情说App
与你相伴成长
打开APP

自卑是一种能量,它能毁灭你,也能成全你,关键在于你会不会

杨宝英
自卑是一种能量,它能毁灭你,也能成全你,关键在于你会不会用这个能量。自卑的本质是什么?自卑是不如人,但是自己却接受不了这个现实。一个人如果不如别人,但他能够接受这个现实,他是不会自卑的,所以自卑的人在他人看来也许很优秀。自卑其实是一种提醒,告诉你应该做点什么,让自己的人生更加优秀。一个人没有一点点自卑感的话,他不会有强大的奋斗动力,实际上所有的牛人都和自己的自卑有关,因为受不了自卑,所以才有奋起一搏的动力。自卑并不可怕,可怕的是你没有发现自卑背后那一股深切的渴望。有人借自卑的力量成就自己,有人在自卑的压制下痛苦平庸,自卑本身是中性的,用它的人决定了它的最终性质。如果你的内心深处有自卑,仔细的感受它带来的提醒,感受你在它的压制下的痛苦,不要逃避,逃避只会让你更加的自卑,正视它,把它转化为自己崛起的动力,一切的成就都是对自卑的超越。

1温暖
0回答
张慧芳
温暖了
#
相关回答
郭朋雅
为避免错误归因,造成孩子的习得性无助,以及为了正确使用归因法,养出更有成就动机的孩子,父母们请记得做到下面几点: 1.不要每次孩子成功时,都只限于夸他们“努力”。 比如每次淡漠地说“这都是你努力的结果”“你要再接再厉”,而吝惜夸他们所体现出的能力,这同样会让孩子产生沮丧感,也容易培养孩子的习得性无助。 2.不要每次孩子成功时,大夸“你真聪明”。 这种夸奖,会让孩子更注重成绩目标,而不是真的学到了什么,总会倾向于去展示自己有多聪明。若他们对一件事没有把握,比如有可能失败,他们就很容易干脆放弃,因为失败会让他们的“聪明”面临瓦解。 对于上述两点,即当孩子成功时,父母恰当的做法是,进行“过程导向”的表扬,即对孩子在寻找和实施好的问题解决策略过程中付出的努力加以赞许,这会让孩子懂得:重要的是对任务的解决,而非展现自己的聪明才智。 3. 不要每次孩子失败,就责怪他们能力不足,而应该强调其努力不够。 孩子失败后,给予接纳,尽量避免惩罚和批评,除非孩子的失败对他人造成了影响,那就需要让孩子去承担自己的行为造成的后果。 恰当的做法是,强调孩子努力不够,这会使孩子相信自己有足够的能力,通过努力是能做得好的。当下次再面对失败的时候,他们会习惯性地对自己说:我还要再加把劲儿!

傅益红
很有力量的一段话: 人在把自己的日子过得丰盈舒展的时候, 就会放下很多执念, 因为心里装得下山海,就容不下细碎的内耗,更懒得跟烂人烂事纠缠。 有人曾说, 奔海的潮,从不与溪涧的碎石较劲。 所以内心的流域,决定了你格局的边界。 人强大到能自我圆满时, 别人的冒犯,就变成了水面掠过的微风。 心态的转变其实特别有意思, 当你把精力都用来深耕自己、心里有底的时候, 看很多事情反而就变得不那么计较了。 不是事情本身变了,而是你的心量不一样了。 就像行船, 走在浅滩窄溪的时候,会处处在意水下的暗礁、岸边的磕碰, 生怕一点风浪就打翻了脚下的船; 可一旦驶入了开阔的江海, 眼里尽是水天相接的壮阔, 风里都是奔赴前路的从容, 谁还会低头去纠结刚刚哪块暗礁蹭过了船底呢。 真正内心辽阔的人, 往往不爱纠缠,不是怂,也不是妥协, 而是明白了把能量花在自我生长上, 比耗在跟外界对抗上划算得多。 有时候我们总觉得宽容是一种道德修养, 但其实它更是一种向内的实力体现。 只有当你自己足够稳、足够满, 别人的指指点点、生活的小磕小碰, 才真的伤不到你。 它们就像偶尔落在船帆上的雨珠, 你看到了,抬手拂去就过去了, 不会追着几滴雨跑遍整条河道, 更不会因为它打乱了奔赴山海的航向。 愿你我慢慢成为那个活成自己江海的人, 不困于浅滩,不扰于碎浪,不争不怨, 自在流淌。

赵莎莎
接下来我们来讲下一种创伤,关系情感匮乏。作者在这一章节前面写的导语非常扎心。她是这么说的: “在如今的亲子关系中,家长很容易花费很大的力气去关注孩子竞争性和功能性的部分。会背几首唐诗?词汇量多少了?成绩好不好?专业好找工作吗?而却无暇顾及孩子那些情感需求:能够接纳自己吗?事业的发展方向和自己的内在兴趣匹配吗?感到自己可以被重要的人理解吗?从表面上看,前者似乎是对人更直接的评价和判断,但真正的人格成长和社会功能的可持续发展,却倚仗被充分滋养过的情感体验。”它们能帮助我们更深刻地理解自己、理解别人,并且建立起更深刻的人际关系。 接下来的这个案例就能很好地说明这个问题。 案例的主人公名叫祺宇,是一个男孩。他原本在一所著名大学的物理实验室学习和工作,但是在读博期间,他遇到了前所未有的困难,觉得自己实在不擅长物理,没有办法完成学业。所以,即便家里人都反对,但他还是顶着压力退学了。 祺宇的父亲是某个大学的一位工科教授。但是他父亲觉得,自己是因为年轻的时候家里条件不允许,才被迫学了工科的,他自己其实更想学的是理科。因为他觉得,只有从事数学、物理这类基础科学领域研究的人,才能算得上顶尖的人才。 因为父亲内心当中认同这些观念,但他自己没有机会实现了,所以就开始在儿子身上下功夫。祺宇从小就被父亲送去参加各种物理培训和竞赛,也取得了不错的成绩。父亲经常表扬他聪明,天生就是学物理的料,给了他很多鼓励、认可、支持和帮助。所以,祺宇原本一直坚信,物理就是自己一生的发展方向。 这样的家庭,好像看起来也没有什么大问题。但是当咨询师问祺宇:“你对你的原生家庭和童年经历有什么想说的吗?”这个时候祺宇觉得,好像没啥可说的,父母也都挺好的。他不像有些人一提到童年和原生家庭,就会想起一些痛苦的回忆,他没有,他就是觉得“还不错,但也没啥可说的”。 作者说,其实这种“没啥可说”的反应本身,就是隐形创伤的一种体现,我们通常把它叫作情感匮乏型创伤。 大家可以试着想一想,当你提到过往生活当中特别愉快、特别满意的时光,或者一段让你很珍视的、难忘的关系,你会说些什么呢?你一定能说出很多生动的细节,你也能够详细地描述这个人——我们甚至讲起自己的宠物都是滔滔不绝、如数家珍的,对吧?

你来说说自己想法吧