。如果爱情中缺少光环效应,就很难看到优点,只能看到缺点。 三,补偿心理 没有人是完美的,每个人的性格都不相同。当我们看到他人身上有我们缺陷的那部分时,容易被深深吸引。真正能够细水长流的关系,其实是你中有我,我中有你,携手共进,互相成长。

2温暖
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陌上花开
温暖了
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李有军
你有没有过这种情况:躺在床上,翻来覆去睡不着,满脑子都是乱七八糟的想法。比如,今天老板批评了你几句,你就在那想:“是不是我工作做得不好?是不是同事在背后说我坏话?”越想越烦,越烦越睡不着,心情糟糕透顶,这就是内耗,其实就是自己跟自己较劲。 内耗就像电脑里跑了个恶意程序,。不停地占用内存,让电脑运行缓慢。我们的大脑一旦被乱七八糟的想法占满了,哪还有精力去干正事儿呢?所以我们要学会做减法远离内耗。我们的生活就像一个大背包,每天都在往里装东西。装的东西多了,背包就沉了,走起路来都费劲。这些装进去的东西,有的是有用的,比如知识、技能、好的习惯;有的则是没用的,甚至是有害的,比如过度的担忧、不必要的欲望、复杂的人际关系。 做减法,就是把那些不必要的、消耗精力的东西去掉,让生活变得简单一点。减掉不必要的负担,心里就轻松了,也就没那么多内耗了。 那在生活里如何做减法呢? (一)减少不必要的欲望 现在这社会,诱惑可太多了。看到别人买了新款手机,咱就眼馋;看到别人穿了名牌衣服,咱也想买。其实很多时候,咱们的欲望都是被别人挑起来的,是为了跟别人攀比,而不是真的需要。 (二)简化人际关系 有些人,表面上对你挺好,背地里却说你坏话;有些人,总是找你帮忙,可自己从来不想着回报。跟这些人打交道,就像在心里埋了颗定时炸弹,随时都可能爆炸,让你心情不好。所以要看懂人性,了解人品,以减少不必要的社交。 (三)减少不必要的思考 思考是好事,可有时候,想得太多就成负担了。其实很多时候,事情并没你想的那么复杂,有个说法叫“车到山前必有路”,很多事情,不用提前想太多,到时候自然会有解决的办法。

崔利华
➡️乌鸦定律 有这么一则寓言故事,说的是乌鸦跟鸽子道别,说要搬家,鸽子询问原因,乌鸦无奈地说: “因为这里的人嫌我的叫声太难听,不欢迎我留下来。” 鸽子沉思良久,说:“可你去其他地方,大家就会欢迎你了吗?” 这就是“乌鸦定律”,它的意思是:一个人如果不能正视自身的不足,不改变自己的缺点,问题就会一直困扰着自己。 ➡️乌鸦定律很常见 人性最大的愚蠢,总把自己当“受害者” 生活不顺,就归咎原生家庭,改变不了; 职场不顺,就归咎小人得志,行为不正; 人生不顺,就归咎生不逢时,运气不好。 总之,一句话,不顺心都是外界因素导致的。 拥有这种心态的人,遇事都向外归因,总觉得自己的不幸都是外界造成的,从不反思自己,而把相关的人、事描述得非常坏。 往往人一开始抱怨,事情就会加速朝他抱怨的方向前进。 真正成熟的人,往往面对痛苦时,虽然会抱怨,但是会及时调整心态,直面过错反省吸取教训,纠正不足,这样才能进步。学会改变自己,才能越变越好。 ➡️如何摆脱乌鸦定律 1.改变心态,向内归因 心理学家韦纳曾提出一个“归因理论”。 他认为,我们对成功和失败的归因,会对以后的行为产生重大影响。 遇到问题时,先别急着抱怨,冷静些,把下意识地“受害者模式”调整为“责任者模式”心态。 这样,你的头脑才能清醒反省,做出正确的决策,从而改变缺点,解决问题,实现持续精进,高效成长。 2.改变思维,更新自己 卡罗尔·德韦克在《终身成长》里,提出两种思维:固定型思维和成长型思维。 面对问题,当用固定思维解决不了时,与其抱怨,不如改变思维,另寻他路。 当转化成“成长型思维”,拥有更新自我的能力,才能避免再犯同样的错误。 遇事不顺时,与其抱怨浪费时间,不如反躬自省,提升认知水平,从根本上解决问题。 ➡️愿我们都能遇事少抱怨,多躬身自省,让自己在人生路上少走弯路、少摔跟头,越走越顺,成就自己。

你来说说自己想法吧