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爱自己就是细心呵护好自己会呼吸的身体,不要使他受到任何的

冯二玲
爱自己就是细心呵护好自己会呼吸的身体,不要使他受到任何的伤害,因为身体是生命的载体。 爱自己这是无条件的接纳自己的所有,无论是如意还是不如意。 爱自己就是允许不舒服,不痛快,以及那些负面的情绪,流经自己,如同一阵清风拂过不留一丝痕迹。 爱自己就是让已经过去的,就只是留在过去,当下的生活不再受他的牵引和羁绊。 爱自己就是宽恕所有的一切,让被宽恕的只在那里,不在这里。 爱自己就是放开那些死死抓住自己的念头,让念头如天上的云朵飘然而来,又飘然而去。 爱自己就是不贪恋外界的认同让自己不活在被认同的牢笼里。 爱自己就是默默的做自己本分的事情,只是陪伴和付出,不祈求任何回报。 爱自己就是不把自己封闭在小小的自我里,敞开心门全然的接受,看到感受到的这个世界。 爱自己就是无分别,不评判不期待,全神贯注在当下所做的每一件事情。 爱自己就是看,就是看,让一切流经自己。 爱自己,就是对自己的一切负起责任,不活在原因,理由借口里。 爱自己,就是时刻记得自己,知道自己,让自己的心静静的在那里。 爱自己,就是完全的认同自己肯定自己欣赏赞美自己是独特的生命。 爱自己就是放松自己,自己不受外界环境及平淡的影响。 爱自己就是完完全全的相信自己是最好的,用充满爱意的目光打量自己,用温柔的手轻轻的抚摸自己。 爱自己,只是活出内心深处,想要活出的那个自己,让自己时刻在轻松自然平静自在喜乐里。 爱自己,就是对每一个当下说是。

3温暖
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冯二玲
温暖了
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粟文斌
父母的认知对孩子一生的发展至关重要。这种认知,并非要求父母博闻强识、通晓古今,而是懂得在亲子关系中进退有度,顺应孩子的天性——如《中庸》所言“率性之谓道”,又如心理学家温尼科特所倡导的“足够好的母亲”,不苛求完美,只求恰如其分地滋养,让花成花,让树成树。 · 0~3岁:给予无条件的爱与全然陪伴。 此阶段孩子处于基本信任感建立的关键期(埃里克森心理社会理论),父母温暖的回应是其安全感的基石。国学亦有“三岁看大,七岁看老”之说,幼年根柢稳固,方能枝繁叶茂。 · 3~6岁:建立规则,在游戏中探索世界。 孩子进入主动性与内疚感的冲突期,规则的建立帮助其形成边界意识,游戏则促进创造力与社会性发展。《弟子规》中“晨则省,昏则定”等细则,正是此阶段“童蒙养正”的体现——在玩中学规矩,在规矩中得自在。 · 6~12岁:学会放手,归还生活与责任。 孩子步入学龄期,勤奋感成为主要发展任务。父母应从“护航”渐转“守望”,把生活和责任交还给孩子,正如《道德经》“生而不有,为而不恃,长而不宰”,助其建立自信与担当。 · 12岁之后:逐步退后,有求方应。 青春期孩子寻求身份认同与自主空间。父母应不干涉、不指责、不控制,从“管理者”变为“顾问”——如孔子“不愤不启,不悱不发”,只在孩子需要时提供支持,正如温尼科特所言,一个“足够好”的父母,懂得随着孩子的长大而逐渐退场。 总之,父母的智慧在于知时知量:0~3岁全情投入,3~6岁立规引路,6~12岁渐次放手,12岁后守望相随。顺其天性,予其所需,便是最好的教育。

徐登
你有没有过这样的体验? 明明吃了最贵的餐厅、买了新款的包包、也逼着自己早起打卡健身,但夜深人静的时候,心里的那个缺口依然清晰可见,甚至还多了一层“我这么努力对自己好了,为什么还是不快乐”的愧疚感。 这张漫画,把你我分成了两半。 上面的你,以为爱自己是“买买买的快感”,以为爱自己是“情绪释放后马上自律”的完美,甚至委屈自己迎合别人,只为了“得到别人的认可”。 但你有没有想过,这种靠外在刺激和强撑出来的“假性爱自己”,就像在透支信用卡——每一笔看似满足的消费,都在偷偷压榨你内在的生命力。 经常看到这样的来访者:他们极度努力,却极度虚弱。他们不是不爱自己,而是太想用完美去证明自己值得被爱,结果反而把自己逼向了崩溃的边缘。 其实,真正的爱自己,从来不是轰轰烈烈的“对自己好”,而是一些非常笨拙、却充满力量的小事: 1)允许自己“烂”一会儿: 接纳自己不够好,允许糟糕的情绪流淌出来,而不是强行镇压。 2)拒绝别人欺负自己: 在别人指责你之前,先稳稳地站在自己这边,不搞“自我PUA”。 3) 把眼光收回到自己身上: 听一听自己内心那个委屈的小声音,而不是把别人对自己的期待当成圣旨。 如果你现在正处于迷茫和内耗中,觉得连“怎么爱自己”都需要重新学习,那真的不是你的错。因为从小到大,从来没有一门课教过我们“如何接纳那个不完美的自己”。 在这里,没有评判,没有“你应该怎么做”,只有一句:“不需要急,我们慢慢把你丢失的能量,一呼一吸地找回来。” 这世上没有谁天生就懂得如何爱自己。如果你愿意,我可以陪你,一起走这段笨拙但真实的“爱自己”之路。你的情绪,值得被认真接住。

你来说说自己想法吧