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在健康的家庭中,每个人扮演健康的角色。 父母的角色主要是
蒋营宜
在健康的家庭中,每个人扮演健康的角色。 父母的角色主要是提供示范: 如何扮演男人或女人的角色; 如何扮演丈夫或太太的角色; 如何扮演父亲或母亲的角色; 如何培养亲密关系; 如何做个正常、健康、有价值的人; 如何与他人保持适当界线而不做逾越角色的事情…… 孩子是最佳的学习者,他们时刻以敏感于成年人三百倍的身心,观察、模仿父母的言行举止。
1温暖
1回答
撒浪嘿呦
温暖了
评论
撒浪嘿呦
2年前
这就是老师的小宝贝吗
相关回答
黄小帅
我们看待事物的方式,而不是事物本身决定着一切
马路标
两年学说话,一生学闭嘴。说话是本能,沉默是克制,心中有分寸,便懂言多必失的真谛。有些话说了伤人,有些话说了伤心,还有些话说了坏事。如果说了还不如不说,那就可以选择适时闭嘴。口无遮拦不是随性坦率,尖酸刻薄并非风趣幽默。走过半生,开始懂得什么才是属于自己的,看淡得失,遵循自己内心,沉淀自己。岭上花开寂静,水滴石穿默然,你的沉默,自有力量。
冯二玲
第562天 你的心理按钮是什么 有一句话:外面没有别人,只有你自己。有的人心理有很多按钮,别人走过来一下就按到他的一个心理按钮,别人走过去一下又按到他的另一个按钮,他的内心就像地雷阵,常常处在红灯警报呜呜响的状态里,生气、愤怒、受伤等负面情绪也常出现。而有的人心理按钮则很少,因此在人际关系和亲密关系中就更少雷区,更少摩擦,关系更轻松和谐。 首先要明白是,并不是别人故意令我们不爽和生气,而是我们心理有没有填补的洞和坑,有没有抚平的伤口,在隐隐作痛。我们真正生气的对象也不是那个人。按照心理学家黄维仁博士的话说:我不是对你生气,我是“对我心中所经验到的(或我眼中所看到的)你”生气。 其次也要明白,我们不能指望和强求别人不按我们的心理按钮,我们无法控制和改变他人的言行,也无法命令别人说,你不许让我难受。就算我们这么要求,别人也做不到百分百配合我们。更不要把过错推给父母,怪罪父母或者在过去曾伤害我们的人,这么做无济于事,只会浪费自己的精力,错过成长的机会。你要做的永远是改变自己,更改自己的心理程序,减少自己的心理按钮,为自己的幸福和快乐负责。另外,在人际互动中,如果我们仅仅说了某句平常的话就激怒对方,并不代表TA真的对我们生气,而是TA有一份内在的伤痛没有治愈,我们按到了TA的心理按钮。一个人心理按钮的背后都有一份属于自己的成长创伤。看到这一点,会让我们多一份对人的体谅、理解和宽容。 每个人的心理按钮都不同。有的人怕不公平,有的人怕被冤枉,有的人怕被冷落,有的人怕被别人讲自己没用,还有的人害怕不被爱……你的心理按钮是什么呢?你的心里又有多少按钮呢?这些按钮是不是别人不能触碰的呢?如果有人碰了你就急,就痛苦,就浑身不舒服? 如果你因为别人无意间的言行而被激怒,先去察觉:我的内心发生了什么?是什么勾动了我内心的痛苦?这个痛苦从何而来?去看见和拥抱自己内在那个受伤的小孩。很多时候,我们一旦看见自己的心理按钮,治愈模式就自动开启了。当我看见自己原来一直害怕别人不理会我,我就开始变得不那么害怕别人不理会我了。当又有那种不好的感觉时,我会进行内心对话,会安慰自己:人家不是故意不理你的,这一点你很清楚,不然你去跟对方核对一下好了?然后我鼓起勇气问对方:你是不是不理我?得到的答案往往证实我的感觉错了。经过几次这样的更新程序后,我害怕别人不理我的心理按钮就被撤销了。如果你有心理按钮,也可以这样先觉察,后更新程序。 你可以通过系统脱敏的方式,就是直面它,反复地按动它,让它失灵不再起反应。你越不触碰它,一旦触碰,它的反应和带来的伤害就越大,当你越敢于去直面它时,它的破坏性就降低了,失灵了。当你越害怕时,其实就是你越要面对和穿透时。直面它,你会发现它其实并没有你想象得那么可怕。我们就是依靠这样不断地自我修炼,然后变得更成熟,更圆满,更自在。
尹玉勃
有心理困扰的人,脑袋里是没有未来的,只看过去的痛苦、当下的纠结。当你能让来访者内心产生未来的概念,你就可以成功一半了。
龚培军
每一个行为的起因和结果并不单一。熊孩子也许让您抓狂。但换个角度看待孩子的问题,不求全责备,便会有不一样的收获。
潘小琴
情绪背后都是需求
你来说说自己想法吧