这是一个很难办的困境，人类需要联结，我们需要与同类呆在一

这是一个很难办的困境，人类需要联结，我们需要与同类呆在一起，这是原始的本能需求。但很多人与“他人”呆在一起的能力被破坏掉了。 例如我们与朋友相处时，会有诸多不舒服，与亲密的人在一起时，这种不舒服可以上升到恐惧的程度。很多人为了规避这样的痛苦，可以不与人进行联结。 大多数人与人交往的大多数目的，并不是为了“与同类联结”。很多人是为了将自己未解决的情结投射给他人，再经由与他人的互动，来处理它们。 这时候的关系，并非是你与他的关系，而是你与自己的关系。这些关系极有可能与成长过程中你与父母的关系复制而来。在这样的情况下，没有一段关系会是真实的，彼此看见的，而都是由人际间复杂的投射性认同构成。 例如我们与人交往，我们会将与父母的关系模式照搬到关系中，产生诸如类似的焦虑：他是不是不喜欢我？他是不是在贬低我？他是不是在控制我？他对我有所期待？他听我说话其实是为了等会儿攻击我、反驳我？ 而这背后的期待通常是：我很希望他喜欢我，我希望他认可我，我想要被他关注，我想在这段关系中能做主，我想要被看见。 这时候的“你”，并非成年人的你，“他”也并不是真的他，而是被你按在你投射位置上的他。有时候你投射的是对的，对方可能真的在贬低控制你，而你会与之纠缠。有些人学了心理学后，会试着自我分析，或者与对方进行澄清，但通常作用都不大，因为你俩都未必看得见自己，更何况看见对方。一通乱七八糟的澄清，其实是更为复杂的投射性认同。 其实这样的经历是十分珍贵的，当你与人有纠缠时，你可以趁机去找个咨询师，让他帮你看看，你到底投射了什么东西给对方。这段关系对你的意义就会被升华，你借由与一个又一个的人的纠缠，来发觉自己。 很多人经历这个阶段后，发现自己朋友越来越少，爱搭理的人也变少。其实就是投射回收后的结果，已经被意识化了的情结，不再需要经外人呈现。 这时候好多人会发现，我其实是不需要什么关系的，我也并不喜欢人群。而他在有些关系中，也越来越能看见对方，而不是只看见自己的投射。 但比较“核心”的情结，会投射给更加亲密的人，例如男女朋友，丈夫妻子，或者一段目前在你生命中与你的心灵比较接近的人。 这时候的关系会更加纠缠，而且情绪产生的强度会更大，很多人都死在亲密关系这一关，因为核心情结的创伤实在太深了。 这些核心的情结，通常与依恋、自恋等母婴创伤有关。