情说App
与你相伴成长
打开APP
当婚姻出现危机时,我们不仅需要解决关系本身存在的问题,还
杨宝英
当婚姻出现危机时,我们不仅需要解决关系本身存在的问题,还要通过解决问题发现自己,了解自己,并努力使自己得到成长。很多人在婚恋关系出现危机而寻求帮助时,通常会过度的关注他们是继续在一起还是分开的决定,然而真正的处理过程一般是伴侣双方的人格成长问题。需要意识到困扰我们内心的到底是什么?找出自己的缺点和弱点,了解自己对于爱和亲密关系的深层担忧,同时了解这种担忧是如何影响自己。
2温暖
0回答
李云龙
温暖了
#
感情那些事
相关回答
那晓旭
“梦想”——梦想不会发光,发光的是追梦的自己。 “成长 ”——在最痛苦的时候,也是成长最快的时候。 “幸福”——幸福无关输赢,有梦可追就是一种幸福。
郭玫
父母的人生态度,决定着孩子的精神面貌,也书写了孩子的命运。父母若在生活面前奋力拼搏、不轻言放弃,孩子自然会紧随其后,力争上游;父母若能持续学习、不断进取,孩子自然也会奋发努力、自立自强。我们留给后代最宝贵的礼物,不是金山银山,而是在漫长时光中打磨的精神财富。早安,朋友!
宗阳
成全孩子最好的方式,不是成绩的优秀,而是让花成花,让树成树。 让孩子成为孩子,让自己成为自己,让爱自然流动。 允许一切发生,允许我们做一个不寻常的自己,允许我们的孩子独一无二。
张明东
我们内心深处往往藏着一座记忆博物馆,陈列着过去某个时刻因冲动、怯懦或无知而“失败”的自己。心理学中的“情感铭记效应”让我们对这些创伤性记忆印象深刻,而“过度自我批判”则持续为记忆镀上懊悔的滤镜。但认知行为疗法告诉我们,所有的心理困境都藏着转变的钥匙,原谅曾经的自己,本质上是重建内在秩序的治愈过程。 一、困住我们的不是过去,而是认知牢笼 弗洛伊德的精神分析理论指出,未被处理的过去经历会形成“心理固着”,持续影响当下的行为模式。当我们执着于“如果当初……就好了”的假设性思维时,实则陷入了“后悔偏差”——心理学研究表明,人们对已发生事件的负面评价往往高于实际情况。就像完形心理学的“未完成情结”,那些未被妥善安置的情绪,会在潜意识里不断循环播放。 神经可塑性理论给了我们希望:大脑的神经元连接会因新的认知和体验发生改变。这意味着,我们完全有能力改写对过去的叙事,打破自我苛责的神经回路。 二、原谅的心理重建三部曲 1. 情感解离:运用辩证行为疗法(DBT)中的“观察性自我”技巧,当自责情绪涌来时,尝试将自己抽离为观察者。你可以在内心默念:“这是过去的情绪在重播,此刻的我是安全的。”通过这种方式,切断情绪与现实的自动联结。 2. 情境重构:根据社会认知理论,我们对事件的解读比事件本身更重要。试着把记忆中的场景放入当时的成长背景:青春期的莽撞、初入职场的青涩……就像考古学家解读文物,用发展的眼光理解当时的局限性。 3. 补偿性重构:积极心理学中的“创伤后成长”理论指出,经历痛苦后可能实现心理韧性的提升。你可以将过去的遗憾转化为当下的行动:如果曾因拖延错过机会,现在就建立“5分钟启动法”;若因冷漠伤害他人,就从每天一句真诚的关心开始改变。 三、在和解中完成心理蜕变 荣格的“个体化进程”理论强调,接纳阴影是实现人格完整的必经之路。就像蝴蝶破茧前需要在黑暗中积蓄力量,我们也需要温柔地拥抱那个曾犯错的自己。人本主义心理学的“无条件积极关注”理念提醒我们,真正的成长始于对自己的全然接纳。 当我们放下对过去的执念,大脑的默认模式网络会发生积极变化,产生更多创造性思维。这种和解不是遗忘,而是将记忆从“枷锁”转化为“指南针”,让曾经的遗憾成为照亮前路的微光。原谅自己的过程,本质上是完成一场从自我审判到自我赋能的心理蜕变。
刘静
第一;别熬夜照顾好身体,安顿好灵魂,第二;别偷懒要学习要运动,第三,别多想活在当下,第四;别透支内心安定无私去爱
郑镓苑
一个勇于选择和勇于承担的人,苦难永远压不垮他,因为他永远有一个强大的信念:我选择,我负责。 他选择接受好的结果,不会把拥有的一切小心翼翼,战战兢兢,担心失去;他选择接受不好的结果,因为他心里明了一切都是在他可以承受的范围,并且他有能力凭一己之力,调动一切可以调动的资源创造积极的结果。 所以,所谓天生幸运的人,不过就是没有留恋不幸的人,是的,你没有看错!是没有“留恋”不幸大步向前去遇见贵人,去遇见幸运,去遇见所有别人看来不可能的奇迹的人!送给每一个正在低能量的你,也㊗️福你幸运一生!
你来说说自己想法吧