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只有心灵得到了很多满足、温暖、幸福的滋养,它才 能经得起
那晓旭
只有心灵得到了很多满足、温暖、幸福的滋养,它才 能经得起挫折、严寒和伤害。对抗挫折的能力,跟获 得爱的多少有关,而跟设计任何“训练项目”无关, 或者说,爱是最好的“挫折教育”。
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贾莉
生活不是你得到的东西 而是你经历的东西…… #周末快乐
史冬英
可能很多人分不清倾诉和抱怨,好像它们都是在自己遇到什么事的时候找其他人聊聊,但其实它们很不同。 第一个不同是它们的本质不同,倾诉是中性的,是对事情比较客观的重述,而抱怨多数是负面的,掺杂了很多自己的情绪,是以自己的认知为出发点的。 第二个不同是目的不同,倾诉是为了让自己理清事件的真相,或者得到别人客观的分析,但抱怨多数是为了发泄情绪,甚至是为了控制对方,让对方必须跟着他的节奏,跟他站一个立场,否则他就会不满,或者迁怒。 所以,当你遇到什么事情的时候,倾诉会是一个有效的方式,帮助你快速梳理自己的情绪,从不同的角度看到事情的实质,而抱怨的效果可能就会差很多,因为你的状态还是封闭的,你只能听到相同的声音。不过这两种方式都比什么都不说,自己憋在心里要好得多,至少可以释放自己的压力,这对我们来说很重要。
赵琳
要拥有真实的亲密关系有几个努力方向, 首先要有非常强的“觉察力”,其中有洞悉和苏醒之分。 洞悉是用头脑关照自己生命里情绪的需要及种种变化,苏醒是指内在孩童整个被唤醒,你完全呈现当时那个情绪,那个需求。 亲密关系是心跟心的交流,所以你必须先掌握自己的心,了解自己目前心里的感觉和需求,才能进一步体会他人的心。 接下来就是“表达与展现”,因时,因地,因人可以有不同的表达方式。 如果光是觉察和表达只是单项的呼叫,还需要加上“倾听、同理”。 从头脑的理解到深层的同理,有0~100的层级之分。 全然感受对方的感觉处于一种无我的状态,完全没有界限的去感受对方,是非常高的亲密境界。 此外还要加上“信任”。 两者之间如果没有信赖为根基,无论如何努力也无效。 面对相处越久、成见越深的关系,越想加以改善,必先有心理准备,非一朝一夕可见功效。 在真实生活中实行起来的困难难度是很高的。
李风锐
“我不知道怎么办了,我想让咨询师给我指条路,告诉我怎么办。” 对心理咨询接触不多的人,可能最想在咨询中解决自己的现实问题——我的丈夫根本不关心我怎么办?怎样让我的孩子对我不那么抵触而是好好听话学习?我的上司压榨我、同事排挤我、我要养家我不能辞职,我怎么办?——你能给我出出主意吗? 心理咨询师可以给来访出主意吗?可能会有这种情况,然而,我不太倾向于在咨询中这样去做,为什么呢? 在来访咨询之前,来访身边能接触到的会帮到自己的人,应该已经提过各种各样的建议了,包括来访自己,应该也做过很多尝试了。然而,来访还是走到了咨询室,因为情况没有好转,问题没有得到解决。来访得到的诸多建议,其实都是带着建议发出者自己的立场的,并不完全适合来访。咨询师此时也并没有灵丹妙药能解决来访苦思不得解决的问题,咨询师也不可避免地带有自己的价值判断,然而咨询师是唯一珍视来访独立做出决定的能力的人。 咨询师首先要做的,是理解来访的需要,而不是直接帮其满足这个需要,更何况,咨询师不一定能直接满足来访。 咨询师的建议,可能会让来访停止对自我的探索,侵犯了来访的自主性。一旦得到建议,来访一方面觉得似乎有必须遵循的压力,另一方面又可能因为不遵循咨询师给出的建议而感到内疚。 咨询师更多会做的是,帮助来访一起探索不敢面对的感受和想法,了解来访无法应对背后的原因和动力,一起厘清心理上的障碍,寻找看待问题的新视角。 咨询师的作用不是“出主意”,而是给来访创造一个充分感受和体会、思考和表达的空间,耐心、真诚而又有信心地等待来访自己孕育出属于自己的“主意”。
石萍
当脚踏实地的走自己的路时,那种拼命想要证明什么的冲动就会越来越少,会因此变得轻松、自由。
张凤琴
为什么本该亲密无间的家人之间会有种种矛盾? 为什么我们总是肆无忌惮的对最亲的人恶言相向? 为什么我们总是要的太多,而付出的太少? 为什么父母的婚姻对我们的人际关系有如此大的影响?
你来说说自己想法吧