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健康人格的成熟过程是:绝对依赖——相对依赖——分离——

吴小莉
健康人格的成熟过程是:绝对依赖——相对依赖——分离——独立。其中任何一个过程受阻,势必会影响下一过程的发展。比如,婴儿要绝对依赖。父母(特别是母亲)必须舍弃自己,全神贯注婴儿,否则婴儿就可能遭受灭顶之灾。 再比如,儿童则是相对依赖。他们要有自己说了算的空间,又要不同程度依赖父母,暂时的离开或放手是“恰到好处的挫折”,有助于孩子人格发展。不让孩子有说了算的空间或放任不管,都不合适。 分离阶段则发生在青春期(10-18岁)。这是个连续谱,孩子通过种种方式用8年的时间与原生家庭分离,走向世界,最终完成成人礼:人格独立。大多数“叛逆”发生在分离阶段,越来越多的父母也意识到了叛逆的积极意义。 然而,孩子叛逆背后总藏着另一种情绪,往往被父母忽略,那就是:“内疚感”。事实上,内疚与叛逆就是硬币的正反面,一直存在,且会悄悄控制孩子,让他们更加纠结、冲突。

2温暖
1回答
牛瑞敏
温暖了
相关回答
赵莎莎
恋爱是美好的也是甜蜜的 ,很多时候恋爱里的人就像喝了一杯甜甜的蜂蜜一样,但是在甜蜜过后很多人不仅感叹,美好的恋爱有时候就像昙花一现,好像很快就消失了。那么怎样才能让美好的恋爱持久保持下去呢,怎样多一点美好的记忆呢,下面就就给大家分享几个恋爱保鲜剂。 一、关注对方的感受而不是一味索取 当彼此双方进入恋爱的平淡期没有激情可言的时候,舒适快乐的聊天氛围对两个人而言很重要,假设两个人在忙碌的工作之后见面,有一方就是想要吐槽一下工作中的不愉快和烦恼的情绪,而另一方只想要关心和爱,这个时候可能就会出现一些冲突,因为想要的期待不一样,而彼此又都没有妥协和沟通就会导致对感情的怀疑,怀疑对方是否真的爱自己,是否是真的是对的人,其实过了恋爱甜蜜期接下来更多的就是生活,如果其中有一方愿意去倾听和关注另一方的感受爱很快就会回归。所以恋爱里最重的法则之一就是倾听和关注,爱有很多种并不只是你浓我浓的黏在一起,要学会关注对方会让他感受到,他不是一个人有人陪伴他,这样可以增加爱的温度,重燃爱的激情。 二、掌控情绪多说善意的话语为爱加分 当对方做了自己不喜欢的事的时候切记过多指责和唠叨,这种指责和唠叨会让付出的一方很受伤,在接下来的日子里不敢或者不想付出,因为没有人愿意被指责。试着在对方做的不好的时候用陈述句来表达自己的需求然后适当的夸赞对方,例如:一个女孩子想要喝奶茶让男朋友去帮自己买,但是并没有告诉男朋友自己喜欢喝什么口味的,所以男朋友就买了一个他觉得会喜欢的口味,结果回来这个女孩子发现不是自己喜欢的就和男朋友吵觉得他不懂自己不够细心,不够关心自己,就因为一杯奶茶吵到爱与不爱,彼此伤了和气,为爱减分,假如你看到男朋友买了不是你喜欢的奶茶,你看到之后说:这个口味我好久没喝了没想到你今天买给我了,真的好喜欢,不过我下次还是喜欢草莓味的你记得帮我买哦,你看,同样都是一句话,但是引发的结果就会不一样。所以恋爱里可以发火,但是要控制自己的情绪正向的说出来自己的需求。 三、创造爱的地图 和你喜欢的人一起制定一个小目标,比如:爱的旅行,一起规划出行的城市和路线还有日常的安排,并仔细分工,在讨论和研究中增进彼此的感情,并定期回顾爱的地图,这样可以让两个人有更多的共同语言和话题。 以上分享的三个小技巧希望可以帮到恋爱里你,如果你不是行动派,那就先做一个语言大师吧,用语言走进他的内心吧。

