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所有的成长都是自己的事。千万不要以改变他人为目标来成长。
肖洁
所有的成长都是自己的事。千万不要以改变他人为目标来成长。你才是自己的雪中送炭,别人只是你的锦上添花。
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周庆红
神经科学家迈克尔·默策尼希(Michael Merzenich),作为脑可塑研究领域的领军人物,他表示,在正确的指导下练习一项新技能,这能够改变我们大脑地图中上百万,甚至可能是上千万神经细胞的连接。
一旦新的大脑地图建立起来,新的思维、感觉和行为便会有机结合起来,在过去的恐惧唤起时能够丰富我们的应对。 当我们建立了与那些内在的恐惧与症状的关系时,我们就已经为解决问题开放了新的可能。有时,仅仅是一种新的理解就足以转变我们过去糟糕的意象,并从内在深处感受到释然。但另一种情况是,建立了连接仅仅只是增进了我们对问题的认识,但我们还需要更多地将我们所认识到的整合起来。我们会需要一些表达、仪式或是练习来帮助自己形成新的内在意象。新的意象会为我们注入平静的力量,它会成为我们内在对平静的参照,我们可以不断地回归这种平静。当我们拥有新的思维、感觉、体验,并生成新的大脑地图时,我们便重新建立起对于幸福的内在体验,由此开始与过去那些使我们迷失的创伤性反应进行对抗。 我们越多地去经历体验新的大脑路径模式,就会越多地对随之而来的舒适感感到确认。随着时间的推移,这种舒服的感觉会逐渐变得熟悉,甚至是当新模式的基础偶有动摇时,我们也会开始信任自己回归到牢固基础的能力。 选自《这不是你的错:海灵格家庭创伤疗愈之道》
冀锐敏
身体和精神状态的放松是一个重要的能力,需要学习才能够达到。因为能量是有限的,工作压力大导致身体紧张,晚上睡不好当然会累,有两种放松方式,一种是激烈的运动,身体绷到最紧,完毕之后的自然放松,如果保持运动一个月以上,睡眠品质可以好很多。另一种方式是直接学习放松,除了传统的打坐唱歌等等等等放松方式之外,,只要是会的方式就去每天坚持做,或者学习正念冥想内观,每天至少要做一次,做之前紧张是几分?做之后是几分?0-10分自己对效果的评估是怎么样的? 如果能够把这个放松状态的学习整合进自己的生活里面,睡眠不好,紧张,累,疲乏,压力山大等等等等情况都可以得到改善。 有些人对放松是感觉失控的恐惧,有些人会对按摩都很不安,有些人坐过山车就像吓死一样,需要告诉来访者,放松是一个能力,这样紧张的压力状态是对身体的折磨,身体的能量是等值的,太紧张会提早把能量消耗掉,假如你希望走的更远,将来事业更成功,那就要学习放松这个能力。
侯智慧
荣格说:“你连改变人的念头都不要有,要学习像太阳一样,发出光和热,每个人对待太阳的反应不一样,有的人觉得刺眼,有的人觉得温暖,有的人甚至会躲开。”
王秀俐
成长就是渐渐温柔。
刘云清
个体在婚姻选择和其他重要关系中,总是倾向于维持并重复自己内在的情感及情绪互动模式,并把这种模式传递给他们的孩子。实际上,婚姻中的每一方都有自己特定的分化水平,也有与其原生家庭关系密切的情绪互动模式。 当两个同样具有较低分化水平的人组成一个家庭后,双方就不可避免地处于具有“差异性”或“冲突性”的情感互动中,由此引发各种复杂的冲突。经过长期的情感互动,这个家庭将逐渐形成一个具有典型性的家庭情感及情绪互动模式。 人们通常会选择与他们自己分化水平相似的配偶,因为他们在家庭情感互动关系中具有“相似的”或“配合度极高”的互动模式,这就是所谓“缘分”或称“冤家路窄”。核心家庭情感模式这一概念反映的是家庭中一再出现的情感融合、粘连模式对个人一生及婚姻选择的持久性、重复性影响。
马玉琢
研究者(安斯沃斯)通过陌生情境研究法,把婴儿的依恋分为如下三种类型: 1.安全型依恋 这类婴儿将母亲视为安全基地,母亲在场使儿童感到足够的安全,能够在陌生的情境中积极地探索和操作。对母亲离开和陌生人进来都没有强烈的不安全反应。多数婴儿都属于安全型依恋。 2.回避型依恋 母亲在场或离开都无所谓,自己玩自己的,实际上这类婴儿与母亲之间并未形成特别亲密的感情联结,被称为无依恋婴儿。这类婴儿占少数。 3.反抗型依恋 这类婴儿缺乏安全感,时刻警惕母亲离开,对母亲离开极度反抗,非常苦恼。母亲回来时,既寻求与母亲接触,又反抗母亲的安抚,表现出矛盾的态度,这种类型又叫矛盾型依恋,也是典型的焦虑型依恋。少数婴儿属于这种依恋类型。 安全型依恋是积极依恋,回避型和反抗型依恋均属消极依恋,是不安全型依恋。
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