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你与自己的关系,会影响到你生命中的一切。你好了,就什么都
刘静
你与自己的关系,会影响到你生命中的一切。你好了,就什么都对了;你变,一切都会变。境随心转,我是一切的根源 最好的爱就是允许和尊重。 不把自己的观念强加给任何人, 也不会因为别人不遵循我们的想法而不愉快。 一切就让它如是存在。 允许每个人都按照自己的方式生活, 放下对所有人的控制欲,允许孩子只是孩子, 允许亲人朋友爱人所有人都只是去做他们自己。 当我们内在拥有极大的和平, 就会允许一切发生, 当我们允许和接纳所有的一切, 那么和平喜悦就在心中。
1温暖
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刘静
温暖了
相关回答
耿丹
你有没有过这样的瞬间? 在朋友圈精心挑选照片,发布前却反复设置“部分可见”;在会议上想出了一个绝佳点子,话到嘴边又咽了回去;倾尽全力帮助朋友,最后却感到莫名的空虚与委屈…… 我们仿佛永远站在一扇门前,一只脚渴望踏出去,被世界温柔地看见;另一只脚却随时准备缩回安全的壳里,躲避可能的目光与评判。 这并非扭捏作态,而是一场惊心动魄的内心战争。今天,就让我们一起走进《看见与被看见》中描述的困境,看看那个“既渴望曝光,又渴望隐身”的自己,究竟在经历着什么。 1:渴望拥抱却总在闪躲:我们为何对“被看见”又爱又怕? 我们对“被看见”的态度,如同“欲抱琵琶半遮面”,一只脚在门外,一只脚在门内。我们的内心充满了矛盾:我们渴望通过被看见来确认自身价值,却又恐惧在暴露后受到伤害。即使是那些我们自认的“得意之处”,既能激发爱和感激,也会引来嫉妒和仇恨。 这种深刻的拉扯,使得我们无法完全地向外界敞开。我们渴望一个能全然接纳自己的“容器”,但又时刻准备着在“涵容失败”时撤回到内心的“精神避难所”。当强烈的情绪(无论是新伤还是旧痛)铺天盖地袭来,我们感觉自己濒临崩溃,那个狼狈、脆弱、失控的自我形象,让我们感到无比的羞耻。 2:从“受害者”到“拯救者”:我们是如何戴上助人的面具,来藏起自己的伤口? 为了应对这种羞耻与失控,一套强大的心理防御系统被启动了。第一步是否认——就像把门狠狠关上,我们不仅否认外界的刺激,更是否认内心那个“几近崩溃、嗷嗷待哺”的自我。我们不愿承认:“那不是真正的我!” 紧接着,一场精彩而心酸的“角色逆转” 上演了。个体不再认同那个需要被照顾的、无助的自我,转而认同一个“父母型的客体”——一个提供帮助而非接受帮助的角色。这就像一个无声的控诉与绝望的挣扎:“普天之下没有可以拯救我的人?好吧,我做给你们看!”于是,我们从一个感到羞耻的“受害者”,一跃成为了无所不能的“拯救者”。 【未完待续】
王倩倩
人生就在痛苦和无聊之间摇摆。
李娟
有人来强拆我们的内心世界, 如果对方是父母,我们怎么表达“阻止”, 如果对方是老公,怎么表达拒绝, 如果对方孩子,怎么表达不同意。 所以,心理咨询要做的事是先识别,再拒绝出去。为什么我们的拒绝总是费尽心思也还是搞砸,事与愿违。 很多人的内心是指望对方能主动让步的。这是个幻想。
张宁
建议大家千万不要「提前担心」 一个人如果长期处在很严重的担心里,他的内心往往是没有什么力量的。 为什么担心会让人变得没有力量? 因为人在担心的时候,其实已经不在面对你刚刚说的那些现实了。 他面对的,是自己脑子里的东西,是一种带着很多画面的想象。 而这种想象,往往是往灾难的方向走的。 一件事情还没发生,在他的脑子里,已经发展出了很多很糟糕的结果。这些画面是有冲击力的,会把人一下子吓住。 人一旦被这些画面吓住,就更难回到现实里去看一看事情本身。 慢慢地,他和客观事实之间的联系就会变弱,甚至有点隔离开来。 所以你会看到,一个人在担心的时候,一方面是没有力量的;另一方面,这种担心本身,又是在不断消耗他的力量。 等到力量真的被消耗得差不多了,他就更容易继续待在这种担心里。 这样一来,就形成了一个循环,越转越紧,人也越来越没有力量。 到最后,他往往会开始依赖别人,想让别人给个答案,或者帮他做决定,甚至只是需要有人在旁边,让自己没那么慌。 所以在心理咨询里,我们很少一上来就去处理“你为什么这么爱担心”。 更重要的是把人一点点带回到现实里。让他重新去看一件具体的事情,去做一点点实际的行动。哪怕是很小的事情,只要是真实的,就会一点点把那种被幻想吞噬的状态拉回来。 很多人以为力量是一种很激烈的东西,好像要一下子变得很强大。 其实不是。力量往往来自于一个人了解自己是谁,选择站在现实里,哪怕有不安,也还能看清楚自己在做什么。 如果你已经隐约看见这一点,那就别再拖了。你现在反复经历的这些内耗、犹豫、失控感,不会自己消失。 你要么继续把人生交给担心,要么把它一点点拿回来。
那晓旭
孩子的想法,感受,情绪都在变化中。如果你的想法始终被,“我做点什么才能改变孩子”所包围,你所有的力气都会花在这个想法上。这绝对会成为你陪伴孩子路上的障碍。 孩子厌学休学躺平了,别把问题都怪到自己头上,勿过度学习,花总会开,给自己时间,也给孩子时间。
李冬波
精神分析不是一个智力游戏,越是勇敢的接受自己情感的人,越适合搞精神分析;如果一个人过于聪明,逻辑思维很发达,这本身就表明这个人更倾向于隔离自己的情感。 ——曾奇峰
你来说说自己想法吧