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与你相伴成长

时光不负有心人～

胡周琴

时光不负有心人～

2温暖

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李娟丽

温暖了

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压力太大怎么办

相关回答

张筱婕

首先，情感模式其实没有好坏之分，有优势也有缺陷。优势和缺陷意味着冲突和弥补。就像是七巧板吧，一块凹进去的时候另外一块凸出来，正好凑上了，跟拼图一样凑上了，这叫弥补。这块凸出来，那块凸出来，两边撞，这叫冲突。所以情感模式是当你有优势有缺陷，人家有优势有缺陷，你们两种模式叠在一起的时候，是优势和优势的碰撞，还是优势和缺陷的弥补，这就形成了情感模式里面的吸引和需求理论。一、享受型情感模式享受型的情感模式有一个重点--心安理得，认为从伴侣那边获取什么都是天经地义，她会认为我和你谈恋爱，我和你成为伴侣，你就应该给我一些什么，或者应该满足我的需求。享受型情感模式的人生气往往也来自于需求不能满足，需求一旦获得满足之后她马上就雨过天晴了。享受型的情感模式的人在相处之中经常会放弃思考，容易丧失自己一定的独立性和自主能力，往往心大，会忽略掉很多细节。二、取悦型情感模式不由自主的希望爱人开心，总是用满足对方需求的方式让人感觉到舒服。希望自己的伴侣或者爱人需要自己，他在这种别人需要自己的过程中产生满足感。特别在乎别人的感受，不想别人感受到难受或不满。很会察言观色，同理心强，能够站在别人的角度上想问题，很多时候不需要对方直接说，就会知道他需要什么。自己没有太多的需求，即使有需求，也并不会想要从伴侣那边获得。三、掌控型情感模式伴侣听自己的、对自己好的情况下，会觉得这个人还不错，是自己想要的，如果这个人不听你的，不愿意为你改变，你会觉得这个人怎么那么嗝应。另外，绝大多数或者说相当一部分的需求会自我满足，偶尔会要求伴侣满足自己。特点:总感觉爱人不够成熟，希望能够改变爱人，但是又总觉得对方很难改。与对方相处过程中总感觉很累，是掌控型情感模式的一贯的心理状态，我一直要照顾你，我一直要督促你，我一直要让你改变，但你老是不改。四、自虐型情感模式伴侣爱人给自己什么好处，突然之间对自己很好，都会想一想有什么原因，对于各种帮助和赠予有警惕心。大部分的时候不会主动提出要求。哪怕有什么需要，也不会跑去跟伴侣主动提出要求(你帮我做个啥），能够自己做的时候就自己做掉了。能够找朋友的事情就不找伴侣，这是大部分的自虐型感情模式的心态。在爱情里面更希望自己的需求被人主动发现。

任洪芝

有很多人感觉婚姻的煎熬，因为种种原因还不能分开，然而也没有理念和决心调整，感觉很痛苦，怨天尤人，不知道这样的情况自己能做点什么可以改善，甚至不肯为自己的幸福投入，任何时候要清楚谁才是最重要的，要拯救的就是自己，首先自己需要动力，知道自己想要什么，能要什么，不然自己躺平没有人救的了你！

郭婷婷

愿你无论多忙，留一部分时间，只给自己，只为自己

王冰冰

那些美好的人与事，就让它被时间的长河冲洗，逐渐变淡，亦或是让它铭刻于心上，成为一颗永远闪耀的宝石。

华燕

成年人的勇敢，就是要读懂自己的“平凡” 记得在我小时候，老师问我们：“同学们，你们的理想是什么?”回答都很正能量：当医生，科学家，歌唱家，画家，教授……我们从小就被教导要出类拔萃，要脱离平凡。所以有很多家长自己没有实现梦想，又不甘心平庸，转而将梦想寄托到孩子身上，让她替自己活出精彩的人生。但是，别人是不可控的，即使再执着，也无法让别人替我们开出梦想的花。建构幸福的过程，就是要接纳自己真实的模样，对当下的一切感到欢喜和满足。所有的幸福都是从平凡里开出的花朵，如果你不曾触碰幸福，一定是你在排斥着平凡。当你看清自己有所为和有所不为以后，还能拥抱生活，并心怀感恩的耕耘当下的人生。你就是幸福的。真正的幸福，都与“不凡”无关。一个人最大的勇敢，是接受自己的平凡；一个人最大的幸福，也是接受自己的平凡。

朱利琼

突然发现写了一千多字的文章，没有备份，被误删了，那一刻真有剁手的冲动。我大概记得写的主题案例，但死活都回不到当初的感觉，还原不出来。很遗憾，很自责。那又能怎么样呢？也许，没有留住的东西，原本就注定要流失的。本身也不是多好的内容，那就趁机锻炼一下“舍弃”的能力。短暂地体验了懊悔和可惜的感觉，这也是生活的组成部分啊。无论你多想掌控生活，“意外”事件总会发生。发生了就发生了，允许便是。当我愿意“舍弃”的时候，正好解绑了懊悔、自责的负面情绪——我是一个有“舍弃”能力的人。这样我又验证了一个规律：舍，一定会有得。不用把失去抓得太紧，不论舍的是什么，得到的一定是能增强内心弹性的东西。

你来说说自己想法吧