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在亲密关系和家庭关系中,所有的建议、要求、催促、教育和鞭
刘丽艳
在亲密关系和家庭关系中,所有的建议、要求、催促、教育和鞭策只在传递一个信息:不满意——对对方的不满和对自己的不满。 “不满”也许可以让人进取,但无法让人快乐! 唯有“肯定”和“欣赏”才能让人既快乐又进取! “外人”的不满也许可以促人进取,但只有“亲(家)人”的“欣赏”才最让人快乐!
1温暖
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尤四海
温暖了
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感情那些事
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张丽坤
社交焦虑的个体常常聚焦在自己的不足,而对自己的长处视而不见,生活在自己编制的框架里,难以走出来…
史冬英
生活中你一定体验过越描越黑的经历,你的本意是想澄清误会,但你得到的却往往是对方的毫不在乎,或者根本不信,即便你证明了A,对方也能找到B,让你继续澄清……结果就是你只要开始证明自己,你就输了。 实际上这是一个自证陷阱,在证明者和误会者中间本身就存在不同的目的,证明者是想澄清自己,而误会者很多时候只是在释放他的攻击性,换句话说,他不一定不知道你是被冤枉的,或者你真实的情况根本与他没什么关系,他要的只是控制你、击败你,通过这样的方式获得自我满足,你解释得越多,他就会感觉越好,这个游戏就越不会停止。 所以,面对被误解、被评判,最好的解决方式一定不是跟着对方的节奏去试图证明自己不是那样的,而是跳出对方的逻辑,打破“不被理解——自我证明——反抗失败”的死循环。 具体来说: 首先,你可以主动出击。比如当有人挑衅你“你怎么还没有男朋友?”你可以回怼“你男朋友好像不喜欢你吧?”其核心要义就是把本能要说的“我……”换成“你……”。 其次,你可以冷处理。还是上面的例子,你可以心平气和地反问“所以呢?你要给我介绍吗?”其中不在乎、不生气、不屑一顾应该成为你最主要的情绪反应。 最后,也是最核心的,其实还是接纳自己,任何时候,都先回到自己的感受上,去理性地、客观地看待自己,这时你就掌握了主动权,进可攻,退可守,没有人能够真正伤害到你。
宋洪秋
抑郁: “我总是思考,总是感受,但我的思想全无缘故,感觉全无根由。我正在一脚踩空,毫无方向地空空跌落,通过无限之域而落入无限。我的灵魂是一个黑色的大旋涡,一团正在旋搅出真空状态的大疯狂,巨大的水流旋出中心的空洞,而水流,比水流更加回旋湍急的,是我在人世间所见所闻的一切意象汹涌而来:房子、面孔、书本、垃圾箱、音乐片断以及声音碎片,所有这一切被拽入一个不祥的无底洞。”
郝荣
教育与监护孩子虽是父母的权利,但并不意味你可以随时随地、随心所欲地批评孩子。有 些时间父母不应该批评教育孩子。 1.“对众不责”,即不要在众人面前责备孩子。 2.“愧悔不责”,即惭愧后悔不责备孩子。 3.“暮夜不责”,即夜晚不责备孩子。 4.“正饮食不责”,即吃饭时不责备孩子。 5.“正欢庆不责”,即正在欢庆时不责备孩子。 6.“正悲忧不责”,即正在忧伤时不责备孩子。 7.“疾病不责”,即正在患病时不责备孩子。
郭清莲
书中一个公式很值得好好记住
朱文辉
决定你生活的 不是事件本身 而是你选择看待的事件的视角
你来说说自己想法吧