情说App
与你相伴成长
打开APP
自我的认知和体验为第一性
王义丽
自我的认知和体验为第一性
0温暖
0回答
#
一句话描述你现在的心情
相关回答
景丹
男朋友不喜欢沟通,怎么才能让他话多一点,两人多一些互动? 第一个找亮点,观察他什么情况下会多说几句话,那就复制模仿那种情况, 第二个请教他,男生偏好解决问题,集中焦点不愿意在目标不明确的情况下接受信息,理解这个特点,那么咱们就要学会请教他问题,请教问题一定是要具体,如果他喜欢跑步,那就要问他跑步的正确姿势,甚至还要有进展,也就是说,你上次告诉了我什么?我记住了,学习到了什么?在这个基础上继续问 第三,拜他为师,学习一个技能,这个技能一定是他擅长的,最好的,比如说他喜欢游泳,下棋,那在这个教学过程中自然而然的,你既可以学到东西,也可以增加两个人在一起的时间,切记一定不要给到负面的信息,一定不要埋怨和反驳,要给到他积极的回应,肯定支持要变成一个小迷妹!
冯二玲
我 允 许 我允许自己是整洁的,也允许自己是邋遢的 我允许自己是努力的,也允许自己是懒散的 我允许自己是勇敢的,也允许自己是懦弱的。 我允许自己是积极的,也允许自己是消极的 我允许自己是包容的,也允许自己是计较的 我允许自己是大方的,也允许自己是吝啬的 我允许自己是优秀的,也允许自己是平庸的 我允许自己是宽容的,也允许自己是苛责的 我允许自己是豁达的,也允许自己是狭隘的 我允许自己是坚定的,也允许自己是犹豫的 我允许自己是温柔的,也允许自己是犀利的 我允许自己是安静的,也允许自己是疯狂的 我允许自己是淡定的,也允许自己是慌乱的 我允许自己是认真的,也允许自己是马虎的 我允许自己是有趣的,也允许自己是无聊的 我允许自己是简单的,也允许自己是复杂的 我允许自己是深沉的,也允许自己是肤浅的 我允许自己是守时的,也允许自己是迟到的 我允许自己是成熟的,也允许自己是幼稚的 我允许自己是成功的,也允许自己是失败的 我允许自己是善良的,也允许自己是邪恶的 我允许自己是可爱的,也允许自己是讨厌的 我允许自己是坚强的,也允许自己是脆弱的 我允许自己是信任的,也允许自己是怀疑的 我允许自己是平和的,也允许自己是焦虑的 我允许自己是顺遂的,也允许自己是执拗的 我允许自己是高雅的,也允许自己是低俗的 我允许自己是阳光的,也允许自己是阴暗的 我允许自己是喜悦的,也允许自己是悲伤的 我允许自己是奉献的,也允许自己是索取的 我允许自己是愉悦的,也允许自己是愤懑的 我允许自己是欣赏的,也允许自己是嫉妒的 我允许自己是高效的,也允许自己是拖延的 我允许自己是丰盛的,也允许自己是匮乏的 我允许自己是好妈妈(爸爸),也允许自己是坏妈妈(爸爸) 我允许自己是好员工(老板),也允许自己是坏员工(老板) 我允许自己是好妻子(丈夫),也允许自己是坏妻子(丈夫) 我允许自己是好女儿(儿子),也允许自己是坏女儿(儿子) 我允许我自己所有的好,也允许自己所有的坏 我允许白天突然阴暗,也允许黑夜点亮星辰 我允许山川绵延起伏,也允许河流蜿蜒流淌 我允许春花秋月,也允许夏风冬雪 我允许我是我,也允许你是你 我允许你,也允许我
尹玉勃
先处理创伤亦或先积极正向地生活?答案是:除非创伤的后遗效应完全封杀了案主的力量,否则应该先积极正向地生活,待找到有效消除创伤的机会再处理创伤。
苟亚锋
不忘初心,不欺本心!
冯二玲
第644天 真正好的婚姻关系是好朋友的关系:愿意付出时间,心怀感激。 真正好的婚姻关系是互为彼此的重要他人,给对方心理营养又互为对方的模范 。 真正好的婚姻关系不是互相拯救,有拯救就会有控制,而这会伤害关系。 真正好的婚姻关系是好朋友的关系:看破不说破,允许你做自己。
朱艳秋
弗洛伊德认为一个人是什么样的人,取决于他人格中的三个“我”,“本我”、“自我”、“超我”人格中这三个我共同作用,造就了我们以什么样的形象示人,“本我”使我们追求享乐,超我使我们遵循道德,“自我”使我们按现实行事,它负责执行“超我”的原则,同是抑制本我的欲望,而我们的本能总是蠢蠢欲动,这种意识会到达我们的思维中,会与“超我”的红线斗争,斗争的过程中会产生焦虑,这时“自我”为了缓解这种焦虑就会通过一些心理过程来防御,从而使自己避免焦虑的折磨。这是弗洛伊德讲的心里防御机制。作者理解的心里防御是指我们为了逃避痛苦而对自己撒的慌,我们常说快乐是可以分享的,痛苦只能独面,因为痛苦时我们开启了我们的心里防御。这本书中说抵御痛苦情绪时常用的10种心理防御,归结到一个点上就是对自己不接纳,对别人不接受,对未知恐惧,当不接受,不接纳时心理防御自动开启。分裂、理想化、控制、投射等都是我们陷入了一种特定的防御心智模式,升级到思维层面就是固化型思维,应该思维和绝对话思维,要想和心理防御和谐相处我们就得是探索和变化的成长型心智模式。用王阳明的话说:“随感而应,无物不照;此心不动,随机而动”。
你来说说自己想法吧