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与你相伴成长

你‮否是‬总是压抑自己？你‮否是‬需要‮助帮‬却无从说

刘静

你‮否是‬总是压抑自己？你‮否是‬需要‮助帮‬却无从说起？你‮否是‬总忽略‮自了‬己内‮的心‬需要？你是‮总否‬是隐瞒‮己自‬的真‮情实‬绪，任其在‮中心‬翻山倒海？你‮否是‬觉得‮需你‬要一个途径宣泄释放回‮自归‬我？你‮心内‬的所有呐喊，我‮都们‬能听到！给自己一次‮自爱‬己的‮会机‬吧，爱自己，从‮自与‬己和解开始

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刘静

温暖了

相关回答

陈璐

把女朋友宠得像小孩子～这就是完美男友？来，看看真正的潜台词～让你成为他的唯一，此生此世离不开他～当一个人不断地做你的内在客体，凡事都满足你，做你的阿拉丁神灯，你就失去了看到在外世界的能力，当阿拉丁不再为你点亮的时候，你就over了～

祝云慧

爱情也一样。那些深爱过的人，即使最终没能在一起，也会在你心里留下一道浅浅的纠缠痕迹。它不吵不闹，只是在那里。像一个老旧的坐标，告诉你：你曾经到过那里，你曾经炽热过，你曾经与另一个灵魂如此深刻地共振过。以后的日子里，你可能会遇见新的人、会心动、会在一起。但那个纠缠过的粒子，永远是你宇宙背景里的一丝微波辐射——微弱，但恒在。愿你带着这份纠缠，而不是被它困住。愿你想起ta时，嘴角是上扬的，心里是安定的。愿你知道，在世界的某个角落，也有一颗粒子，曾在与你共振的频率里，认真地活过。这就是情爱中的量子纠缠。两个粒子，各自旋转，但永远知道对方的存在。物理学家说这是“鬼魅”。诗人说这是“缘分”。 “谢谢你来过。谢谢我们纠缠过。谢谢那段时光，让我后来的日子，都有了温度。”

赵玉红

“内耗”，是我们自己跟自己在内心“对抗”。当然我们很少能意识自己在对抗，因为我们会把对抗的另一端投射给别人，跟我们靠近的人，我们身边的人，或者就是跟我们没啥关系，但能让我们“不满”、“愤恨”的人，都可以成为我们对抗的另一端。我们很想“消灭”另一端，只想远离，不愿意靠近、看看那里发生了什么，但越是抗拒的，越束缚我们，越会像幽灵一样如影随形。只要是发生在我们身上的，不管是什么，也不管多么羞耻和不堪，先去接受，我知道这很难，但只有努力让自己先接受了，才有更有效的思考和行动，而不只是为了“对抗”而产生的重复的、变形的外在和内在消耗。

赵莎莎

但是，事情出现了一个意想不到的转机。那天晚上，布雷尔失眠了，一直熬到了凌晨4:45，突然有人“咚咚咚”地来敲他家房门。他开门一看，是附近一家旅馆的老板。老板说，他店里有一个客人，半夜头痛发作，痛得在房间里大喊大叫，把所有人都吓坏了。老板在他的房间里找到一张布雷尔医生的名片，断定此人是布雷尔的病人，就想让他赶紧去瞧一瞧。布雷尔赶到旅店一看，果然是尼采。这时的尼采已经昏迷不醒了，而且还因为吃了过量的镇定药物，可能有生命危险，情况十分紧急，布雷尔赶忙采取了急救措施。在急救的过程中，尼采依然不省人事，但他嘴里好像一直在喃喃自语。布雷尔心想：这小子都昏过去了，还在嘀咕什么呢？他凑近一听，尼采居然在说：“帮帮我，帮帮我。”这可把布雷尔吓了一跳：这小子白天不是嘴很硬吗？我想要帮他，他是一万个不愿意，这会儿怎么怂了呢？我们现在已经知道，人的意识是分为显意识和潜意识两部分的。在尼采的潜意识里，他是想要获得帮助的，只不过这个想法被他显意识中的理性给压抑了。只有当他昏迷的时候，显意识处于宕机状态了，潜意识中的真实想法才会流露出来。即便在1882年，潜意识的概念还未被正式提出，但是当时的医学家们已经隐约地感受到它的存在了。经过一番抢救，尼采终于度过了危险期。但对于布雷尔来说，他又回到了那个最初的难题：怎样才能把尼采留下来呢？现在他知道了，尼采其实是渴望获得帮助、接受治疗的，但最大的阻碍来自尼采所信奉的哲学观点，这让他在逻辑上无法接受别人的帮助和“施舍”。那有没有什么办法可以绕过这个阻碍呢？布雷尔想了半天，突然有了一个绝妙的点子。

马思琦

情商指的是觉察情感，以情感来协助大脑进行思考，理解情感的形成，能够控制情感，促进情感的成长。如果我们知道如何表达自己的情绪，采用有效的策略，向亲朋好友诉说自己的感受而得到帮助。那么就要选择恰当的表达方式，否则只会把别人赶跑。也就是说，我们在处理自己的情感和感受问题时，要有那么点小聪明，才能很好的把自己表达出来，更重要的是，我们必须知道从他人那儿自己能得到点儿啥！比如说，如果你有支持自己愿意耐心倾听的朋友，那跟他表达情感，就会给你带来很大的帮助。但如果你周围的人总是吹毛求疵，爱批评人，自己也很消极悲观，要么就是对什么都不感兴趣，那你跟他谈完之后，你就会有罪恶感，感觉自己被责怪，比以前更难受，更痛苦。所以呢，情商要求我们能够分辨出，谁是我们能够敞开心扉，能够信任的人，在他面前我能说什么，不能说什么。减少对自己产生进一步的、二次的伤害。

李颖梅

为什么会讨好，因为讨好你，我才可以活下去只有你的感受好了，我才能好这种状态大多数源于童年时期成长经历，父母的争吵和对孩子的斥责，让孩子会有一种都是我不好的原因，所以他为了维持生存的状态，所以就要去让对方好我的感受不重要，他的感受才是好的，以他人感受为中心，如果他不开心了，那就是我的问题，讨好者背后的痛苦。而讨好者也是有诉求的，我付出了这么多，我维持家庭关系付出了这么多，你们怎么这么对我，一旦得不到，怨恨心很重。真正的关系是彼此都有边界感，以彼此的感受为中心，可以有需求，但不是通过自己的付出去绑架对方，同时不以我们想当然的付出去控诉对方，我们那时候所受的委屈，无奈是因为我们不会表达，而成年后的我们可以有选择，可以选择重生，可以选择被认可，被接纳的方式，可以去表达自己的诉求，可以选择和过去告别

你来说说自己想法吧