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在喜欢你的人那里,去热爱生活。 在不喜欢你的人那里,去看
陈诗
在喜欢你的人那里,去热爱生活。 在不喜欢你的人那里,去看清世界。 就这么简单。 —— 莫言
1温暖
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罗鑫
温暖了
相关回答
魏孝琴
当孩子回家后这么给父母说自己经历 作为智慧妈妈, 怎么回答不影响孩子社交能力 不伤害孩子自尊,自信,安全感呢?
石爱红
很多时候,亲密关系间的指责抱怨便来自于观察者效应的陷阱:他们对自己行为的解释,与观察到的伴侣的类似行为的解释完全两样,容易引起争执。举个例子,小M和小Y是一对夫妻,平时有岳父岳母帮衬家务。年后老人延迟返城。家庭琐事就落到夫妻俩身上。有一天,妻子小Y有事正忙,嘱咐丈夫小M给儿子洗脸。只见小M刚进盥洗室就探出脑袋问:老婆,儿子的脸盆是哪个?毛巾是哪块?小Y很生气:儿子都6岁了,老爸连儿子的毛巾,脸盆都不认识,你也太不负责. 接着小Y开始准备早餐了,没想到燃气用完了。小Y问小M:老公,燃气怎么又没了,为什么不多灌点啊?小M说:燃气是分段收费的,多罐不划算。小Y听听就算了,没觉得自己有什么不妥。在这个普遍的家庭案例中,小Y实际上已经落入了行为者-观察者效应的陷阱。当她作为行为者时,结婚数年从来不过问罐燃气的事;当她作为观察者时,目睹丈夫同样结婚数年没给儿子洗过一次脸。 这两件事的性质其实是一样的。不过小Y却能很坦然地为自己的行为辩护:家庭分工嘛,燃气本来就不归我管,不知道分段收费很正常。但小Y却不能用同样的心态对待丈夫,她反而觉得这个丈夫糟透了,不关心儿子,不关心家庭。 给我们的两点启发: 1、观察者效应使得伴侣们忽略了他们在彼此身上观察到的行为正是自己所引发的。每个人都可能认为另一方会像自己一样看问题。如果伴侣间都有意识的去努力了解对方的观点,会减少冲突。 2、心中假定:即便是你最亲密的伴侣也很少能真正理解你所有行为的原因。
段海霞
要容忍心里难解的疑惑,不要寻求答案。重要的是,你必须活在每一件事情里,也许有一天,不知不觉,你将渐渐活出写满答案的人生——致自己。
李芳君
一个人,只有学会在苦难中自己治愈自己,才能看到新风景,活出新境界。莫泊桑在《羊脂球》中写:“有时,我可能脆弱得一句话就泪流满面;有时,也发现自己咬着牙走了很长的路。”成年人的世界里,每天的两件事就是:崩溃和自愈。生活没那么好,但也没那么坏,你的脆弱和坚强,其实都超乎想象。人生路上,各有各的伤,各有各的痛,万般滋味,皆是生活。但没有越不过的山,没有跨不过的坎,也没有解不开的结。学会自己治愈自己,是成年人的必修课,也是一生的修行。
宋艳
自我发展处于不同水平的人,他的爱也处于相应的层级。如果一个人像动物一样的活着,只求满足自己的生理欲望,没有精神追求,那么他的爱就只是动物性的爱,是一种基于需求的爱。然而,在人性之爱中,自我中心的程度则会大大降低,而且越是爱,就越是不会以自我为中心。当一个人在人性层面爱别人时,甚至常常会把所爱之人看的比自己重要,且爱得越深,越能为了所爱之人牺牲自我。因此,我们可以说,“爱”这个词所指的意义是多种多样的。不同层次的爱之间的共性,就是对所爱的对象有积极的感受和趋近的倾向。
徐恒
没有人有更多的时间关注别人 默默付出却又期待被认可 被动等待别人发现是很难实现的 想要所有的付出被看见 就选择勇敢的表达和宣告世界 只要真实做过就没什么不可说的 如果选择沉默也同时放下期待
你来说说自己想法吧