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与你相伴成长

如果来访有能力忍受强烈的情绪并相对来说能自我反省，我们可

杜宁娟

如果来访有能力忍受强烈的情绪并相对来说能自我反省，我们可以帮助他们从意识层面认识到给他们带来困难的这些冲突和防御，这叫揭示。如果来访不能忍受强烈的情绪而且不能自我反省，我们就帮助他们在没有意识到潜意识冲突和防御的情况下改变适应策略。这叫支持。 ”共情—普遍化—合作性问题解决”这一模式适合目前缺乏反省的人群。例如：理解他因失去工作表现出的烦躁—共情；告诉对方“大部分人”

2温暖

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人生如梦

温暖了

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心理咨询

相关回答

常小莲

一、情绪与生命不可分割，二、情绪更加诚实可靠三、情绪从来都不是问题四、情绪只是一个信号五、情绪教会我们学习六、情绪是记忆的强化剂七、情绪就是我们的能力

张凤琴

压抑～让你获得安全我们在生活中，难免遇到让自己觉得难捱的情况，我们时常会忍一忍。虽然我们觉得当时有压抑，但至少当时你获得了安全：在你没有能力或者准备去应对那个冲突时，压抑保护了你。每一个压抑都避免了一次我们暂时不愿意去面对的冲突。至于我们现在还要不要压抑，取决于我们有没有准备好应对一个可能的冲突，或准备好表达真实的自己。老实说，每个人都无法避免出现压抑的情绪。当我们还小的时候，我们依赖父母和他人，我们没有足够的能力独立，没有足够的能力保护自己，不压抑几乎是不可能的。压抑让我们退回到自己的空间内，让我们得以喘息和休憩。压抑虽然保证了安全，但是确实委屈甚至扭曲了我们真实的自己，甚至有些人会形成习惯性的压抑。如果一个人被锁在箱子里很久，他的腿是不能马上站立和走路的。如果我们有了压抑的习惯，我们很难在不需要压抑的时候依旧压抑，会变得特别得委屈和愤怒。解除习惯性压抑的方法是：努力地觉察和区分，过去（童年）那些“不得不”的压抑。然后你需要明白——我现在已经成年了，我真的还需要这样吗？现在我的力量与能力，比过去的自己大几十倍。我已经有能力去改变，有能力真实地表达自己了。如果我们还愿意承受压抑，那也要接纳自己暂时就是这样的。不要自责和自我伤害。害怕、压抑的惯性是客观存在的，解除任何一个习惯都需要时间与力量，不能一蹴而就。

高翔

M第一次来咨询是五年前，读初二。当时刚考完试，全班53人，他考52，，有一个学生缺考。每天违规买零食，老师批评就顶，惹全班哄笑，他得意洋洋。后来我们从单科开始突破，初中毕业时候最好成绩全班第二，中考成绩全班第五，考进当地最好高中重点班。高一整整一年不适应。高二开始发力。四次模拟考试不稳定，最高660最低590.但是他一直在努力，反思，前进。今天是他高考前最后一次咨询。看着我眼前从1.78长到1.92的小伙子，我自己也感慨万千。祝他一切顺利。

李娟丽

困境之所在，成长之所在。每一个人都是一座宝山，咨询师的工作就是陪伴来访者一起寻宝藏的过程。

唐伟伟

大多数时候，孩子不肯说，是因为说了比不说更可怕。说了会：被批评、嘲笑、否定，甚至拒绝、打击。孩子接收到的信息就是：我说了不仅没用，还会让我雪上加霜，所以我选择不说。所以，回到最初的问题，是什么导致了孩子不愿再跟家长沟通？很大程度上，是父母啊！和谐的亲子关系，一定是：父母的话，孩子乐于听；孩子的话，父母懂得听。那你要如何说，孩子才肯听？你要如何听，孩子才肯说？

曾广胜

依恋理论（Attachment Theory）是发展心理学和临床心理学中解释个体情感联结与亲密关系的重要理论，其核心观点围绕“依恋是人类为生存演化出的情感联结机制”展开，强调早期亲子互动对个体终身心理发展的深远影响。健康的依恋关系为婴儿提供两大关键功能：安全基地（Secure Base）：照料者作为“探索世界的安全起点”，婴儿通过观察照料者在场时的安全感，敢于离开照料者探索环境（如玩耍、接触新事物），并在需要时返回寻求安慰。这种“探索-回归”的循环促进了认知、社交和情绪能力的发展。避风港（Safe Haven）：当婴儿面临恐惧或压力时，照料者作为“情感庇护所”，通过安抚、拥抱等行为缓解其痛苦，帮助婴儿学会调节情绪。鲍尔比认为，婴儿通过与照料者的互动，会形成对“自我”“他人”和“关系”的内在心理表征，即“内部工作模型”。这一模型具有稳定性和可塑性，主要包含两部分：关于自我的模型：基于照料者是否接纳自己，婴儿形成“我是否值得被爱”“我是否有价值”的认知（如安全型依恋的婴儿认为“我是可爱的”；回避型可能认为“我不值得被关注”）。关于他人的模型：基于照料者是否可靠，婴儿形成“他人是否可信赖”“他人是否会回应我”的预期（如安全型认为“他人会支持我”；矛盾型可能认为“他人不可靠，需要不断索取关注”）。内部工作模型会潜移默化地影响个体成年后的人际关系（如亲密关系、友谊）、情绪调节方式，甚至心理健康（如焦虑、抑郁倾向）。

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