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女人对于爱,带着一种本能的渴望,那些嫁给爱情的女人,不过
李有军
女人对于爱,带着一种本能的渴望,那些嫁给爱情的女人,不过都是为了希望余生能够被爱情滋润,被妥善对待,所以即便在婚姻中被暴打,他们依旧认为“她不打我时对我挺好的“而迟迟不愿意离开,一点点所谓的温暖,就足可以感动她。这个世界上其实哪里有什么坏女人,女人的坏都是由男人造成的,在情感中极度缺爱,没安全感,才会让女人一次次对爱情失望后,变成了更自私,更愿意对自己好的女人而已。
2温暖
0回答
郭佳丽
温暖了
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感情那些事
相关回答
孙萍
亲密关系中认出了一道伤痕。许多看似命中注定的强烈吸引背后,是对熟悉创伤的无意识回归,这就是心理学所说的强迫性重复。强迫性重复就是无意识的重复童年创伤的剧本,童年创伤越重,就越难走出这个剧本。这个剧本一开始的时候会让人误以为是真爱降临,比如我们不是在理性了解一个人之后爱上他,而是在某个瞬间突然被击中,莫名其妙开始对一个人难以割舍。这种所谓的爱情其实就是创伤的重复,尤其是那些难舍难分、痛不欲生的情感体验,大部分都是一种受伤情境的重演,它指向我们心理版图上那块未竟之地。 指向跟早期抚养者之间的关系模式。比如从小被家长精神暴力,过度贬低打压的孩子,他的内在小孩已经被植入了痛苦、混乱、匮乏的模式。进入到关系里的时候,他会自动重启这样的模式,变得高度焦虑内耗、过度付出、过度期待等等,直到关系中的另一方开始发怒。这时候关系中那种预期的痛苦,那些暴力、冷漠、不安和分离终于如约降临,他才感到熟悉的安全感。 不仅如此,这种剧烈的情绪冲击反而会刺激自身释放内啡肽,因为内啡肽是天然的镇痛剂,内啡肽带给我们一种释然的快感,就像一种奖赏,也是让人上瘾的。所以爱情最让人上瘾的部分不是极致的甜蜜,而是极致的痛楚。我们迷恋的不是痛苦本身,而是痛苦之后带来的奖赏。 我们不断强迫性重复着童年的创伤剧本,难以摆脱创伤,是因为它已经成为一种难以戒断的成瘾行为。并且那些受过伤的经历,会塑造一个人对世界和对关系的新的认知方式。潜意识会让你忠于这套新的认知方式,在这种新的动力的驱使之下,爱情常常呈现为一种大起大落的形态。 刚认识的两个人关系会快速升温至灼热的程度,好像没有对方就活不下去。个人的世界也快速的探索至最小,远离朋友,放下兴趣,事业心降低,所有注意力和能量都被吸入一个关系的黑洞,你会全神贯注的、紧绷的以对方的情绪为晴雨表。这种状态跟童年时期过度关注养育者对自己的态度是一模一样,这不是在爱,而是在重现那个在压力环境下的童年的自己。 那么如何识别并走出这种强迫性重复呢?关键不在于找到一个对的人,而是认知上的彻底改变,意识到自己始终拥有选择权。你虽然在这个循环里,但你其实一直拥有走出去的权利。反过来说,这个致命循环其实也是你个人的自主选择,真正的你其实可以随时退出循环,只
刘峰兵
获得新的客体经验,是获取个人成长的必由之路。
王娟娟
我们会在各种关系里了解自己,只要带着觉照自己内心的意识,就不会深陷其中,不用害怕,把外部世界当做一面镜子,看到自己,重新养育自己。
常爱雪
无论是亲密关系还是普通关系,抑或是路人关系,我们都需要从另外一个人那里得到我们内心所缺的爱,没有人能强大到不需要别人的爱。 情绪是最常见索取爱的方式, 比如常见的生气,我对你生气的意思就是“我好需要你",因为我没有办法说出我需要你,我就只好用生气来表达。
王胜
习惯是极其微妙的东西,有时它的力量强大得令人难以置信。在毫无警示的情况下,它们会驾驶你的生活,使你沿着与期望完全相反的方向前进。整个过程就好像,你的大脑在一个地方,但是身体又在另外一个地方。
曲晓禹
负面情绪会沿着权力/关系链向下传递,比如被上司批评的人,可能会对家人发脾气,家人又可能对宠物发泄,最终伤害最弱的一方。
你来说说自己想法吧