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一位心理学家曾说:“最好的父母都是抱持型的。”那什么是抱
郝荣
一位心理学家曾说:“最好的父母都是抱持型的。”那什么是抱持型的呢? 就是孩子把事做好时,认可他,孩子失败时,支持他。 在抱持性环境中长大的孩子,自信乐观、抗挫力强,因为他们知道,无论自己做的好不好,父母都会鼓励。无论自己遇到什么困难,背后都有父母支持。这种鼓励和支持对孩子的一生都至关重要。
1温暖
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李大千
温暖了
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蒋营宜
鼓起勇气跳过去,你也许还没有准备好,不敢往前跳出最远的一步,没关系,你可以从小小的步伐开始,但是现在就开始跳吧。 停泊在港湾里的船是最安全的,然而这不是造船的目的。~~谢德
郭朋雅
焦虑的父母养不出开心的孩子! 现实中有一个奇怪的现象:最爱孩子的父母往往最见不得孩子开心。 你一开心我就焦虑。 看你一天到晚没心没肺地傻乐,少壮不努力,老大徒伤悲! 看你下楼疯跑,忘乎所以,作业做完了吗? 看你拼乐高,没完没了,都几点了?赶紧睡觉,明天还要上学呢! 看你玩起游戏来目不转睛的样子,学习怎么没见你这么专注呢? 有这种想法的父母基本都是自我安全感匮乏的成年人,从内心深处认为人生不易,辛苦是底色,求不得是常态,只要看到孩子无忧无虑的样子,因爱而生的焦虑按钮就被启动,如果少了一份自我觉知,担忧和怨怒更是脱口而出。孩子在这种时刻不能放松的氛围之下长到六七岁、十几岁,会变成什么样子可想而知。
戴鹏
图片中这段话来自《菜根谭》,这段话的意思是: 人们只知道拥有了名声、地位是一种快乐,却不知道那种没有名声、地位牵连的快乐才是真正的快乐。 人们只知道吃不饱 穿不暖的境地让人忧愁,殊不知有些人虽然没有饥寒之苦,精神上的忧愁却更让人痛苦。 人们都在羡慕别人的名利,却不知别人所承受的痛苦。 两种人生就好比两个围城,一个是有名位、位高权重:一个是无名位、小康生活。 两个围城里的人都彼此羡慕,都认为对方比自己 快乐,总想从这个围城里走到那个围城里去。 其实,“皇帝有皇帝的苦恼,百姓有百姓的自在”,人活得是否快乐,并不在于外在的东西,而是取决于自己的心态。只要心里坦荡,知足才能常乐。
孙三丽
每个人都有自己的情感按钮,或者简单的把它叫做痛点,通常来自早年在原生家庭中的成长经历,比如小时候父亲打你时对你大吼大叫,你长大了一旦遇到他人对你说话声音大、不太友好语气的情况你就会很紧张或者恐慌,和小时候被父亲打的时候感觉一样,你会有很多的情绪上来。 我有个来访者他小时候父母教育方式很严厉,如果没有把自己的东西玩具什么的收好就会被父母扔进垃圾桶,两个月不准他玩儿其他玩具,也会有其他惩罚。有次他没有把牙膏盖盖上,父母对她很生气,又唠叨很久,总是被父母这样的对待,她深信自己不值得被爱,自己是不好的,父母不喜欢不爱的,甚至觉得自己是父母的麻烦和累赘,至少她觉得父母应该希望她隐身或者死掉。 成年以后在亲密关系中当伴侣批评她一些小的生活习惯她会特别伤心,像是揭开了她的旧伤疤,让她泪如雨下,她伴侣很不理解她这种伤心程度,本来也没什么的。如果她不曾有过小时候的那种经历,或者不曾把父母对她的反应诠释为否定她的重要性可能伴侣批评她的时候就没有那么的反应。她的伤痛是很早就有的旧伤疤。
许珂
首先,两个人能够有灵魂之爱的基础是得有较为独立的两个灵魂存在。 这就不简单。在关系中,我们经常看到的一种关系模式叫“控制与被控制”。实际上就是一个人不允许对方有独立灵魂,希望对方是自己意志延伸物的体现。 当控制失败的时候,控制的人会觉得“对方不爱我了,并不是我的灵魂伴侣了”。殊不知,也许他都不允许对方有独立灵魂,谈何灵魂伴侣呢? 这种控制包括但不限于以下几种感觉: 因为我们相爱,所以你必须要听我的; 因为我们相爱,所以你要懂得我心里所想,并且满足我; 因为我们相爱,所以我要围着你转,你的一举一动我都要十分关切; 因为我们相爱,所以你不可以有不好的情绪,你情绪不好,我就难过; 因为我们相爱,所以我们要喜欢同样的东西; 。。。。。
赵莎莎
如果你想和对方拥有一段更和谐的关系,或者对方想要离开你,而你想要挽留他,那么最有效的方式就是去思考他的需要是什么,在他的内心有哪些需要没有得到满足呢?你可以为他的需要做些什么呢?他可以在你这里获得什么呢? 学会思考这样的问题,你就离高情商关系大师不远了。
你来说说自己想法吧