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越有出息的孩子,越会抛弃父母,因为他们要去更远的地方,遇
戚艳
越有出息的孩子,越会抛弃父母,因为他们要去更远的地方,遇见更多志同道合的人。 要创造一个自己的世界,就势必会离父母越来越远,因为,他正离自己越来越近。 所以,他们会从原来的家庭中剥离出来,而被抛弃的父母,也要趁早做好准备,从对孩子的过分关注和过度期待中,抽离出目光,回归自身,做好自己。 唯有如此,才能成就孩子,而他们也注定要超越父母,成为最棒的自己。
1温暖
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归寂
温暖了
相关回答
赵莎莎
在一段相互滋养,健康积极的关系中,我们对那个人的爱足以让自己在最后安心的分手,不会心生顾虑,然而在一段虐待关系中伴随着分手这个决定则满是对报复的恐惧和焦虑。因为在虐待关系里,即便分手我们也很难被尊重,而且在分手后进入下一段关系里,依然会被对方威胁或者是跟踪,在自恋者的心里只准他抛弃我们,不准我们抛弃他,不然就会进行暴力攻击,和大量的诽谤抹黑。 由于幸存者在与伴侣的关系中可能经历过背叛,操控,贬低,煤气灯操控和欺骗等虐待行为,他们可能会对施虐者到底是什么样的人产生认知失调并一直处于怀疑之中,以至于幸存者们可能耿耿于怀,难以决断的斩断一段虐待关系,可以理解的是,许多受害者在恐吓之后,不想让施虐者将目标转移到下一个受害者身上,因为他害怕下一个人可能会得到更好的待遇,从而坐实施虐者一开始灌输给他们的无价值感,在感觉自己能够真正释怀之前,幸存者也可能会时刻惦念着因果报应能够起效,或者总是觉得对方欠自己一个真正的“道歉”。 然而幸存者最终将意识到只有在结束关系后,并开启疗愈和恢复之旅之后,他们才能向内求的安心与解脱,他们还会意识到下一个受害者极可能会遭受同样的虐待,尽管在施虐者将下一个受害人置于理想化阶段时,情况看起来并非如此,施虐者的道歉是无用且有害的,因为他们的真实意图已经是有目共睹了,为了将我们拉回到有毒的动态关系中,而设计了博取同情的把戏和回吸策略,并非真心实意的忏悔,相反,幸存者的自我宽恕才是至关重要的。
佘慧玲
人应该具备两个觉悟 一是勇于从零开始 二是坦然于未完成
那晓旭
独立思考的终极意义,并不是要去创立什么,或是反抗什么,而是让自己可以从众生拥挤不堪的成败体验中摆脱出来,获得自己独特的人生体验。 ——早安!
陈莲
自信, 就是我允许自己被否定! 开朗, 就是我允许自己被拒绝! 我即使被他人非议唾弃, 我依然看得清这个事实: 这不代表我不够好, 而我可以拿回自己的标准, 来欣赏我自己。
蒋营宜
在健康的家庭中,每个人扮演健康的角色。 父母的角色主要是提供示范: 如何扮演男人或女人的角色; 如何扮演丈夫或太太的角色; 如何扮演父亲或母亲的角色; 如何培养亲密关系; 如何做个正常、健康、有价值的人; 如何与他人保持适当界线而不做逾越角色的事情…… 孩子是最佳的学习者,他们时刻以敏感于成年人三百倍的身心,观察、模仿父母的言行举止。
陈娜
这时候我们就要学会“批判性忽视”——指个体有意识地对某些信息、事件、人物或行为采取忽视的态度,并且忽视那些带有批判性的评价。我们可以用一种更加冷静的心态,去分辨意见的来源、背后的动机,判断这些评价是否真的对自己有益。对别人一些“不切实际”的期待,“没有根据来源”的建议,“不符合自己价值观”的地方,“充满”负面情绪的谣言等,我们要有意识地忽略,让自己避免被无关的言论裹挟,增加心理压力。
你来说说自己想法吧