[玫瑰]进入亲密关系的个体有两种状态： 1.是我已经有很

刘淑珍

进入亲密关系的个体有两种状态： 1.是我已经有很好的“具足”状态，有你会使我更好. 2.是我无法一个人好好活着，有你我才能好好活着.

第二种状态会成为冲突的根源.

女性在亲密关系中的控制有两种方式：1.抱怨2.撒娇.

亲密关系出了问题后，男性的常见反应是回避，上床睡觉、离开家或者沉溺手机.

女性生活是要在关系中的，所以男性的回避会更加激怒女性.

男性解决问题的反应方式，还是要在关系中.换个方式-哄！哄女人的时候，既维持了关系，又保护了自己.

3温暖

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方晓艳

温暖了

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胡斌

有情绪很正常。如果过度了，影响到生活，学习，工作和睡眠了，就需要处理，调整情绪。而不是控制，压抑情绪。可以用自己的方法调整，可以做一些积极的暗示，做计划，找朋友聊聊，或者找心理咨询师聊聊等等

田大朋

智者解决问题，愚者发泄情绪，强者平静如水，弱者易怒如虎。简单的事不争吵，复杂的事不烦恼。稳定的情绪，是一个人最高的修行，一个人情绪稳定的背后，是实力，也是格局，大怒不怒、大喜不喜，可以养心

孙三丽

你有男朋友，又感觉像是普通朋友，没有鲜花，没有浪漫，没有惊喜，他明明存在，但你感受不到他的爱意，你尝试着在他的冷漠中寻找他爱你的痕迹，却忽略了其实他根本不爱你，也不在乎你。他只是需要你的时候才会找你，你日常的分享欲没有得到回应，你的小情绪他视而不见，其忽略你的感受，对方就像一个陌生人，事不关己髙髙挂起一样沉默，明知你会难过，会睡不着，也不哄，不解释置之不理，第二天又好像什么都没发生，反而觉得你无事生非，没完没了，不健康的恋爱关系真的让人感觉好累好累！

陈俊兆

每次看拉康的理论都让我大脑打架，完全不知道他说什么，他为什么这样说。但另一方面，看他的理论书籍又让我自己明白了一个最生动的道理。我们所理解明白的东西事实上只是我们的幻想，而所谓的互相理解明白，只是我们有共同的幻想罢了。所以，话语的第一个意思是说我想的，而不是要对方明白理解。不过生活中我们反而忽略了第一个步骤，总想着让对方理解明白，这往往导致矛盾争吵。

韩苗苗

"The boundary to what we accept is the boundary to our freedom." 我们接受的边界就是我们自由的边界。

张瑜

美国人本主义心理学的代表人物马斯洛称，人有五个层次的心理需要：饮食与性的需要、安全的需要、归属的需要、自尊的需要、自我实现的需要。如果按照另一位人本主义心理学的代表人物罗杰斯的话来说，所谓的自我实现的需要就是成为自己。什么是自己，我们又怎样成为自己？罗杰斯认为，所谓自己，就是一个人过去所有生命体验的总和。假若这些生命体验是我们被动参与的，或者说是别人意志的结果，那么我们会感觉，我们没有在做自己，相反，假若这些生命体验我们是主动参与的，是我们自己选择的结果，那么不管生命体验是快乐或忧伤，我们都会感觉是在做自己。如果我们感觉不是在做自己，不管别人的意志看似多么伟大或美好，我们都会感觉很不舒服，并会做一些看似莫名其妙的事情来唤醒自己的意志。我们生命等我根本动力是成为自己，我们天然就有一个精神胚胎，童年的关系模式会成为我们内在的关系模式即人格，我们不断将内在关系模式投射到外部的人际关系上，幸与不幸，是我们内在关系模式的引导下主动完成的，答案在你心中。相对成为自己而言，我似乎更看重关系，亲密关系是决定人生是否和谐的第一关。对于绝大多数人而言，最需要知道为什么的，是亲密关系的奥秘，假若我们的亲密关系一塌糊涂，那么我们的生命质量就会一塌糊涂，而不管你在其他方面多么卓越多么富有。我认为我们人的一生有四个重要的关系：1、自己与自己的关系，即孤独。2、自己与最值得珍惜的人的关系，即亲密关系。3、自己与社会的关系，譬如友谊与事业。4、自己与世界的关系。我们若想拥有一个和谐的人生，就意味着我们在这四个关系上都要达到和谐，其中亲密关系是第一关，假若这一关过不了，根本没和谐可谈，那么其他三个关系也一样谈不上和谐。那么从自己入手是改善关系的唯一途径，问题是，童年时一个关系中的事情，的确不该由孩子负责，孩子如果想从自己入手，一般也没有什么太大的效果，这就给我们人生制造了巨大的矛盾，我们多在童年时学会了把改善关系的责任放在别人身上，长大后又照搬了这个做法，但这是无效的。这是我们人生中最重要的迷雾，我们必须把围绕在这个点上的迷雾拨开，才能走向无法预测却精彩绝伦的成为自己之路。

你来说说自己想法吧