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“在爱的关系中,有可能克服我基本的孤独吗?在爱的关系中,
郭玉玲
“在爱的关系中,有可能克服我基本的孤独吗?在爱的关系中,我还能够做自己吗?这个世界上,到底有没有可能找到爱?”有时候我们为了找到爱,反而体会到了更多的孤独,甚至在爱当中更能够感受到孤独,这多奇怪。
1温暖
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尤四海
温暖了
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心理咨询
相关回答
李春娣
孝顺就是我们把父母的状态,自己的状态,孩子的状态都活出来,这个就是对父母最大的孝。
刘石磊
你有什么特别的交友原则吗? 美国心理学家托马斯·摩尔有个建议:你最好只和会表达愤怒的人做朋友。 因为那些看似不会愤怒的人,其实会用更独特的方式回击你——比如下属拖延工作,伴侣故意哪壶不开提哪壶,普通朋友在你背后搬弄是非…… 这种没有被直接表达出的愤怒,被美国心理学家蒂姆·墨菲称为“隐形攻击”。 他在《隐形攻击》一书中做了这样的定义:关系中弱势的一方通过拖延、躲避、故意激怒、暗中报复等非直接方式,向强势一方表达因地位不平等而累积的愤怒。 通常情况下,它的杀伤力,比直接攻击还大。 它不仅会破坏关系,甚至危害你的工作和家庭。更可怕的是,隐形攻击者不在乎输赢,只在乎每一次报复的机会。
王义丽
人这辈子别整些懂得,懂多少都不自满,整明白不懂的才算自己不是阻碍自己的敌人了
史冬英
建立起一段亲密关系,不一定意味着你就真正拥有了亲密关系,因为你和对方也许并没有真实的互动和连接,TA也许只是你跟自己玩的一个道具。 这种情况的发生多数是因为你处于一种强烈的紧张状态中,比如你对亲密关系有强烈的不信任感、不安全感。当你处于这种状态时,你的眼里只有你自己,你是看不到对方的,更遑论跟对方互动和连接了。 举个例子。 你对亲密关系经常感到不安,这时你会认为谁能给你安全感,谁就是爱你的,为此你或许还会要求对方有房有车有稳定工作,等等,那么你爱的是这个人吗?或者你是在找伴侣吗?不是,你只是在找安全感,只不过这个安全感是由某个具体的人携带的。进一步看,当你这么去做的时候,你关注的重心其实也一直在你自己身上,也就是如何满足自己,那么你会注意到对方这个活生生的人吗?也不会。这就导致了你们虽然在一起,但没有真实的互动,更没有深层的连接。 所以,如果你的亲密关系出了问题,你首先要看到自己的状态,去觉察自己,放松自己,然后看到对方,这才是解决问题的正确途径。
刘静
三多:多体谅,多包容,多沟通 三少:少猜疑,少抱怨,少冷战 八不要:不要翻旧账,不要争输赢,不要羞于表达,不要相互约束,不要相互埋怨,不要随意发泄情绪在对方身上,不要羡慕别人,最后一个不要一成不变。
杜迪文
本人自本周六至下周二(0325~0328)外出,朋友们如果有事宜沟通,敬请留言,谢谢
你来说说自己想法吧