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我们不能掌控的 需要学会放手,学会接纳 专注于我们能掌
徐娟
我们不能掌控的 需要学会放手,学会接纳 专注于我们能掌控的 行动起来,尽自己最大的努力 向着自己想要的方向改变
2温暖
0回答
吴玲
温暖了
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焦虑怎么办
相关回答
冯二玲
如果感觉自己冰冷自私,就不要只贴标签,去面对看看。先从把所有标签去掉,看自己赤条条的样子开始。无论是什么样子,都不带分别心地去认可自己。虽然与你的期待很远,这点让你痛苦难受,但是开始一个个去接纳。经过痛苦,愈合的过程,就会带来新生。也许在“我”冰冷的背后会看到“我”都没有发现的热情与温暖。更了解自己,认可接纳后,就会找到内心的安宁。
和钰蓉
这是无数人一辈子都会忽略的真相,那就是好多事情不需要有意义! 吃苦耐劳也不见得就吃出胃来,搞不好吃出胃癌。 躺平不一定就是虚度光阴,当你精神焦虑时,请一定要记住。 人生只是各种体验的叠加,只要你想,就可以去做任何看似毫无意义的事: 比如说对着天空发呆,坐在岸边听海,大胆去体验就是最大的意义。 没有任何人可以定义你的意义,人生是旷野,而不是轨道,意义就是你。 人是会死的,也许是十年后,也许是50年后,谁说的准呢? 总有一天,这个世界上会没有你任何存在过的痕迹。 想明白的那一刻,一切也都不重要了,什么面子,压力,人情世故都是扯淡,短短一生,我们终将失去,不如勇敢一点。
王欣梅
带着爱工作
周雪梅
或许邋遢也是一种爱的呼唤
亲爱的朋友,不知道你是否曾经(或正在)经历,明知道应该要整理房间,但就是不想整理,内心涌出许多的声音,自责和内耗……
我有一个来访,她无法理解,想不明白为什么曾经那么爱干净、勤快的自己,现在既然如此的邋遢,可以几个月不打扫房间,她觉得自己不应该这样,她想要找回曾经的那个自己……
经由冥想,回到小时候的自己,突然发现,原来,她想要用这种方式让父母看到她的辛苦,她上班的不容易……
邋遢的背后透着深深的渴望,渴望父母的关心和爱……
亲爱的朋友,如果你或者你身边的亲人,邋遢不整理,如果你多一个视角看看邋遢背后的渴望,或许你会有不一样的发现哦……
袁英群
在家庭关系中,婆媳关系是一个千古难题,而引发婆媳矛盾的根本,除了历史背景、生活背景、就是个体的情感关系问题和价值观念差异。那么婆媳相处的正确打开方式是怎样的? 1,不带有任何色彩的,偏见的,期待的,重新认识你的婆婆/儿媳。所有人相处都是一个从陌生到熟悉的过程,包括我们的父母和我们自己,如果以“认识一个新的人”的心态相处,而不是以“交往一个完美婆婆/媳妇”的心态相处,就会放下心中很多偏见和不合理的期待。 2,不带任何“正确理论”的看待婆媳关系。婆媳相处从来没有一文“道理”规定什么是对错。所有我们认为的对错都来自于我们的认知,而认知都有局限。每一个事情背后都有原因、动机以及合理性。理解对方和自身这么想/做的原因。解决问题,不论对错。 3,尊重、沟通、求同存异、同理心。每个人都有自己的优缺点,是每个人独特的个性。给双方时间互相了解,当面沟通,不背后猜忌。尊重和接受,在关系没有特别升温的时候保持距离,换位思考。 如果我们陷入婆媳矛盾的漩涡中,可以觉察一下自己的角色和站的位置
赵莎莎
很多人一直觉得强迫症无非就是出门总觉得自己忘带钥匙,或者关了车门以后又拉好几次,总害怕没关上,或者洗手的时候洗很多遍,怕洗不干净。觉得这些情况对生活影响并不大,或者强迫症跟我们生活没有太大关系,直到发现身边有亲人,朋友,或者自己因为强迫症影响了生活和工作关系,才发现原来强迫症距离我们如此密切,而且它影响的范围如此之广。 首先大家要知道,人群中患强迫症的比例是1/50,也就是2%的人都会有程度不一的强迫症的症状。强迫症的表现有大量相似的部分,大量的强迫症都有一致的地方,但是又会有些许的不同。最核心的相似点是什么呢?强迫症患者一定会有强迫思维和强迫行为。强迫思维就是你的脑海中总是会出现一些不请自来的念头,当它进入大脑以后,你很难清除它,这种不请自来的强迫念头就叫作强迫思维。而这种强迫思维会引导你一定要做一些事,让你感觉更舒服。那些能够让你感觉更舒服的行为,就被称作强迫行为。 比如你总觉得自己没关窗户,你的应对方法可以是走开。但如果你走开了,你会觉得不舒服,你的心里就觉得很难受,总觉得家里会进小偷,所以你就会反过身再把它关上。再关了一次窗户以后,你走了一段时间,觉得窗户好像没关紧,然后再回去一趟,又关了一次窗户,这就叫作强迫行为。强迫行为和强迫思维之间互相助长,最后严重起来会影响我们的生活。
你来说说自己想法吧