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爱情是一场博弈,如果想赢,就要有输的准备和承担败的勇气。
唐辉
爱情是一场博弈,如果想赢,就要有输的准备和承担败的勇气。如果两个人,一个游移,一个死抓不放,那个死抓不放的就是不愿意离开的人。不愿意离开有很多理由-害怕被抛弃,因为别人都结婚我也要,因为自己初老该结婚了,因为他很优秀跟他在一起可以让我强大。 随时撤离的状态能够自由和掌握主动权,而不是被人牵着鼻子走。
2温暖
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唐辉
温暖了
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游庆涛
所有的冲突都起于错置的欲望 全世界唯一能够持续的和平是内在的和平 让每个人都在内在找到和平 当你在内在找到和平 你就也可以在外在找到
冯二玲
第142天 控 制 愤怒 的 技 巧 愤怒这种情绪,就像弹簧,压的越厉害,反弹就越厉害。想要控制住愤怒的情绪,就要淡定地接受一些自己改变不了的事。毕竟我们也不是神,怎么可能事事如意呢? 所以,在感到愤怒的时候,坦然接受你正处于愤怒情绪当中的事实。弄清楚自己为什么会愤怒?当你对一些事情反应过度,你会纵容自己发怒。因此,真实地看待自己,平静地接受令你愤怒的事情,寻找更好的方式处理掉让你不爽的事情。 例如,你下班前因为工作上的失误,而被老板狠狠批评了一顿,你拖着疲惫的身躯和受伤的心灵回到家中,看到丈夫正在玩手机,而水槽里的那一堆碗还没洗。你突然感到怒火中烧,对丈夫大发脾气。当你冷静下来,知道自己感到愤怒是因为下班前被老板批评了,丈夫只是莫名其妙地充当了出气筒。实际上,工作上的事情让你身心俱疲,你需要的只是回家后自己消化掉这件事情。在以后再发生类似的状况时,你可以跟你的丈夫说明自己心情不好需要好好呆着,家务的事情拜托他做好,这样事情就圆满地解决了。 人们在遭受不公平对待的时候也会感到愤怒,不可否认的是,这世间不存在绝对的公平,遭遇不公平的事情在所难免。试图寻求绝对的公平本是不可取的,重要的是我们要学会改变能够改变的,接受不能改变的。就拿高考来讲,在当下是比较科学也比较公平的选拔机制,但是肯定谈不上绝对。可能你心仪的大学招收外地学生时,比招生本地学生的成绩要求高出不少,作为外地学生的你,只能接受这个事实,努力提高自己的成绩。
黄小帅
在人生的竞技场上,我们都是和自我较量,自我超越。
赵莎莎
三种亲密关系中的越界行为 很多人对外人非常有耐心、有礼貌,可是对自己的亲人就没有那份尊重,那是因为他们与亲人之间的界限是模糊的,常常会有越界的举动。 在亲密关系中有三种常见越界行为是不可做的。 1.期望。通往坟墓的道路是由期望铺成的。因为有期望就会有失望,然后你就会指责他:“你明明可以这样做,为什么不这样做,你为什么要这样对待我?” 你之所以对他有这样的期望,是因为内在还缺乏一份稳定的爱,小时候父母没有给你,现在只有你自己才是唯一可以给自己这份爱的人。 2.掌控。我们常常会觉得,我们之间太亲密了,会忍不住跨越界限去控制他,用控制他的行为来取悦我们自己。这是对亲密关系绝对的打击。 最好的相处方式是尊重对方原有的生活方式。对方原来是什么样子,就让他是什么样子,除非他自己愿意改变。而跟你在一起的时候,你俩重叠的这个时间段,彼此都是开心的就好了。 3.退化。在亲密关系中,比较被宠爱的那一方,通常会无意识地退化到孩童的行为模式,不自觉地把对方看成是自己的父母。更严重的情况中,他们还会不知不觉地把对父母的仇恨都放在对方身上,要对方买单。 这种情况下,亲密关系的双方都要为自己的负面情绪负责。退化的一方不要吃定别人,宠爱的那一方也要承认自己的过度迁就、忍让或付出。他们需要真诚、开放地和对方沟通自己的感受,而不是一味地责怪、埋怨,或是用退化性的行为来破坏双方的关系。 总之,再亲密的关系,也一定要有界限。
赵莎莎
深度关系,引用维克多·弗兰克尔的一句话,幸福感不可直接求来,它是一种投入的副产品。当你投入地去爱一个人,投入地去做一件事,幸福就降临了。
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好像只要我们一有行动,就身处于欲望的洪流当中,我们被欲望折磨,感到深深的痛苦。如果想从欲望当中解脱,我们必须学会像冲浪一样,借着欲望抵达彼岸。 著名的波斯诗人卢米,他对于欲望是这么说的,我们应该迎着欲望而去,然后让它像河水一样漫过我们的身体,在一波一波的欲望中间,让其转化为无形。其实欲望说到底不是我们的敌人,如果我们没有食欲,我们的生命之链很早就已经断裂,如果我们没有性欲,生命之链也会止步于我们,如果我们对权利没有任何欲望,我们完全无法形成一个井然有序,有着强大生产力的人类社会,如果我们没有分离与连结的欲望,人其实就是各过各的,无法缔结家庭,也无法形成各种深刻的关系。 所有使我们苦的东西,它们其实像无尽的宝藏一样。
你来说说自己想法吧