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与你相伴成长

如果你因占有而快乐，那么有一天你终会因失去而痛苦。

张佳阳

如果你因占有而快乐，那么有一天你终会因失去而痛苦。

2温暖

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尤四海

温暖了

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压力太大怎么办

相关回答

曾广胜

很多时候让你痛苦的不是事实，而是你对事实的认知。加藤谛三《情绪钝感力》

孟月欣

当你只注意一个人的行为，你没有看见他; 当你关注一个人的行为背后的意图，你开始看他; 当你关心一个人意图后面的需要和感受，你看见他了。透过你的心看见另一颗心，这是一个生命看见另一个生命，也是生命与生命相遇了, 爱就发生了，爱会开始在心之间流动。所以，人是不会改变的，除非被看见。之所以不改，之所以抗拒，那是因为该看见的没有被看见。

王倩倩

遇到恶意时，先问自己三个问题： 1、这恶意会伤害我的核心利益吗？（决定是否必须反击） 2、对方的格局值得我浪费时间吗？（决定是否需要避开） 3、有没有可能把危机变成转机？（决定是否逆向借力）

王彤

最近，你开始思考你们的关系了，这本身就是一个珍贵的信号。你不再满足于表面的甜蜜或重复的争吵，而是渴望一段能让你成长，也让彼此都感到被滋养的亲密关系。这非常棒。从心理学的角度看，一段“好”的恋爱，通常不是指没有冲突的“完美关系”，而是一个具有修复力的、动态成长的系统。你们不仅是爱人，更是彼此“最贴心的盟友”。你可以从这几个核心方向开始改善与成长： 1. 从“你对我错”到“我们VS问题” 心理学视角：争吵时，我们的大脑容易进入“战斗或逃跑”模式，将伴侣视为威胁。这时，请有意识地切换视角：你们是站在同一侧的，要共同面对的是“问题”本身，而不是彼此。小练习：下次有分歧时，试着说：“我感觉到我们在这个问题上有些紧张，让我们一起看看怎么解决好吗？” 2. 深化“被看见”的体验心理学视角：人最深层的渴望之一，是“被看见”——被理解、被接纳真实的模样。这源于人本主义心理学中的“无条件积极关注”。小练习：每天抽出15分钟，放下手机，进行“高质量倾听”。只听不说教、不打断，只是去理解对方的情绪和感受（比如：“听起来你今天真的很沮丧”）。 3. 维护“我们”，也滋养“我” 心理学视角：根据依恋理论，一段安全的关系能提供“安全基地”，让你勇敢探索世界，也能作为“避风港”让你安心回来。但这前提是，你拥有一个独立的“我”小练习：保有并尊重彼此的个人爱好与空间。健康的依赖是“我想和你在一起”，而非“我没你不行”。 4. 表达欣赏，而非指责心理学视角：戈特曼的婚姻研究发现，幸福伴侣的“积极互动”与“消极互动”比例至少是5:1。指责关注“你没做什么”，而欣赏关注“你做了什么”。小练习：每天真诚地表达一句具体的感谢，比如：“谢谢你今天主动倒了垃圾，让我轻松了很多。” 成长，是亲密关系最美好的副产品。当你开始有意识地为关系投入，你不仅是在修复一段感情，更是在遇见一个更通透、更有力量的自己。如果你愿意更深入地探索，我在这里，陪伴支持你看到更多可能性。

李娟丽

美国有一项研究，是在一次偶然的大脑局部手术后发现的。有一位患者因头部肿瘤，需要做手术。手术很成功，患者和家属最为关心的是，他的大脑功能是否受损，于是做了多种认知测试，结果发现，他的认知功能丝毫没有受损，记忆力如常。只是，他的情绪情感能力却消失了。医生以为，即使没有情绪情感能力，靠他完整的认知能力，也足以应对社会生活了。可一段时间过后，这个人的生活一片混乱。比如，他发现，在工作中，连最基本的决定，他自己都做不了，于是不得不辞职。这样，大家才发现，原来，是情绪情感，在担负着排列优先顺序的任务。排列优先顺序并不是完全靠理智来进行的，更多的是依据情绪情感的直觉，瞬间做出最符合自已心意的判断。做自己，就是指能在生活中按照自己的意愿做出大大小小的选择。而做出选择的依据，正是自己的情绪情感。所以，你得知道你喜欢什么，不喜欢什么，你得倾听你自己的情绪情感在向你表达着什么。

薛海琴

当一个人感情婚姻面临破裂、事业岌岌可危、亲人重病住院、同时与事业伙伴出现人际冲突，且身边无人提供情感与生活陪伴和支持，Burn out一定会产生。此时此刻，自我觉察和关照就非常重要，也需要对自己面临的困境做冷静的分析和判断，先处理最容易和可以稳定的部分，暂缓压力攀升，再处理最紧急的部分。即使当下很多事情无解，也要保证正常饮食，运动和睡眠。其实，饮食与睡眠不受影响很难，那就去和最温暖和安全的人多待在一起，如果没有直接帮助，至少你是在有正向互动的环境里，不至于让自己变得更糟！这些人不见得是亲人朋友，也可以是咨询师，按摩师，美发师，喜欢的餐厅，经常一起运动的社团…… 相信一切都会过去，雨过天晴是老天爷的慈悲。你之前的一切善行和美好的愿力，此时都会跳出来帮忙你！

你来说说自己想法吧