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有时咨询师稳定的坐在咨询椅上（being），比她实际上做

罗丹

有时咨询师稳定的坐在咨询椅上（being），比她实际上做了什么更重要(doing)

1温暖

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徐娟

温暖了

相关回答

刘希升

事情总在不断的变化，所以改变持续在发生，我们要用动态发展改变的眼光去看人，而不是用带有成见的偏见的有色的眼镜的眼光去看人，每个人随时都在变化。所以多看我们变化的部分有哪些，孩子变化的部分有哪些。剩下的没有变化的部分难免会着急，着急是正常的，哪有家长不着急？当你着急的心出来的时候，好好去安抚你着急的心，多看看着急的心背后的正向期待，也可以找一些事情做，转移注意力，让着急的心有所缓解。我们不要总围着孩子转，这样的话可能会有帮助。

步志敏

在蛇舞虺虺的新岁，愿你如破土新芽，向光生长。把每一个平凡日子，都过成诗意篇章。在所有幸福的日子里都可听到你的笑声，好运常伴哦！

梁春霞

敏感的人超越痛苦后会有不可思议的收获

郭红玲

《看见情绪的价值》首页这句话，瞬间醍醐灌顶：《孟子》曰：“行有不得者皆反求诸己，其身正而天下归之。”任何时候，我们不能坐以待毙，而要牢牢掌控自己的幸福。从外界得不到的东西，我们反过来求助于自己，只要我们做好了，想要的幸福自然会如期而至。如果我们想要过得幸福，就要学会用情绪去支撑他人，包括我们的爱人，如此，最后才能得到爱的犒赏。如何给爱人提供高情绪价值呢？我们先要理解真正的爱是什么？作者说：“爱是以对方的感受为评价标准的付出。”其中两个关键词很重要，“以对方的感受为评价”即不能自我中心，想给什么就给什么，无论对方是否喜欢；“付出”而不是“索取”。现实生活中，我就见过一对夫妻，妻子想要安全感，需要丈夫每次争执的时候注意下态度，尊重她，不要脾气上来就说话伤害她。可丈夫觉得自己性格就是这样，反而认为妻子应该包容他这个缺点，还认为自己对妻子很好，甚至每个纪念日都记得给妻子送贵重的礼物。这就是典型的自我中心的付出。另外一个关键点，爱是付出，是心换心，而不是索取，这一点现实生活中，很多人抱怨另一半不爱自己，这个时候，不妨反思一下，自己为爱付出了多少？你付出的是对方需要的吗？经营爱情和婚姻就如果垒房子，爱是根基，而提供情绪价值是脊梁。在爱的前提下，高情绪价值是锦上添花，二者相得益彰，互相促进情感正向循环。

穆冰峰

罖亽这两个字，读作“忘记”，意为遗憾。 '我喜欢你是真的，舍不得你是真的，无能为力也是真的。' 记得很久很久以前，有个我深爱的女孩，曾给我说过这样的话。她说的，那样的平静；我听的，无比的波澜。我，已为你寄托了未来，你却…… 走近，走进，走尽；缘近，缘进，缘尽；伊人，依人，一人；始是一人，终是一人。都已是夏天了，就不要再想冬天的事情了。茶，要泡开了才好喝。人，要想开了才好过。罖亽，真好。

王倩倩

如果现在的你，正被突然爆发的童年创伤困扰。别慌，这不是你的错。 ❶停一停，做个“情绪标记” 当你因为某件小事被牵动起那股熟悉又剧烈的情绪时，不要压抑它，停下来问自己：“我现在是什么感觉？委屈？愤怒？还是害怕？” 试着把这些情绪说出来：“我现在很委屈，因为小时候，我妈就总抓住一个错处就一直说我……” 当你能用语言描述感受，大脑前额叶就会参与进来，让你从被情绪淹没的状态里抽离出来，夺回控制权。 ❷看见并安抚你的内在小孩那个突然不讲道理的“你”，其实就是当年那个受伤的小孩。找一个安静的空间，想象TA就坐在你对面，告诉TA：“你当时的感受，我都懂” 然后，以现在成年人的身份和力量去回应TA。比如，抱抱TA：“我知道你当时被欺负时很害怕，也怕爸妈说你没用。但其实，你已经很勇敢了。现在你长大了，你很安全” ❸用新的体验覆盖旧的记忆创伤记忆往往会让你的大脑把某些场景和“危险”绑定，比如“被批评=不被爱” 要疗愈它，就需要创造新的积极体验来覆盖它，比如，害怕被忽视，就主动和身边的亲人朋友表达内心的想法和需求。 ❹找个值得信任的人聊一聊

你来说说自己想法吧