彭充
爱情的目的,就是让彼此学习成为“更理想”和“更完整”的人。然而问题也出在这里,当人进入了爱情,往往就迷糊了,他们不是让自己成为理想的人,而是努力让对方合于自己的理想;不是让自己成为更完整的人,而是期待对方填补自己的缺憾。 你去观察一下人们的感情,是不是彼此都在挑对方的毛病,都在试图改变对方?当你爱一个女人,你就会立刻开始改善她,你就会认为她应该怎样。 当然,她也会反过来改善你,要你做这个做那个,要你这样或那样:“说话要像这样”“举止要像那样”。然后当对方不是“这样或那样”,问题就来了。 你没注意到吗?夫妻间吵来吵去都是为了同样的事、相同的问题、相同的冲突。 太太有一个概念,认为先生应该这样,而先生则认为太太不应该那样,双方都在试着改变对方,使对方符合自己的“理想版本”,结果把原本美好的关系搞得很糟。 到了最后,他们甚至都不再说话,要怎么说呢?因为一开口谈话表示争执又开始了,而那是老掉牙的问题,没有改变的余地,反正已经争论过无数回,每次的结局都是一样,他们已经对彼此失望透顶。 如果你了解人性,你就会发现,想要改变一个人是很困难的事。你怎么能够改变别人?你听过有任何人改变过别人吗?那是不可能的,因为每个人都是依照自己的想法而存在的,每个人都是为自己而活,你没有办法改变任何人。 即使有人真的改变,那也是“他自己”想改变。没错,除非他自己想改变,否则没有人能改变的,你的努力只会使情况变得更糟。 为什么你曾经爱上这个人,然后又一直尝试要改变他?这就是你所谓的“爱”吗?我必须告诉你,如果他必须变得更好,你才能够爱;或是他不改变,你就不爱,那不是爱,而是你为爱开出的条件。 爱一个人,不能只爱半个,不能只爱你爱的部分,要爱就爱他的全部。爱他美的部分也爱他丑的部分,爱现在也爱过去,爱优点也爱缺点,因为那缺点也是他的一部分。 要是你努力想改变对方,就表示你不是真正爱他,你爱的是你自己。 要别人改变,先改变自己;要让事情变得更好,先让自己变得更好。 终于放弃改变他人,就叫“成熟”;懂得改变自己,就叫“成长”。 如果你真的懂得爱,你会让自己成为那个理想的人,而不是改变他人来符合你的理想。

冯二玲
每一个母亲都是完美的。 所有的母亲都以完美的方式做到了最基本最重要的:孕育和给予生命。 还有什么能比孕育和给予生命更让生命完满的呢?至于孩子诞生后所发生的一切,相对于这最基本的“孕育生命”来说都是次要的。 因为是我们选择了母亲,因为此生我们需要这位母亲。母亲是否经常在场或者曾经在场并不重要,她已经给予我们生命,已经完成了她的任务,如果她能给予更多,那就更美好,但是如果她不能给的更多,那也是足够的。 一个无法感谢自己母亲的人,意味着我还想索取更多,但是母亲已经给予了你生命,没有更多在那里了。 做出抗拒母亲的决定很容易,但是要找回母亲的路很长。 我们真的如是地看到母亲了吗?还是我们只是看到我们附加在她身上的特定形象呢?令人奇怪的是,更常出现的画面是我们对她的批评,好像她是我们评论的对象,好像她得从我们这里取得作为我们母亲的权利。接着,只有当她符合了我们的标准,我们或许才会允许她慢慢变成或者成为我们的母亲。 如果我们把母亲看进眼里,刹那间我们会明白她在为一个更伟大的力量服务,为生命服务,因为这个她就是她真正的样貌。 如果我们审视内在,我们曾经感受过或者这样想过,曾经这样对待过我们的母亲,那我们必须开始明白,与母亲的付出相比,这是多么愚笨和盲目的啊! 拒绝母亲的后果是,我们在拒绝自己。 我们与母亲连结的方式,也是我们与自己身体连结的方式。那些内在与母亲疏离,拒绝母亲的人,也会经验到与自己身体的疏离,甚至会厌恶身体。 我们与母亲的关系会在日后我们与他人的关系,尤其是与伴侣及孩子的关系中再现,也会在工作生活中呈现出来。 无论过去还是现在,我们在人生中所能经验到的最亲密的关系,都是和母亲的关系。母亲,是生命在子宫里就赋予我们的关系。 一个人在人生中能做的最伟大的事情, 是对母亲说:谢谢你妈妈!

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