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[爱心]在自我没有形成稳定的自我之前,我们理解这个世界的

朱筠舟
在自我没有形成稳定的自我之前,我们理解这个世界的方式和大多数人一样,是父母和社会文化背景赋予的,也是家族代际传承的价值观赋予的,一开始我们的认知系统被父母极大的决定着和影响着,并且我们并不自知,我们以为这些就是整个世界。 也许你是听着父母说这样的话长大的:“我们一直舍不得吃,舍不得穿,我们所做的一切,都是为了你;我在这个婚姻里煎熬着不离婚,都是因为你;我的不快乐都是因为你不努力学习;我本来就如此匮乏和痛苦,却把资源都给了你。” 在父母的认知系统里,他们是牺牲者,而你是一个身在福中不知福的获得者。在孩子还没有自己的思考之前,会不加分辨的接受这些,很可能会进入这样一个死循环: 因为被给予而感到内疚,甚至因为自己的存在就感觉到内疚,因为内疚而想要偿还,而这个偿还,没有具体的形式,没有可衡量的尽头,因为想偿还无法和父母分离,去活出那个独立的自己,于是很在自己的人生里痛苦和遗憾着,又把期待给了自己的孩子。

7温暖
0回答
宝如
温暖了
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相关回答
吴雅玲
问:男人嘴上不说,真正渴望的到底是啥? 答:说白了,就是“被懂”——懂他的硬撑,体谅他的难,允许他不装,还能实实在在跟他互相搭把手。 别总逼着他当“超人”。他加班到后半夜说“没事”,不是不用管,是怕你数落“自找的”;他搞砸了事闷着不吭声,不是不需要安慰,是怕你说“早知道会这样”。递杯热水说句“歇会儿”,比追着问“到底咋了”强——他要的是“我懂你累”,不是“我来审判你”。 付出了盼着被接住,不是被比下去。他攒钱给你买个礼物,别拿别人的来比;他下厨做顿饭,别盯着咸淡挑刺。一句“你记着我爱吃这个呢”,就比啥都强——他要的不是“你多牛”,是“我看见你对我好了”。 别把“责任”变成捆他的绳。他想跟兄弟喝顿酒,别问“我重要还是朋友重要”;他想自己待会儿打局游戏,别说“就不能陪陪我”。告诉他“去吧,回来给我带瓶水”,比硬拦着强——他要的是“你允许我喘口气”,不是“你把我焊在身边”。 藏在心里的那点“小虚荣”,也盼着被接住。他犹豫“我能行吗”的时候,说句“我觉得你试试准行”;他做成点小事偷着乐的时候,跟着说句“可以啊你”。这种“我信你”的劲儿,比啥物质奖励都戳他——他要的是“在你这儿,我是能被崇拜的”。 说到底,男人不说,是怕说出来不被懂,反而添堵。他们要的不是多轰轰烈烈的爱,是“我不用装坚强,你也不怪我;我对你好,你也能接住”的实在。就这么简单,别整复杂了。

你来说说自己想法吧