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有时咨询师稳定的坐在咨询椅上(being),比她实际上做
罗丹
有时咨询师稳定的坐在咨询椅上(being),比她实际上做了什么更重要(doing)
1温暖
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徐娟
温暖了
相关回答
黄家群
不要担心你们家的苹果熟的比别人家的晚,那说明你们家的苹果比所有人家的甜。
朱筠舟
一个人的依恋类型分为三类:安全型依恋、矛盾-对抗型依恋和回避型依恋。(安斯沃斯陌生情景实验,1974) 安斯沃斯的这项研究是心理学依恋关系研究的奠基之作,事实上,不仅是婴儿如此,成人的依恋类型也是如此——从某种程度上说,婴儿并不是小号的成人,但成人却是大号的婴儿。 所以个人发展不光是为了自我,同时也可以斩断“家族传承”的链条,换言之,如果我自己缺少安全感,但我可以通过发展自我,让我的孩子成为安全依恋、人格健康的孩子。 “依恋”是每个人逃不开的话题,我们从婴儿成长到成人,一路上都被依恋关系影响和塑造。所以心理学也是如此,也许你不了解它,但它的存在一直在影响着你。 “可塑性”才是王道。 爱你们
朱利琼
突然发现写了一千多字的文章,没有备份,被误删了,那一刻真有剁手的冲动。我大概记得写的主题案例,但死活都回不到当初的感觉,还原不出来。很遗憾,很自责。 那又能怎么样呢? 也许,没有留住的东西,原本就注定要流失的。 本身也不是多好的内容,那就趁机锻炼一下“舍弃”的能力。 短暂地体验了懊悔和可惜的感觉,这也是生活的组成部分啊。无论你多想掌控生活,“意外”事件总会发生。 发生了就发生了,允许便是。 当我愿意“舍弃”的时候,正好解绑了懊悔、自责的负面情绪——我是一个有“舍弃”能力的人。 这样我又验证了一个规律:舍,一定会有得。 不用把失去抓得太紧,不论舍的是什么,得到的一定是能增强内心弹性的东西。
韩笑颖
很多人做事行动处于两极状态:1.要么什么都不想做完全躺平,2.要么做了就要成功,证明自己可以。 没有中间地带,不能循序渐进,不允许犯错。 为什么有这种心理呢?因为TA们早年一直被敦促和要求,总是被催促快一点,要出结果和成绩,如果做不到就会被批评或者否定,所以对自己要求高且急迫,无法体会慢慢成长和微小进步带来的快乐,只盯着结果。 这是一种“做事要有结果,否则就是自己不行”的工具与功利要求,没有讲究科学规律,没有顺应自然进程。 可以对自己温柔地说“试一下,做一点,慢慢来,不着急,不成功也可以,你有成长就好”,让这个温柔声音,将那些苛刻的评判的声音替换掉。 足够接纳,足够包容,足够耐心,童年时候得不到这样的陪伴与鼓励,长大了要自己给自己。
王丽华
不管你做什么,不管你说什么,你都在向世界显示:你把自己当做谁。当你抱怨、愤怒的时候,你把自己当做了谁?当你孤单、害怕的时候,你把自己当做了谁?当你认为只有别人改变对你的态度你才能快乐和满足,你把自己当做了谁? 如果你喜欢把自己当做受伤的小孩、自己当做无力的小孩自己、看做一个弱女子、把自己当做一个怂男,那是你的权利,也是你获得痛苦的途径,你有权这样做,你有权终其一生这样做,只要你愿意。同样,你也有权把自己看做一个成熟而为自己负责的人,自己尊重自己、自己陪伴自己、自己热爱自己、自己安慰和支持自己。 你可以从伤痛中获得钻石,从困难中蜕变成熟,即便你不习惯、不熟悉这样做,你也能学会,一定能做到,只要你愿意。同样,你还有权用更大的视角来感受自己,你可以认出你是一个生命——无暇、自足而圆满的生命,那些经历、感受、观念都不是你,你拥有这些但这些不等同于你。 你是一个舞台,上演过悲伤无助的戏剧,但如果你愿意你也可以邀请喜剧上台,你是惟一的主人,你不是任何一幕剧,你可以呈现、经历和拥有这些,你可以把悲剧当做一个张力和伏笔而重写你的剧本。你可以毫无评判、完全接受的欣赏舞台上的任何呈现,你可以和任何一个场景在一起但又不属于他们,你可以有永恒的和谐。因为是你承载他们,而不是他们束缚定义你。你可以永远的满足,因为你什么也不缺乏,什么也不会失去。 最后说明一下,这四个步骤看完可能只需要十几分钟,彻底完成可能需要一生或者几世。但这不重要,反正你早晚都会知道,早晚都能完成。重要的是,在哪里就好好地在哪里,心中有一个心灵进升的地图,有一个愿意前行的心念,有一个愿意逐步走的耐性。 当你的信任和耐心足够,沿途都是风景,而且速度很快。 祝福你,我亲爱的朋友,祝福你在今生,就能够完成这一份功课,让自己活出自己真正的幸福和快乐!感恩你的阅读!深深的祝福你!
黄娟
婚姻的意义在于相互奔赴,建立起坦诚相待的关系,而不是处处算计,小心提防。
你来说说自己想法吧