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与你相伴成长

作家李爱玲在《你才是自己的过来人》一书中写过：“对于伤害

李芳君

作家李爱玲在《你才是自己的过来人》一书中写过：“对于伤害你的人，无须苦大仇深地记恨，也不必矫情客套地感谢。他们不值得记恨，你无须为此浪费时间和精神。”与其费尽心思报复讨厌的人，不如把时间和精力拿来提升自己。你的发光发亮，就是对伤害你的人，最大的报复。真正成熟的人，都有翻篇的格局。

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和钰蓉

看过了《梁祝》和《罗密欧与朱丽叶》有时候有没有觉得：相濡以沫只是佳事，相忘于江湖才是幸事。

尤四海

情感生活的不幸福可能源自多方面的原因，比如沟通障碍、价值观差异、生活压力等。而策略人格，也就是在特定情境下采取的特定行为模式，可以帮助我们在情感生活中找到更有效的应对方式。首先，要识别自己在情感生活中的主要问题和挑战。这可能需要自我反思，或者与伴侣共同探讨。明确问题之后，可以尝试采取以下策略：增强沟通能力：学习有效的沟通技巧，比如倾听、表达感受、非暴力沟通等，有助于增进理解和减少误解。培养同理心：设身处地为对方考虑，尝试理解对方的感受和需求，这有助于建立更深层次的联系。管理冲突：学习如何在冲突中保持冷静，寻找双赢的解决方案，避免让小争执升级为大问题。共同成长：鼓励双方共同学习、成长，比如参加夫妻心理辅导、阅读相关书籍、参加工作坊等。保持个人空间：尊重彼此的个人空间和独立性，有助于保持关系的新鲜感和个人成长。积极应对压力：学习压力管理技巧，比如冥想、运动、艺术创作等，有助于减轻生活中的压力，从而减少对情感关系的负面影响。寻求专业帮助：如果情感问题严重影响了生活质量，不妨寻求心理咨询师或相关专业人士的帮助。情感生活中的问题往往不是单方面的，需要双方共同努力。通过采取适当的策略，培养健康的人格特质，可以逐步改善情感生活的质量。在此过程中，耐心和坚持是非常重要的。

郝荣

当你业余泡在电视机旁的时候，你教会了孩子懒惰；当你在下属面前趾高气扬的时候，你教会了孩子自负；当你和爱人吵得昏天黑地的时候，你教会了孩子自私；当你在乞讨者面前漠然走过的时候，你教会了孩子冷酷；记住：在孩子面前，再小的事也会对他造成影响，哪怕是随地吐一口痰，或者扔一根小小的烟头，一个眼神...... 教育好自己的孩子，要“大处着眼，小处着手”，从日常生活小事做起。成就一个人和毁灭一个人，都不是一朝一夕的事，是千千万万个日子的结果，是我们潜移默化的结果。教育，简单的说，是以生命影响生命；以心灵点燃心灵；以品格传递品格；以行动带动行动。父母是原件，孩子是复印件！孩子是你的唯一，教育好自己的孩子，永远是你最重要的事业。

石萍

很多孩子热衷追星或沉迷网络，对于这类情况，一个最重要的策略就是去理想化。当孩子追星的时候，不要粗暴的贬低，摧毁他的偶像。大家发现父母没有办法的时候，常常就会干这样的事情，结果孩子跟家长之间剑拔弩张，冲突越发激烈。作为咨询师更不能干这样的事情，我们需要先共情孩子的内心感受，看见他的需要，慢慢谈着谈着，他就知道，其实偶像也是普通人，和我们一样吃喝拉撒。当孩子沉迷网络游戏时，我们需要慢慢的告诉他游戏是怎么回事？因为孩子看到的游戏是屏幕呈现的一个幻想，孩子容易陷入理想化，不懂现实，我们给他们提供一些现实化的条件或机会让他去接触、去认识，然后慢慢就放下来了。

周鹤宁

我们内心常常会有一个声音不断苛责自己，说自己不够好，比如丢了东西就要惩罚自己，或者工作不理想，成绩不理想就会自我贬低，认为自己一无是处。当我们深陷入自己不够好的情况时，背后还有一句话是，我做错了，我不够好的时候，你还爱我吗？我们小时候常常被重要他人（可能是抚养者，也可能是老师等等）教育说：你再xxx样，我就不喜欢你了。你再xxxx样，我就不爱你了。这让我们感受到的是有条件的爱，你要是好的，优秀的，成功的，我才会爱你，别人才会爱你。这会让小朋友陷入恐惧，为了获得“爱”而不断的自我否定。坚信“有条件的爱”的小朋友长大后可能会出现：完美主义，自我否定，不自信，讨好，情绪不稳定等情况。可能很多人觉得不这样教育孩子，又该怎么说呢？我的孩子三岁在幼儿园刚好换了新来的老师，因为没有教学经验，所以老师也同孩子说了，你再xxx样，老师就不喜欢你了。因为这样的话说多了，孩子出现了厌学的情况，不愿意上幼儿园。并且在家每次做错事就会问：妈妈你还爱我吗？我会告诉孩子：妈妈爱你，我们做错了是事情本身，改了就行。妈妈依然爱你，人和事是分开的，就像衣服脏了，洗衣服就可以了，不能因此就说人是脏的。孩子经过长达半个月的反复确认，最后他清晰的知道，不管他怎么样，父母依然是爱他的。做错的事改了就好。也可能有人会怀疑，这样的话孩子会不会就有恃无恐呢？觉得父母在纵容呢？当错了我们坚定的提出修改的要求，并且告诉孩子是非，就事论事不上升到攻击人格是给孩子一种安全感，孩子也会更加情绪稳定的成长，未来解决问题的能力也会更强，而不是一点小事就想自杀，因为他有足够的自我价值。如果是已经长大的人已经形成了问题，那有该怎么办呢？这个时候我会建议对方进入一段稳定且安全的关系来疗愈过往创伤，这个稳定且安全的关系可以是非常有支持性的朋友或家人，也可以是与咨询师的咨访关系。对于今天的这个话题，您还有什么想说的吗？欢迎留言给我。也可以说说您想听的话题哦！

孙三丽

要培养一种习惯，把你的习惯语言，从“我做得到还是做不到” 变成“我做还是不做”。这样你就转移了重心，从摇摆不定的选择，转移到了拥有坚定的自我。

你来说说自己想法吧