情说App
与你相伴成长
打开APP

0-12分 你可能给人第一印象不是很好,平时你会依照自己

邓韬
0-12分 你可能给人第一印象不是很好,平时你会依照自己的习惯行事,但在你言谈中不经意的言辞,或缺乏同理心的举动,容易让人觉得不好相处,无形中对你做出未必准备的判断。 与人沟通的时候尝试多站在对方的角度吧! 13-27分 你给人的第一印象还不错,在与人交往的过程中,你基本能让对方感到愉悦,这使得别人不会对你产生不好的印象,但吸引力仍需要提高。 重视你得第一印象,发挥更多同理心。 28-40分 你常常给人很好的第一印象,你的适度温和,总能与人为善,对你来说比较容易营造一个好的形象。难的是如何选择你需要的朋友、伙伴甚至伴侣。

0温暖
0回答
相关回答
王谦
你是不是也经常被一些还没发生的事搞得焦虑万分,吃不好睡不香?其实这种担忧,真没必要,有句话说得好,“永远不要担心2小时和8公里以外的事情”。 给大家讲个作家林清玄小时候的故事。他家院子很大,种了不少树,父亲要求孩子扫完院子才能去上学,大家都不乐意。为了偷懒,父亲教了个办法,让孩子们在扫地前先摇树,把明天要落的叶子提前摇下来,这样就能两天扫一次。第二天,孩子们使劲摇树,累得不行,好不容易把摇下的叶子扫干净,可风一吹,又有新叶子落下来。他们还以为是摇得不够用力,第二天接着拼命摇,结果把好几棵树都摇死了。 这个故事告诉我们,生活就像扫院子,你再怎么想解决明天的烦恼,该发生在未来的事情都不会提前来临。很多时候,我们总为未来焦虑,可那些担忧的事,大多都不会发生。就算真发生了,也没想象中可怕。就像小时候觉得忘带作业是天大的事,高中时觉得考不上大学是天大的事,恋爱时觉得和喜欢的人分开时是天大的事。 后来呢?还不是都过去了。天大的事和屁大的事之间,往往只隔着时间。 斯坦福大学研究发现,大脑会把害怕的事影像化,反复在脑海里播放,越想越焦虑。而且每一次选择、纠结、焦虑,都会消耗我们的心理能量,让我们在面对实际问题时没精力。 所以啊,打败焦虑的最好办法,就是去做让你焦虑的事。别老想着太远的将来,活在当下,把今天的事做好,才是最重要的。当下的每一刻都过好了,未来自然也不会差。 所以,用随遇而安的态度,过顺其自然的生活。把古罗马诗人奥维德的一句诗送给大家,过不好今天的人,明天会过得更糟。

李萍
当你成为父母的那一刻,你便展开了一场学习爱的旅程。而唯有透过陪伴与参与,你才可能跟你孩子的生命有交集。 孩子要的是父母的陪伴,一旦父母不在孩子身边,便失去了主导孩子成长的力量,也失去了能够给孩子源源不绝的温暖的机会。 随着孩子的成长,父母也需要蜕变成不同角色,根据心理学家的研究,父母亲在孩子一生中大致扮演了四种不同的重要角色,包括:照顾者、规范者、战士兼保护者,以及精神导师。这四种角色在孩子发展的阶段,都扮演关键性的作用。 一、从出生到六岁,父母是【照顾者】 在孩子出生至六岁这个阶段最为重要,根据澳洲亲子专家毕德福指出,从出生到六岁进小学前,是孩子“学习爱的阶段”,他需要充分的关爱与安全感。父母要能充分流露出对孩子的感情,让孩子感到安全与价值感。 二、六岁∼十二岁,父母【规范者】的角色逐渐加重 这时候需要为孩子在各方面树立行为的规范,但父母应在规范者与其他角色中取得平衡,以免过于严厉而失去感情,这反而会让孩子长大后成为怕事、不敢自己做出决定的人。 三、十二∼十八岁,【战士兼保护者】这个角色成为父母的重点 尤其是父亲,在孩子经历青春期这个阶段,父亲对儿子而言相对重要,因为男孩会观察父亲的一举一动,透过父亲,男孩学着如何成为一个男人。 在这个阶段,父母亲一方面要与孩子站在一起,帮助他们面对那些让他们几乎招架不住的青春期风暴,一方面要协助他们对抗外在许多引诱他们走上歧途的力量。 四、当孩子进入成年阶段,【精神导师】的角色成为父母的重点 这时候,父母亲可以坦诚地和子女分享人生经验,甚至可以暴露自己脆弱的一面。他们可以从容倾听子女的挣扎,但未必要事事提供答案,而是以精神导师的身份给予子女“祝福”。

你来说说自己想法吧