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做个深呼吸。因为人在焦急、生气的时候有个习惯,就是呼气会
郭玉玲
做个深呼吸。因为人在焦急、生气的时候有个习惯,就是呼气会特别快、特别重,所以有个词叫“气呼呼”。反过来,如果我们要控制自己的情绪,就要猛吸几口凉气,这其实对自己是有帮助的。
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王昱杰
总觉得自己不自信,觉得自己,,,方面不好,内心觉得和对方不匹配,不自觉的会让自己在情感上处于一个低位,但是感情不是是生意可以不是这样计算的,有时间你可以找我探讨探讨。
甘恬
龚琳娜对美依礼芽说“自己从小喜欢红色,是因为哥哥说自己长得不漂亮,不喜欢自己的脸,让自己觉得自己不配成为一个粉红色女孩。长大后,观众因为她唱忐忑的印象更是说她不是个漂亮女人。”她很想做一个漂亮的女人,特别渴望去绽放属于自己的那份美。 后来双方在舞台上互相成就,完成了一场粉红色的蜕变。这种美不会随着岁月沉淀而消退,而是经历了否定的土壤后绽放出的一种由内而外直击心灵的美。 都说前三十年的面相是父母给的,三十年后的相是由我们自己的心境沁润的。相由心生!美的权利最终还是在我们自己手中,靠我们自己创造!
和钰蓉
有什么样的心理暗示,就有什么样的人生。你怎么想,生活就怎么对待你,多给自己积极的心理暗示,这样才有动力去打败生活的魔咒吖,相信你会越来越好的~
王冰冰
法国艺术家罗丹说:“生活中不缺少美,而是缺少发现美的眼睛。”其实,婚姻中也不缺少幸福,只是缺少发现幸福的眼睛。或许爱情会随着时间的流逝渐渐被稀释,幸福也会因为矛盾的增多逐渐被消磨,但幸福也许从来没有减少,只是我们对幸福的敏感度降低了。
王润之
情感关系中的界限 恋爱中的马太效应:你的过度投入会不断贬值。 马太效应:简而言之,强者越强,弱者越弱。 情感关系中,常在讨好型任何身上出现这种马太效应,因为他们把握不好自身的界限,总是一味讨好、迁就对方,结果却得不到对方的珍惜,而且他们付出的时间、物质、精力越多,在对方心中就会“贬值”的越快。相反,那些保持自我界限,注重相互尊重、平等付出的人却会散发出越来越强的魅力,牢牢吸引住对方,也能让爱情持久保鲜。 马太恋情的关系是很难持久的,一方面地位失衡,界限模糊,越来越被动,主导权完全被对方掌控,对方习惯讨好者的付出,有时还会主动索取,忘记应该给予相应的回馈,最后矛盾纠葛走向破解;另一方面讨好者容易丧失自我,不断自我否定,认为自己做的不够好,才始终得不到对方的回应,心中产生焦虑,害怕失去对方,缺乏安全感,想用过度的付出去“栓住”对方,无疑加重对方的精神负担,相处中的舒适度也会下降,出现厌恶,导致破解。 可以尝试从以下几方面入手进行改变: 找回失去的界限——最简单的方法,从小事练起,笔记本上记录之前一段时间发生的事情,哪些是自己喜欢的,哪些是为了讨好对方而勉强自己去做的;之后,每天划去一件自己不喜欢的事情,让自己能够找回界限,如果对方给你施压,你要终于自己的界限,要把自己的需求、情绪、理由清晰的表达出来,以便让对方意识到你不再是之前那个毫无底线的讨好者。 不断提升个人价值——恋爱中的马太之所以能够奏效,正是因为你将自己置于弱势的地位,却将对方无限抬高。这种行为只会让对方觉得你越来越没有价值,对你也会越发冷淡。因此你要把注意力转回到自己的身上,要加强对个人价值的建设和提升。比如,外貌,谈吐,气质,自信,这样也会让对方有种耳目一新的感受。还可以丰富自己的学识,提升素养,调整思维,让自己拥有强大而且温暖的内心,这会让你变得更加坦然、淡定,同时也表现出一种迷人的魅力。此外还可以扩展圈子,建立“人际支持系统”,合理规划事业,提升个人综合价值,转移注意力焦点,使获取对方爱意不再是唯一目标,也能够改变过度付出无限讨好的习惯。 建立真正的平等关系——无论双方地位、学历、家庭、外貌等如何,在爱情中都不应有高低贵贱之分。双方相互尊重 体谅 关怀 而不是让自己成为对方的附庸,爱不是讨好得来的,如果爱情中出现忍辱负重,做小伏低,那就已经称不上是真正的爱情了。
石萍
弗洛伊德认为,挨打幻想是理解施受虐的核心所在. 威尔登发现,那些殴打孩子的母亲存在女性倒错行为,提示我们这一现象表明可能存在代际创伤。当母亲把她自己不想要的情感投射给孩子,出现打骂行为,这个孩子就会带着这些痛苦的外化情绪长大。此处会有一个朝向挨打幻想的转向,而不是退回到自恋的隔绝状态。施受虐的潜意识挨打幻想使得痛苦被嵌入到关系当中。痛苦成了跟他人联结的方式。在生命早期就形成了不快体验和发展阶段相应需要之间的联结。这些经验被带进了成年期的适应行为中,并以一种特定的约束方式呈现在跟咨询师的咨询中。这种约束力量将快乐和痛苦、分离和合一、创造和摧毁、生命与死亡混合在一起。 ——《生与死的战斗—与施受虐的对抗》
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