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“一个毋庸置疑深受父母宠爱的人,会终生保持胜利者的感觉,
冯二玲
“一个毋庸置疑深受父母宠爱的人,会终生保持胜利者的感觉,而这种成功的信念,会让他这一生都能不断获得成功。” 父母要相信,每个孩子都有自己的“花期”,教育就是静待花开的过程。 请给予孩子爱与包容、肯定与认可,一路滋养孩子成长。 要把孩子教育成什么样的人,首先父母就要成为那样的人。 放下权威,和孩子平等相待;放下完美,和自己真实相处。
1温暖
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冯二玲
温暖了
相关回答
傅益红
慢即是快,不要焦虑, 万物都在自己的时序里慢慢呼吸, 一起感受此刻美好!
张渝
在婚姻咨询中,婚内出轨是最令人痛心的议题之一。当来访者带着愧疚、挣扎或被背叛的伤痛坐在面前时,我们总能发现一个共性:出轨从来不是“一时冲动”的偶然,而是对婚姻核心问题的逃避。那些看似诱人的婚外关系,本质上是用虚假的慰藉,掩盖了婚姻里未被解决的矛盾与内心的缺失。 婚姻如同一段需要共同修缮的旅程,难免会遇到分歧、平淡与困境。有些夫妻在沟通失效后,不愿面对彼此的差异;有些在柴米油盐的消磨中,感受不到被关注的温暖;还有些在自我价值感低落时,渴望从外界获得认可。这些未被满足的需求,本应成为夫妻共同成长的契机,但部分人却选择了最消极的逃避——投入婚外关系。 婚外关系带来的新鲜感与被重视感,其实是一种短暂的情绪麻醉。就像一个人在生活中遭遇挫折后,用酒精麻痹自己却不愿解决问题一样,出轨者通过外界的情感补给,暂时忘记了婚姻中的冷战、误解与孤独。但这种逃避从未真正消除问题,反而让婚姻的裂痕越来越深。当婚外关系的激情褪去,那些被刻意回避的矛盾会再次浮现,甚至因为背叛的发生,让问题变得更加复杂难解。 更深层来看,出轨逃避的不仅是婚姻问题,还有自我成长的责任。婚姻中的矛盾往往折射出个体的心理需求:渴望被理解却不愿表达,期待被爱却不懂付出,遇到冲突就想退缩。成熟的婚姻需要双方直面这些自身的不足,通过沟通、包容与改变,共同构建更稳固的关系。而出轨者选择用婚外的情感寄托来填补内心的空洞,本质上是拒绝面对自己的脆弱与缺陷,也放弃了修复婚姻、完善自我的机会。 真正的婚姻经营,从来不是逃避问题,而是敢于直面矛盾。当婚姻出现裂痕时,与其在婚外寻求短暂的慰藉,不如静下心来审视问题的根源:是沟通方式出了问题,还是彼此的需求长期被忽视?是陷入了平淡期缺乏新鲜感,还是个人的自我价值感需要重新构建?只有勇敢地面对这些问题,通过坦诚的沟通、相互的理解与共同的努力,才能让婚姻在经历考验后更加坚韧。 婚姻的真谛,在于两个不完美的人携手成长,共同抵御生活的风雨。逃避永远解决不了问题,只会让我们在错误的道路上越走越远。愿每一段婚姻中的人都能明白,真正的幸福不是来自外界的诱惑,而是来自直面问题的勇气与修复关系的坚持。当我们不再逃避,而是选择与伴侣并肩面对时,才能真正拥有稳固而长久的婚姻。
刘玉东
心理学上有一个承诺行动一致性原则,我的理解是: 要想让别人答应更重要的事情,要先让别人答应一些小事情,无足轻重的事情,然后慢慢提出一些你要他答应的大的事情 一旦一个人主动做出了承诺,自我形象就要承受来自内外两方面的一致性压力。一方面,是人们心里有压力要把自我形象调整到得与行为一致;另一方面,外部还存在一种更为鬼祟的压力,人们会按照他人对自己的感知来调整形象。 你觉得呢?欢迎讨论
金会芝
独立人格的人,内核都很稳 , 他们不太在意别人对他们的评价 ,他们对自己的人生有很强的掌控力 ,会花更多的时间和精力来照顾和关心自己 ,当他不断不断的爱自己,把自己爱满了的时候 ,他的内心充盈的,他就不需要通过别人对他的爱来证明他是值得被爱的。
段雅坤
4.“来日方长” - 应对焦虑的良方: 面对重大的不确定性,尤其是当未来显得模糊甚至暗淡时,我们会产生强烈的未来导向的焦虑。托尔斯泰用“来日方长”提供了强大的缓冲。它鼓励我们从长远的角度看问题(宏观视角或时间透视能力),明白生活并非在瞬间定局。这个提醒有助于我们: 降低当下的灾难化思维(Catastrophizing)。 增加心理弹性(Resilience):暂时的不适或困难并非永恒。 培养耐心和对时间的信任感,相信事物有发展和演变的过程。
朱政卓
只谈原生家庭影响,不谈个人适应以及被塑造的能力,都是耍流氓,你一定要意识到的一点就是你个人成长这几十年并不一定会被一个固定的问题困扰,因为你是一个有自我思维和应对不同环境能力的人。 不要高估已经发生事件的影响,也不要低估面对未来的能力,照顾好自己。
你来说说自己想法吧