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“一个毋庸置疑深受父母宠爱的人，会终生保持胜利者的感觉，

冯二玲

“一个毋庸置疑深受父母宠爱的人，会终生保持胜利者的感觉，而这种成功的信念，会让他这一生都能不断获得成功。” 父母要相信，每个孩子都有自己的“花期”，教育就是静待花开的过程。请给予孩子爱与包容、肯定与认可，一路滋养孩子成长。要把孩子教育成什么样的人，首先父母就要成为那样的人。放下权威，和孩子平等相待；放下完美，和自己真实相处。

1温暖

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冯二玲

温暖了

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王倩倩

成年人，说话做事，都要带点脑子。不要觉得贬低家人几句，也没什么，不要觉得欺负了家人，也不会有什么后果。在伤害家人之前，就该想到，人心都是肉长的。越是家人之间，越该留有余地，因为伤起来会更痛。有些女人，受尽苦累，却不落一点好，因为一张强势的嘴，因为一个冲动的脑子。在家里，口出恶言之前，先想想是不是损人伤己，不要只发泄情绪，只耗费自己。越是在情绪极致的边缘，越该冷静，不要让事情不可挽回。男人，往往是家里的方向，一定要稳得住，拎得清。不要肩上扛不住事，只会梗着脖子，乱翻脸。更不要，两边倒，三边传，无形中拉仇恨。人，要“带脑子”跟家人相处，该服软服软，该低头低头，是风度，也是智慧。

冯二玲

你修为越高，就会真正理解周围每个人，没有好坏和对错之分。他们处在不同能量频率中，显化不同状态，做出不同选择，有了不同的语言和行为。明白这点，你就会生出真爱和慈悲，就会允许、接纳、包容、善待、以及真诚。生活中，我们会遇到各种各样的人，有的追求名利与权力，有的寻求安宁和淡然，有的期待热烈与激情。这都不是好坏，对错问题，只是每个人自身处的生命阶段，作出各自选择。理解他人是一种修行，也是一样种智慧。我们常常容易以自己标准去评价和定义他人，而忘记自己独特能量有自己的状态。我们可以尝试理解，但绝不能随意评断。每个人有自己的生活和故事，我们无权批判，也无权嘲笑，我们能做的就是理解和接纳，包容和善待。因为每个人都是独一无二，都值得尊重和欣赏。真正智慧，不是把世界划分为好坏，对错，而是理解每个人生命独特表现。真正善良，不是要求别人接照我们意愿去行事，而是尊重他们选择，接纳他们差异。

冯二玲

改变信念的方法之换标签也叫意义换框法。就是找出一个负面的经验中的正面意义。世界上所有的事情本身没有意义，所有的意义都是人为加上去的，所以一件事情可以有这个意义，也可以有更多的意义，可以有不好的意义，也可以有更好的意义。试想当你用一块石头去锤一个钉子或者赶走一只老鼠，这个时间你加在这个石头上的意义是什么？它本来有没有这些意义？一件事情的意义只取决于我们的主观思想，同一件事情里面，总有不止一个意义，找出最能帮助自己的意义，便可以把事情的价值改变，于是事情由绊脚石变成垫脚石，自己因而有所提升。举例，“因为上司挑剔，所以我工作不开心。”这句话可以改变成，“上级挑剔，所以我工作积极，因为……” 后边可以有很多个版本，“这使他无从挑剔，这使我提升更快变得更能干，这会使他改变对我的态度，这使我更有能力找到新的工作，这使我更快的升职，脱离他的管制，这使我能更早的创业，这使我能够有更好的表现，这使我能够超越任何的压力……” 你会注意到这每一条都是一个价值的改变。当价值改变，你就创造了新的价值，或者原有的价值增强或者转移。信念必须有价值的支持，当价值改变，信念也就改变了。

宗阳

人生路上，免不了遇到挫折、碰到风浪。这时，我们当然需要别人帮一把，共渡难关。然而，想要真正解决问题，不能只是依靠他人的帮助，最终还是要依靠自己。有一种强大，叫靠自己。当你能活成一棵树，就不要做一根藤。如果一遇到困难就想着依靠别人，就是把生活的希望寄托在别人身上，而让自己永远陷于被动。不管踩着什么样的高跷，没有自己的脚，就永远无法跨过难关。只有靠自己的力量一步步跨过泥泞，才能真正拥有战胜风浪的能力。

陈俊兆

从精神分析的理论来理解，强迫症的原因是“肛欲期”的固着。核心就是内在的爱与恨的矛盾冲突无法直接显现在意识层面，被压抑（隔离）到潜意识，而这种情绪是需要一个缓解的出口的（不然就不是强迫了），那么心理防御就会启动来缓解。而一般强迫症的防御方式主要是隔离、置换、抵消和方向形成。比如一个对脏难受表现出反复洗手的强迫行为，那么实际上是使用隔离（往往出现强迫行为之前发生了某些事情，而这个事情引发了潜意识中爱与恨的冲突，这与早期的成长经历和创伤有关），但是这种恨是不能被表达的，在道德情感上评判这种想法感受，所以被隔离了。而情绪还是存在的那么就会置换到其他的行为上，对脏的厌恶和恐惧（这是可以表达的），而且通过洗手能缓解这种焦虑的情绪。而每次这个过程发生，焦虑得到了缓解，就会形成一个强化，所以就会反复出现。还有一个重要的原因为什么难治愈，就是原本的矛盾焦虑是被隔离和转化的，也就是说其核心是没有解决的。

韩鹏波

每个人在选择伴侣时，内心都有一套独特的“标准”，而这套标准往往深受我们成长经历和内心需求的影响。心理学家发现，人们的择偶标准既有意识层面的明确要求（如身高、收入），也包含无意识层面、源自原生家庭模式的深刻烙印。例如，在原生家庭中习惯于照顾他人的人，可能自然会被需要被照顾的伴侣吸引，因为这种模式让人感到熟悉和舒适。认识到这些内在的“情感地图”，能帮助我们更清晰地理解自己为何会被特定类型的人吸引。有时，我们设定的标准本身可能存在矛盾。比如，一方面渴望找到有担当、主动的伴侣，另一方面却可能不自觉地将他人的主动误解为具有攻击性，从而在筛选初期就将这类特质的异性排除在外。这可能导致最终建立关系的对象，往往只在言语上提供情绪价值，却缺乏共同面对现实问题的行动力。新西兰社会心理学家弗莱彻的研究指出，人们在择偶时通常需要在长相、性格和资源三者间权衡，而无论男女，绝大多数人都将“性格”视为最关键的因素。这说明，超越外在条件，关注对方是否情绪稳定、待人真诚、拥有个人成长意愿至关重要。健康的亲密关系最终建立在两个独立个体之间的相互尊重与共同成长之上。与其执着于一个完美伴侣的 checklist，更重要的是先培养自身的自信与内在安全感，明确自己在关系中的“底线”与核心需求。调整那些可能将幸福推远的、不切实际的预设，带着更多理解和开放的心态去认识他人，我们才更有可能找到那位真正“对的人”，共同经营一段长久而温暖的关系。

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