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与你相伴成长

很多次，我都默默告诫自己：爱，不是你控制对方的理由

冯二玲

很多次，我都默默告诫自己：爱，不是你控制对方的理由，爱，是你改变自己的动力。 ——扎西拉姆·多多

3温暖

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冯二玲

温暖了

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赵洁

有一天你意识到，你爸妈不是万能的；后来你意识到自己不是万能的；再有一次，你意识到你孩子不可能成为万能的。 ——董宇辉

崔美佳

“为什么我付出得越多，得到的越少”：感情的天平失衡了，究竟是谁的错？你有没有想过，什么是爱情？心理学家埃里希·弗洛姆认为，“爱情是指热烈地肯定他人的本质，积极地建立与他人的关系，在双方各自保持独立和完整性基础上的相互结合。” 《心理咨询师（基础知识）》这本书中给出的定义是：爱情是身心成熟到一定程度的个体对异性产生的有浪漫色彩的高级情感。衡量一个人对异性有无爱情、强度如何，可以通过“是否发自内心，帮助所爱的人做其期待的所有事情”来判断。可以说，爱情源于倾慕与欣赏，表现为强烈的吸引、亲近、依恋，但最重要的是「是否真心实意愿意为对方付出、满足对方的需求」。每个真正经历过爱情的人，想必都体验过“一心只想满足TA、让TA高兴”的心情，并且这种付出完全出于自愿，且不要求回报。可是后来呢？后来的我们渐渐开始计较得失，开始怕付出得不到回报，甚至要计较付出和得到的是否对等。这样未必是因为感情淡了、变心了，而是任何一段想要长久维系的关系，都很需要“平衡感”，需要双方做出对等的付出和努力。否则时间一久，「失衡感」就会变成恋爱婚姻的阻碍，带来极大的内心困扰： “为什么这段关系渐渐变成我一个人在付出？” “为什么我付出了那么多却得不到应有的回报？” “我做了这么多努力，为什么婚姻还是一团糟？” …… 当随之而来的失望、疲惫、迷茫越积越多，这段关系也终有一日会分崩离析。

刘淑珍

很多人所谓的"对你好"，本质上是一种隐形的交易——我对你好，你就应该对我好。一旦对方没按剧本走，心里就开始委屈、不平衡。但问题是，你付出时对方未必需要，你期待时对方未必能给。真正舒服的关系，是"我对你好是因为我想对你好"，而不是"我对你好是为了让你对我好"。前者是选择、是利他，后者是绑架、是讨好！

王倩倩

讨厌一个人，没必要翻脸；喜欢一个人，没必要低三下四；错过一个人没必要怀念；看穿一个人没必要揭穿；离开一个人没必要伤害对方；感恩一个人没必要卑躬屈膝；敬畏一个人没必要恭维。只有放下执念才是强大的开始。

贾志侠

你所爱的事物，是你内在的映射；你所遇见的人，都是来度化你的；你所经历的关系，都是来帮你看见自己、完善自己的。尊重每一个人的生命节奏，接纳每一种关系的本来模样，放下改变他人的执念，回归自我的内在修行。当你不再试图改变世界，而是静心修缮内心；当你不再向外索取，而是向内扎根，你会发现：所有的关系矛盾都会化解，所有的内耗都会烟消云散，你活成了自己的靠山，拥有了从容自在的人生，也收获了最舒服、最滋养的人际关系。希望我们都能放下改造欲，收回投射心，不困于执念，不扰于他人，各自绽放，彼此温暖，向内求，皆圆满。

吴云

预期又强又少的人，这样的人目标明确，做事专注——自律者。预期又强又多的人——超载者。预期又弱又多的人——享乐者。预期又弱又少，既不清晰，也没什么追求——躺平者。我们的人生不是只有工作，也不是只有效率，重要比紧急更有价值，价值比效率更值得珍惜。

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