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受到丧失或创伤之处,情绪困扰可能令我们的生活完全瘫痪。我
原琪
受到丧失或创伤之处,情绪困扰可能令我们的生活完全瘫痪。我们可能失去思考甚至自我照顾的基本能力如吃饭或洗澡,淹没在情绪痛苦之中,我们经常体验的是很多痛苦的“第1次”。
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相关回答
付伟丽
共情,应该总是会把这个寻找的旅程带回到过去,但这并不是要找到什么人来责怪;相反,你是要去弄明白你是谁?为什么你会有现在的这些想法和感受?一旦明白了为什么会有这些渴求,你就能够摆脱掉某些意识不到的旧有模式了。
孟月娇
昨晚娃又磨蹭到很晚才写作业,眼看又要超时。按以前,我可能已经开启“狮吼功”模式了。但这次,想起学过的那个社会心理学理论——“认知失调”,决定试个新招。 我走过去,很平静(其实内心在深呼吸)地说:“看来今晚时间确实不够了。这样吧,没写完的部分,明天早起20分钟补完就行。”( 注意:这不是威胁,只是陈述一个轻微的自然结果,而且“早起”这个惩罚强度显然不足以完全抵消磨蹭带来的“快乐”)。 神奇的事情发生了!娃愣了一下,没有像往常挨骂时那样抵触或委屈,反而自己默默加快了速度,最后居然赶在正常时间点前写完了!还小小得意了一下。 背后的心理学: 这就是“不充分的惩罚”效应在起作用(社会心理学家费斯廷格等人的研究)。简单说: 严厉惩罚: 孩子行为改变的理由很明确——“我怕被重罚”。行为与内心想法(“我不想写作业”)并不冲突,改变只是外力强迫。 轻微/不充分惩罚:这点小惩罚,不足以完全解释孩子为啥要改变行为(比如早起20分钟的痛苦,似乎比不上磨蹭的快乐)。这时,孩子内心就产生了“认知失调”——“我明明可以继续磨蹭,却选择现在写作业,为啥?”为了减少这种不舒服的“失调感,孩子会自己说服自己:“可能...作业也没那么讨厌?”或者“早点写完确实更轻松!” 行为改变的驱动力从外部(怕罚)转向了内部(自己觉得该做)! 一点感悟: 原来,有时候“罚得太轻”,反而是件好事!它像一把小钥匙,轻轻撬动了孩子内心改变的动力,让他们有机会,自己说服自己去做对的事。这比我们用“雷霆手段”逼他们就范,效果更持久,也更滋养亲子关系。 当然,这不是说完全不管。关键是: 1. 规则清晰:让孩子知道什么是该做的。 2. 后果轻微且相关: 让后果不足以成为改变行为的唯一理由(比如少看5分钟动画,承担一点小麻烦)。 3. 态度平和坚定:不生气,不羞辱,只是让小小的“不适感”去引发孩子内心的思考。 育儿路上,少点“狂风暴雨”,试试“和风细雨”般的“不充分惩罚”,也许会发现孩子内心自我调整的力量,比我们想象中更强大。
刘培培
我们通常会认为痛苦会随着时间变小,事实上我们是在痛苦中不断成长了,容纳痛苦的能量变大了!
张建娥
引发关系中痛苦的原因—缺乏界限感 这个世界只有三件事,自己的事、别人的事和老天的事。这三件事已经清晰划分了我们自己的界限。 自己的事,只能自己做,不要依附他人; 别人的事,只可以尊重和接受,不要强加干涉,也不应该干涉; 老天的事,好好配合,天下雨就要打伞出去,生在一个贫穷的家庭,就得学会简朴生活。
张丽坤
付出是一种美德。 但在很多关系中,你对别人好,其实是在为破坏关系埋下伏笔。对别人好,是会破坏关系的。 当你对别人好的时候,你就会无意识的期待他也能用同样的方式对你好。不然,你就会有攻击性流出来,破坏你们的关系。 关系的动力之一就是:如果你不能如我所愿,我就想把关系破坏掉。 曾经无意识的付出,都成了此刻攻击关系的砝码。
赵莎莎
周一周二晚上7:00-10:00要听课, 结束后会及时回复信息。
你来说说自己想法吧