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人最大的消耗，不是来自智力或者体力的透支，也不是来自跟

那晓旭

人最大的消耗，不是来自智力或者体力的透支，也不是来自跟大自然或者同类的争斗，而是来自自己对自己的战。

2温暖

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张东霞

温暖了

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孙三丽

一个老板事必躬亲时，他内在的逻辑其实是“我行，你不行”，他只信任自己，而不能信任别人。长此以往，他的公司最后可能会发展到这样一个境地——只有老板行，其他人都不行。更好地与下属相处之道是“我行，你也行”。老板不仅自信，而且信任下属，能给下属一个独立的权力空间，令他们可以自由发挥，只要他们不犯严重错误，就不干涉他们。这样发展下去，他的公司最后就会发展到一个理想境地——老板很棒，员工也一样是精兵强将。

史冬英

这个世界有时候挺残忍，甚至有点荒谬，就是财富都流向了不缺钱的人，而爱也都留给了不缺爱的人。这在圣经里叫做马太效应，神让有的人拥有更多，而没有的人则要让仅有的一点也被剥夺掉。小时候很不理解，这是什么道理？但现在我越来越明白了。就说爱都留给了不缺爱的人，是因为缺爱的人接不住爱。缺爱的人是从小被忽略、被否定，或者被虐待的人，这些悲惨的经历让他们形成了一个扭曲的认知——是因为我不好，所以才不被爱。如果这个孩子内心强大，他可能会选择让自己更好，幻想这样就会被爱了，而内心本来就弱的孩子，则会产生严重的羞耻感，认为自己不配得到爱。但这些认知导致的结果是一样的，就是当爱真的降临时，他们都不相信有人会真的爱他们，因为不相信，所以各种扭曲的行为开始上演，讨好、顺从让对方深感愧疚，试探、作闹让对方身心疲惫，而贬低、控制让对方不堪忍受……终有对方要转身离开了，他们又无比痛苦——果然我是没有人爱的。更严重的，他们会直接把亲密关系排除在外，严防死守，他们的逻辑是，既然永远得不到爱，那至少不要被伤害。再返观那些不缺爱的人，他们从小最习惯的就是被爱，因此他们可以坦然地接受所有人的爱，相信别人爱他们是真的，而这种自信才是最致命的吸引力。所以，有没有人爱实际上取决于我们自己，取决于我们有没有接受被爱的能力。如果没有，可以先从爱自己开始，就算你不相信任何人，也总能相信自己吧？好好地把自己重新养一遍，当你给了自己足够多的爱的体验后，你就可以尝试接受别人给你的爱了，再当别人给你的爱也足够多的时间，你就可以相信你是可爱的了，然后你会发现爱在源源不断地向你涌来。

冀锐敏

抑郁的妈妈会感觉孩子是一个负担，这样一来，孩子的进步和发展对于妈妈来说就没有意义，这种无意义返回给孩子的时候，就变成孩子的存在没有意义，等于漠视孩子鲜活的生命，这样长大的孩子，看周围环境的生动鲜活也毫无意义，感觉学习进步更没有意义，有时候即使学习成绩和工作赚钱表面上不错，但内心有很多无意义的感觉在一直困扰着。有的妈妈平时顾不上管孩子，情绪失控的时候打骂孩子，小孩子只有在被打骂的时候才能感受到自己有个妈妈，在这种时候孩子的身体皮肤才真真切切感受到妈妈，孩子就会认为只有自己不好才会有妈妈，伤害自己就可以跟妈妈连接上。 50-60%的抑郁情绪是以胃疼等疼痛症状表达出来的，尤其是女性，不是通过语言表达情绪，而是通过身体的疼痛来表达她们的情感、情绪。同龄人群体相当于镜子一样，可以照见自己拥有什么，缺少什么。咨询师在询问情况的时候，有时候不需要高深的分析，只需要仔细观察询问就帮助来访者理解了自己的症状了。创伤会破坏掉一个人的控制感，所以创伤来访者会在咨询中控制咨询师，因为来访者的感觉是非常无助无力。所以特别控制的来访者是过度补偿。咨询师不要暗自控制来访者和他斗来斗去，而是用第三只眼睛看到来访者的无助帮助他理解内在世界和现实的人际关系。

郭佳丽

可能一开始我们的内在小孩是五六岁也可能是八九岁再后来到十几岁直到内在小孩长大和我们现在的年纪一般大我们才能成熟，才能完整，才能圆满，才能无惧生活中的风雨

龚培军

龙应台说：所谓父母子女一场，只不过意味着你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影告诉你：不必追。这段话，像一幅多维图，从不同角度看到的是不一样的风景。您看到的是什么？孩子渐行渐远的寂寞？顺利放手的欣慰？时光渐逝的怅然？生活平顺的淡然？没有对错。

吕雅静

一对老夫妻90多岁了都还健在，不用儿女伺候，夫妻之间心照不宣的懂，心有灵犀一点通，心与心的同步，造就灵魂与灵魂的同步，需要时间来磨合，需要彼此身心灵的融入，一个字‘懂’

你来说说自己想法吧