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如果你还不清楚自己的价值,可以尝试问自己以下几个问题:
史冬英
如果你还不清楚自己的价值,可以尝试问自己以下几个问题: ◍ 我最钦佩的人是谁?他们有哪些品质值得钦佩?为什么这些品质对我来说很重要? ◍ 我想要实现的人生目标是什么?为什么这些目标对我来说很重要? ◍ 设想在自己的葬礼上,我希望亲朋好友如何评价我这一生? ◍ 如果可以不考虑他人的看法和评价,我现在最想做的是什么? 通过以上几个问题,我们就可以初步确定自己的价值是什么。
2温暖
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尤四海
温暖了
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李泽成
学习感悟分享
一个家庭最有福报的就是父母同时修行,有错不可怕,怕的是一错再错自己还不知道,或者知错不改。 修行是什么?修行就是修正自己的行为,从而改变自己以往所有的过错,也就是让自己的心得以重塑,改换自己行为的赛道,让自己在正确的道路的与自己赛跑。 我们每个人都会犯错,或大或小,但是如果不能及时调整自己行为,自己的人生就不会如意 我们要想自己的生活如意就要心存善念,口吐芬芳,要想自己好就得先让别人好
只有自己的行为心念修好了我们的道路才会越来宽,家里的老人长寿幸福,孩子更有出息
平时一定要多做善事,修正自己那颗不正的
心,要想家安,就得心
安 心安就是不做坏事就心安了呗 要想财富好,就要多布施,多帮助人,赠人玫瑰,手留余香
共勉
张丽坤
标签有很强的引导作用,无论是正面的还是负面的,都会对对方产生强烈的影响。 每个人,都是独立的个体,给人贴标签,很容易对人产生偏见。
谭宁
孙悟空还是猴子的时候,只能和一群猴子玩。学了一身本领后,可以和牛魔王称兄道弟,对龙王呼来喝去。大闹天宫之前巨灵神不把它放在眼里,大闹天宫之后,托塔李天王都对他毕恭毕敬。到雷音寺之前,他对菩萨只能顶礼膜拜,成为斗战胜佛之后,跟菩萨成为同事。 所以,只有自己成长了,才会有人重视你。 决定一个人高度的是自己的实力。 实力不足之前,只有两个字—修炼。
李明
学习的四个步骤:1、从感官吸收知识到心里明白;2、把明白的知识内化变成自己的学问分享给他人;3、把内化的学问转变成行动,在生活中去应用;4、把行为培养成习惯,变成一种有益的自动反应模式。
张渝
感情里最伤人的,从不是天大的矛盾,而是那些藏在日常里的指责。一句带着评判的埋怨、一个不耐烦的指责眼神,看似是小事较真,实则在悄悄消耗彼此的信任与温柔,慢慢拉远心与心的距离。很多人总以为“指责是为对方好”“我只是想让他变更好”,却忘了,没有温度的指责,从来不是爱,而是感情的“慢性毒药”。 从心理层面来说,人对“否定性语言”的敏感度远高于赞美,指责本质是一种隐性的情感攻击,会直接触发对方的防御心理。就像感情里常见的场景:一方因小事疏忽,另一方不说需求只放指责,原本的关心变成“你怎么总这么粗心”,原本的期待变成“你从来都不上心”。被指责的人会陷入委屈与自我怀疑,要么激烈反驳引发争吵,要么沉默疏离封闭内心,原本的小摩擦,就此升级成难以化解的隔阂。 更扎心的是,很多人习惯用指责表达在意,本质是原生家庭沟通模式的复刻。就像有人从小在“指责式关心”中长大,以为“念叨提醒”就是在乎,却没学会温柔传递需求,把爱裹在硬邦邦的指责外壳里,让对方只感受到冰冷的评判,忽略了背后的真心。这种错位的表达,往往让爱变成误会,让在意变成伤害,明明彼此相爱,却在互相指责中渐行渐远。 感情的核心是理解与包容,而非改造与评判。真正的爱,从不是站在高处指责对方的不足,而是带着温柔接纳不完美,用耐心沟通代替指责,用包容化解分歧。学不会温柔表达的人,不是不爱,而是没懂:感情里没有绝对的对错,只有彼此的适配与迁就;那些看似“为你好”的指责,从来不如一句“好好说,我听着”更有力量。 别让指责偷走感情里的温柔,也别让错位的表达消耗彼此的真心。遇到问题时,少一点评判,多一点共情;少一句指责,多一份耐心。好好说话,是感情里最廉价也最珍贵的修行,唯有带着温度沟通,带着理解包容,才能让爱意在岁月里慢慢沉淀,而非在指责中慢慢消散。毕竟,能遇见彼此已是幸事,别让那些没必要的指责,毁掉本该温暖长久的感情。
林其红
☼ 心理咨询就是对人格面具进行处理和重建
你来说说自己想法吧