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一切可见的事物,都要转化为不可见的体验,才能真正称得上是
李春兰
一切可见的事物,都要转化为不可见的体验,才能真正称得上是拥有。 要记得提醒自己,人生真正值得追求的东西,其实是不可见的。
1温暖
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吕丽霞
温暖了
相关回答
于燕
生命是一种轮回,需要明得失、知兴替、懂自爱和爱人。
万娟
假性亲密关系,说的是两个人做很多恋人该做的事情一样不少,看起来他们表面上是亲近的,但是在情感上两个人都知道彼此并不亲近,假性亲密关系这个词很有意思,表面上的亲密关系代表了人们对爱的渴望。而假性这个形容又代表了人们对亲密关系的恐惧,这些奇怪的平衡没办法让人们真的进入亲密关系,却把爱变成了对爱的模仿。
石萍
牺牲感强的妈妈,养不出快乐的孩子。 你是否听过这样的话: “我为你花了多少钱,你还不好好学习,对得起我吗?” “我是上辈子欠了你什么,这么辛苦为你操心?” “要不是为了你,我早和你爸离婚了!” 有人说,家庭教育中有两种极可怕的东西,叫做付出感和牺牲感。 家有牺牲感强的妈妈,对孩子来说并不是一件好事。 心理学家荣格说过: “父母对孩子最不好的影响,莫过于让孩子觉得他们的父母没有好好过日子。” 作为妈妈,我们教育孩子要抛弃“牺牲感”,不必牺牲自我来给孩子所谓的“成全”。 《奇葩说》里有一期,黄执中讲了一个鱼头妈妈的故事。 从前,有位妈妈为了把鱼肉让给孩子,总说自己喜欢吃鱼头。 妈妈吃了一辈子鱼头,临终前却对孩子说:我其实并不喜欢吃。 黄执中认为:牺牲感是亲密关系中最危险的事,亲子间更是如此。 牺牲感强的父母,总把孩子利益放在自己利益之上,却以失去自我为代价。 因为牺牲感越强,想要的回报就越多,总有一天孩子会承受不起。 活出自己,不绑架孩子,才是对孩子最好的榜样。
郭玫
活在当下~昨日不追,明日不迎,今日不杂。
任洪芝
在妈宝男老公的家庭里,婆媳间的矛盾会升级,因为老公没有正确的角色定位,媳妇孤军作战,那一定是个众矢之的,被攻击是避免不了的,那么作为女主人的你,应该如何保护自己,维护自己的权利那?首先向婆婆示好,避免婆婆针对你,尤其在老公面前,引发老公怜香惜玉!自然他会保护你了!其次引领老公成长,他能站在老妈的立场上替老妈说话,说明他知道感恩,如果让他感受到你的好,慢慢的他也会感恩你!别急于一时,感情在于积淀!
龚培军
著名心理学家科胡特在论述父母该如何回应孩子时提出一个原则:不含诱惑的深情不带敌意的坚决。 一味的溺爱会养出“从小偷针长大偷金”的孩子,因为不懂"底线为何物"。对待孩子的无理要求,不含敌意的坚决,教会孩子有敬畏之心、有底线意识。 “如果你把玩具捡起来,你就是好孩子”,看似没有毛病,但这种场景的无限重复,孩子会失去客观判断的。当孩子因为所谓的“这次没考好,我什么都没有了”而从高楼上一越而下、当该子觉得学习是为别人而对自己的生活意义产生困惑、变成“空心人”的时候,再去想到“不带诱惑的深情”和“不打不成才"之间的区别,似乎已无意义。 溺爱与深情一线之隔,中间是底线。坚决与以严格为借口的伤害一线之隔,中间是敌意,也是作为父母的底线。 做父母,并非生理意义上那么自然那么水到渠成,是需要学习的。 不难发现,孩子不愿去学校,不爱读书,很多时候会和父母有关。
你来说说自己想法吧