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妈妈到现在(五十多)还没有再找。 虽然有时候我也会跟她吵

我123
妈妈到现在(五十多)还没有再找。 虽然有时候我也会跟她吵嘴。 但是看她腰疼,我们不在家她凑合吃饭还是会心疼。 她一个人凑合惯了,习惯买着吃,小吃什么的解解馋还不用收拾。 如果我不给她贴腰贴,她也够不着,就凑合,忍着。 我真的有点心疼有点难受,她是我的妈妈,说实话,我能够照顾她一阵子,但是不能永远时时刻刻在她身边照顾她的生活呀。 她总是说,现在找对象都不是真心实意的,都有自己的算盘,想着找个女人照顾后半辈子,然后财产都留给自己的孩子。 我也理解。 可是谁能理解一下我呀,我到底该怎么办呢

14温暖
21回答
夜来
温暖了
评论
你是一个孝顺的孩子,尽管你可以照顾妈妈一辈子,但是有的感情你给不了妈妈,妈妈不说,不代表她没有感情需求,有的情感,有的冷暖,只有伴侣才给得了,你妈妈的年龄还不是很大,应该帮助她找到自己的生活,才是最好的孝顺,有需要可以联系我。

有条件的话找个保姆照顾她也行啊,鼓励她交朋友,老姐妹可以相互照顾也能让你放心很多,你说呢?

我123
2年前
好的谢谢您

我123
2年前
谢谢老师

你好!我能理解你对妈妈的关心之情!妈妈的事情,你的事情,各自有边界,处理好.

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相关回答
always
这句话是这几天最大的触动吧。 我知道我对他的不是爱,更多的是不甘心,但同样我动心了也是事实。去年就已经感觉到了,那时的感受是他跟初恋比起来啥也不是。也慢慢接受了精分的观点,我对他是有点在“找爸爸”的成分在的。不是我不想放手,而是他就像是鸦片一样,有瘾。曾经美好的感受复现,就开始把持不住,感性总是战胜了理性。所以我只能选择隔离,让自己情绪平复下来再去处理。 昨晚跟闺蜜通宵畅聊,我们谈论了年少时各种学习状态,对人性的分析,现在的各种新认知。我颤颤一提,你知道嘛,曾经这些我跟他都讨论过。他渣不渣男的其实没有那么重要,他喜不喜欢我的也不重要。那封信过后,我已经想放手了,现在的挣扎无非是面对自己的内心想法,让自己好受些。 我已经很久没有再跟咨询师提及他的好,描述的那个相识过程,情感变化过程,都是让人无法接受他的。他的好呢?我很难去描述,只时他陪我度过在泥潭里的时光。他用他的经历教我许多人生哲理,他能够看见我,很久都没有人能够做到,即使是咨询师。也因为他曾让我陷入一段深深的自我怀疑和自我否定,所以我在自我成长的路上越走越远。 也没有过去很久,但很多故事的细节我已经记不得了。我对他确实没有当初对初恋那样深刻的爱,更多的是不甘。我也不知道这一天表达后我又看见了什么,但至少我要再次告别那份纠结了。

哪吒
你来说说自己想法吧