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亲子关系好的原因,是孩子把心门向你打开。 孩子把房门锁
冯二玲
亲子关系好的原因,是孩子把心门向你打开。 孩子把房门锁上不交流。与父母顶嘴,不顾及父母的感受。一谈学习就着急,手机不离手。这就是孩子把心门关上的标志。 孩子的心门不开,学再多的技法都用不上。孩子心门关闭的原因是亲子关系不好,说明他对爸爸或者妈妈是对抗的。
1温暖
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冯二玲
温暖了
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姚锦
为什么有的人忽冷忽热? 为什么有的人天天要问你爱不爱我? 为什么有人明明想要,却不断推开? 为什么有人情绪稳定可以给伴侣安全感? 这都是你的依恋模式决定的。 也是婴儿时期在原生家庭和父母的亲密关系互动的结果。 如果你觉察到自己是不安全型依恋,并为此困扰,已经影响了恋爱关系,夫妻关系,欢迎你找我聊一聊。 依恋类型虽然会影响你的亲密关系,但并不完全决定你的未来,被一个人好好地爱过,也可以修复我们依恋中的创伤。 所以,遇到一个情绪稳定的伴侣,或者做心理咨询,都可以让你从关系中疗愈自己。 祝福你也有这样的机会。 我是姚锦,一个有温度的心理咨询师,感恩遇见。
那晓旭
“即使你已有了自己的主见,但如果有十个朋友看法和你相反,你就很难不动摇。”这种现象就是韦奇定律。 有一群青蛙比赛登塔,比赛开始前,围观的青蛙们说:“塔这么高,不可能跳得上去的,别费力气了”。于是有一批青蛙就放弃了。跳到塔中间时,又有一群围观的青蛙说:“还有这么远,不可能跳上去,放弃吧”。又有一部分青蛙放弃了。最后只有一只青蛙跳到了塔顶,赢得了胜利。青蛙们都不明白,为什么它不听劝阻,一直朝着塔顶跳?后来才知道,原来它的耳朵聋了,什么都听不到。 生活中,当我们确定了自己的目标之后,就要坚定的走下去,适当的“耳聋”才有可能取得成功。当然,如果别人的意见是正确的,有参考价值的,那也要虚心接受哈。
王倩倩
接纳是对自己最好的温柔, 也是对自己最深沉的爱, 接受自己的优点和成功, 也接受自己的不足和失败。
胡周琴
时光不负有心人~
魏颖
1.非黑即白 指倾向于用一种极端的、两极化标准来看待事物,评价自己和他人。黑白分明,没有中间地带,如“如果我没有取得完全的成功,就是失败者”。 2.过度概括 将一次消极经历扩展到整个生活,得到广泛消极的结论,如“我总是这样”,“这些事情总是会发生在我身上”,“我总是这样倒霉”。 3.心理过滤 将注意力过分集中在消极的事件中,而忽略整体,认为整个环境都是消极的。如“我被批评了,说明我太差劲了”。 4.优势打折 认为自己取得的成绩、成就,个人的优良品质无足轻重。如“我成功是因为运气,而不是因为我有能力”。 5.情绪化推论 因感受强烈,认为这就是事实。如“我感觉很糟糕,我就是个失败者”。 6.应该句式 严格的用应该或必须来要求自己和他人,过高估计没有达到的后果。如“我应该把这些事情安排妥当”,“我应该做的更好”,“TA应该这么做”。 7.读心术 相信自己知道别人怎么想的,而不考虑其他的可能性。如“我跟TA打招呼,TA不理我,一定是我做错了什么……” 8.放大或缩小 在评价自己或他人时会放大消极面,夸大自己的错误、恐惧、失败,缩小积极面,缩小自己的优点、成就。如“我出现了失误,说明我真的不配这份工作”,“很高的评价也不意味着我有能力”。 9.乱贴标签 给自己或他人贴上消极的标签。背后的哲学原理是“认为衡量一个人的标准,就是看TA所犯的错误”,如“我是一个失败者”,“TA只在乎自己”。 10.罪责归己 认为自己应该对外界消极事件负责,即使实际上并不需要负责。如“TA失败了,是我的错”。
张亮
动物弱小,就可爱。所以与弱小的动物相处就不能那么有压力。你要是跟狮子老虎相处试试。其实人本身就是动物,所以人与人相处,本质上也是动物与动物相处。只是不同的动物给人的压力是不同的,比自己弱小的压力小些,自己就喜欢与比自己弱小的相处。 大自然里的其他生物,特别是植物,也是一样的。
你来说说自己想法吧